9 סיבות מדוע אני לא אוהב שתתייגו אותי כאמא

עד לפני כמה שנים לא רציתי להיות אמא. מעולם לא רציתי לחוות הריון ולא תיארתי לעצמי להביא ילדים לעולם. לפתע, תוכניות עתידי השתנו והרעיון להוליד עם בן זוגי לא העביר צמרמורת במורד עמוד השדרה. כשגילינו שאנחנו בהריון, החלטתי שאני בעצם רוצה להיות בהריון, ובסוף ההיריון הזה, רציתי להיות אמא. עכשיו יש לי בן בן שנתיים שהוא נפלא כמו שהוא מאתגר. ובכל זאת, אני לא אוהב שתתייגו אותי כ"אמא ", והסיבות לכך שלא רציתי להיות אמא לפני כל השנים האלה הן הסיבה שאני לא אוהב את זה כשמישהו מתייחס אלי כאמא, ושום דבר מלבד אמא.

לפני שהפכתי לאמא, קניתי את הרעיון שאמהות פירושה סוף, ובכן, כל השאר בחייה של אישה. אני מעריך את הקריירה שלי וחשבתי שאני לא יכול להמשיך לעבוד ולהיות "אמא טובה". הקשבתי לחברה שלנו אומרת לנשים שהן צריכות להקריב כל היבט של עצמן ברגע שהן הופכות לאם, אז החלטתי שהאימהות היא לא בשבילי. ההחלטה הזו השתנתה, אבל הציפיות לאימהות נותרו ואני לא מתעלם מהן. עכשיו כשאני אמא, אנשים רואים בי דרך מסוימת או חושבים שעלי לנהוג בדרך מסוימת או לומר לי שבני צריך להיות כל "עולמי". עכשיו כשאני אמא, זה כל מה שאני כל כך הרבה אנשים, ושאר האנושיות שלי מרגישה נמחקת או כבר לא משמעותית.

זה לא שאני נבוך להיות אם או לא אוהב להיות אם או להתחרט על החלטתי להיות אם. לא עברו ימים בודדים שבהם אני לא חושב שלהפוך לאמא הייתה אחת ההחלטות הכי טובות שקיבלתי בחיי. זו פשוט לא ההחלטה היחידה שקיבלתי, והיא אינה המאפיין המכונן היחיד בחיי. אני יותר מאמא, ובכל זאת כשמישהו מכנה אותי "אמא", נראה שהבחירה שלי ליצור היא הדבר היחיד שנותן לחיים שלי כל ערך. אני לא מסכים, ועד שהתרבות שלנו תראה ותתייחס לאמהות אחרת, אני אמשיך לא לאהוב את התווית "אמא" מהסיבות הבאות:

זה הופך להיות התווית היחידה שאני ידועה בה

נראה שפעם שאישה הופכת לאמא, זה כל מה שהיא. אמא הופכת לשמה הפרטי, והיא מכונה "אמא" לפני שהיא מכונה כל דבר אחר. אני לא עובד, אני "אמא עובדת". אני לא סתם שותה, אני "אמא ששותה." אני לא פשוט נהנה לצאת עם חברים, אני "אמא כיפית".

אימהות היא לא כל מה שאני, אלא פשוט היבט ספציפי של מי שאני. ובכל זאת, התרבות שלנו נראית כפופה מאוד להגדרת נשים בשאלה אם הן מתרבה או לא, ולכן כשאני מתויגת כ"אמא ", נראה שהיא גוברת על כל חלק אחר בקיומי, עד לנקודה ששאר הצדדים בחיי או שאישיות כבר לא קיימת.

הוא מציע שאמהות היא ההשלמה היחידה שלי …

אני לא רואה באמהות הישג. בכנות, עשיתי מעט מאוד להיות אמא. ההריון שלי לא היה משהו שהייתי צריך להתמקד בו או לחשוב עליו כדי לקרות; הגוף שלי פשוט עשה את מה שהוא עשה ואני הייתי בנסיעה. כן, ילדתי ​​בן אנוש אחר, אך שוב, גופי עשה את רוב העבודה (והיה לי עזרה בצורה או רופאים ואחיות ובן זוג תומך). אמנם אני לא רוצה להמעיט באיזו מידה הריון פלאי, לידה ולידה מופלאים, או עד כמה נשים חזקות ככלל, אבל אמהות היא יותר בחירה מאשר הישג, וכזו שעשיתי במקרה, בשבילי.

עם זאת, נראה שהחברה רואה באמהות כמה שנשים בתיבות צריכות לבדוק את רשימת "יעדי החיים". זה גורם לנשים שאינן רוצות ילדים (או שאינן יכולות להביא ילדים לעולם) להרגיש פחות או חסרות אותן, והיא גורמת לנשים שאכן מחליטות להביא ילדים להרגיש כמו להתרבות זה כל מה שיש להם להציע לעולם. אני יכול לעשות יותר מאשר תינוקות מלידה; כל כך הרבה יותר. למען האמת, עשיתי כל כך הרבה יותר, ובכל זאת נראה כי האימהות היא הדבר שאני הכי מוכרת אליו עכשיו, או הדבר שאני צריכה להתגאות בו הכי הרבה. אמהות חשות את הלחץ השקט הזה לתבוע את ילדיהם כ"הדבר הכי טוב שהם מעולם לא עשית, "מזעזע כל דבר נס אחר שהאמהות עשתה.

… וזה מגדיר מחדש את כל דבר אחר שאני משלים

עכשיו כשאני אמא, נראה שכל הישג אחר שאני עושה קשור איכשהו לאמהות. לאמיתו של דבר, אנשים אמרו לי שאני לא סופרת, אני אמא שכותבת מדי פעם. אני לא עובדת, אני אמא שעובדת. אמהות שמתחילות עסק משלהן אינן יזמיות, הן מומנטריות. האימהות הופכת ל"הישג "האחד שמגדיר כל הישג נוסף, וזה הכי מתסכל.

וכמובן, ישנם מוצרים המשווקים במיוחד לאמהות, כדי לעזור להם להשיג "דברים של אמא". נראה כי כל אישה שעשתה את הבחירה להביא ילדים לעולם לא יכולה לעשות שום דבר מבלי ש"אמא "תהיה קשורה או קשורה אליו. אין ברירה בחיים יחידה שנראית ככובלת על כל קיומו של מישהו כמו האימהות.

זה מחזק סטראוטיפים מסוימים

אימהות זה מה שאתה מצליח לזה, ואני בשום אופן לא חושב שלהיות אמא פירושו שהיא לא פמיניסטית או לא יכולה להיות בחירה פרו או שאינך יכולה להיות אישה מתקדמת שנלחמת לשוויון מגדרי. עם זאת, לחברה שלנו יש ציפיות מסוימות לאימהות והם, למרבה הצער, כבדים מסטראוטיפים וסקסיזם. אם את אמא, את אמורה להקריב את כל חלקי קיומך למען ילדיך. אם את אמא, את לא צריכה לעבוד אבל את צריכה לעשות יותר מסתם לשבת בבית עם ילדיך. אם את אמא, את צריכה לבשל ולנקות ולאכול אוכל אורגני מהגן הרחב שלך ולהקדיש את כל חייך למשפחתך.

אני לא יכול שלא לחוש את המשקל של הסטראוטיפים והציפיות הללו בכל פעם שמישהו מתייחס אלי כאמא, במיוחד כשזה כל מה שהם מתייחסים אלי.

זה משמש סיבה אחת לכך שאני עושה משהו …

לאחרונה צפיתי בקבוצת ההתעמלות של הנשים מתחרות באולימפיאדת ריו, מה שאומר שהאזנתי לפרשנים המבקרים ביקורת על ההופעות. הפרשן האישה האחת התחילה להיות אמוציונלית בסוף אירוע, ואמרה במהרה, "אולי זה בגלל שאני עכשיו אמא, אבל אני מקבלת עיניים דומעות." לא יכולתי שלא לנענע את ראשי. מדוע אישה שתהפוך לרגשית תהיה תוצאה של אימהות ואמהות בלבד? האם אימהות אמוציות יותר מבפנים מכיוון שהן אמהות? מדוע אישה לא יכולה להיות אמוציונלית פשוט מכיוון שהיא בן אנוש, ובני אדם הם יצורים רגשיים.

אני שומע את ההצהרות הללו על בסיס קבוע. אני מודאג, כי אני אמא. אני שוכח, כי אני אמא. אני כל כך מותשת, כי אני אמא. כן, אמהות יכולה לגרום לכל אותם רגשות, אך כך גם אתם יכולים לדעת. מישהו לא צריך להיות הורה בשביל שהוא יהיה מודאג או שוכח או מותש, ובכל זאת נראה שכאשר אישה הופכת לאם, האימהות היא הסיבה שהיא מרגישה משהו. אי פעם.

… או סיבה לכך שאני לא עושה משהו

במקביל, אנשים מניחים אוטומטית שאני לא אוכל לעשות משהו (או לא רוצים לעשות משהו) מכיוון שאני אמא. אה, את אמא, אז אין מצב שתרצי לנסוע לווגאס או לטייל או לצאת מאוחר בערב שישי. אה, את אמא, אז סביר להניח שלא תרצי ללבוש את זה או להקשיב לזה או לצפות בסרט אחד זה. זה נראה טריוויאלי, אבל בחירה מסוימת שנלקחה ממני, פשוט מכיוון שהתרבות שלנו רואה מבט צר על המשמעות של להיות אם או איך אמא נראית, זה מקומם.

לדוגמה, כשאני נלחם וטוען למען זכויות רבייה, אני לא יכול להגיד לך כמה אנשים אומרים, "אבל, את אמא. איך אתה יכול להמליץ ​​על הפלות בטוחות ובמחיר סביר, " כאילו בחרת אמהות לעצמך פירושו אוטומטית שאתה מאמין שכולם צריכים להיות אם.

זה דה-הומניזציה אותי

אמהות נתפשות כמעט-על-אנושיות, וזה לא דבר טוב. אפילו כשאנחנו קוראים לאמהות גיבורי-על כדרך לכבד אותן, אנו במקביל אומרים כי אין להם צרכים אמיתיים מאוד אנושיים. אנחנו עושים. אני כן.

אני מתעייף, ממש כמו כל אחד אחר. אני מותש ומתוסכל ומפוחד ואני מרגיש כמות בלתי נסבלת של ספק עצמי, ממש כמו כל אחד אחר. נראה כי האימהות מחניקה את הרגשות האלה, או לכל הפחות גורמת לי להרגיש אשמה על כך שיש לי אותם. אני לא קדוש מעונה, ואני לא מתכוון להרוג את עצמי או להקריב את בריאותי הנפשית בשם האימהות. ובכל זאת, זה מה שמצופה ממני, וכל הנשים, ברגע שהן מחליטות להתרבות בהצלחה.

זה דה-מיניות אותי

התרבות שלנו לא מאפשרת לאמהות להיות סקסיות (אלא אם כן זה בצורה מצחיקה וקומית) וזה מגוחך, מכיוון שכל אם קיימה (כנראה) סקס. ובכל זאת, עכשיו כשאני אמא, אני אמור לקבל את "התספורת של אמא" וללבוש את אותם "ג'ינס של אמא", שלעולם לא נועדו להחמיא. אין לי אפילו גוף, יש לי "גוף אמא".

מבחינת החברה, אמהות פירושה שאסור לי לבטא את המיניות שלי מכיוון ובכן, "תחשוב על הילדים". אני עכשיו אמא של מישהו, ואני אמורה "להתנהג כך", כל מה שזה אומר.

זה הופך את הילד שלי לאחראי לאושר שלי

זו ללא ספק הסיבה המשמעותית ביותר לכך שאני דוחף נגד התווית "אמא" ומה שהיא מייצגת. בחברה שלנו, אמהות פירושה שאני חיה את כל חיי למען הילד שלי, מה שבתורו הופך את הילד שלי לכל "עולמי". זה מפעיל לחץ מדהים על בני לחיות גם את חיי עבורי. במקום לצאת לעולם ולחיות את חייו ולקבל החלטות משלו למען עצמו, עליו להסתובב כי "אמא חיה את חייה בשבילו". אני אף פעם אף פעם לא רוצה שבני ירגיש שאני אהרוס אם וכאשר הוא יעזוב. אני אף פעם לא רוצה שהוא יתעדף את האושר שלי על פני שלו. הוא לא "חייב" לי כלום בגלל הבחירה שעשיתי בבחירתו. זו הייתה ההחלטה שלי, לא שלו. אני לא אחראי להישגיו. אני לא מתכוון לגרום לו להיות אחראי למורשת שלי, זו העבודה שלי והתפקיד שלי בלבד. אני לא מתכוון לחיות את חיי לגמרי בשבילו כי בסופו של דבר אני לא רוצה שהבן שלי יחיה את חיי לגמרי בשבילי.

האימהות היא חלק גדול מחיי, כן, אבל זה לא החלק היחיד. זה לא הדבר היחיד שמגדיר אותי וזה בהחלט לא ה"הישג "היחיד שאני מסוגל לו או התרומה היחידה שאני יכול לתרום לעולם ולאנשים בו. אני מאוד אוהבת להיות אמא של מישהו, אבל אני יותר מסתם אמא של מישהו.