תוכן עניינים:
- זה נפוץ
- זה לימד אותי לבקש עזרה
- זה עזר לי ללמוד שאמהות אינה זהה למות קדושים
- זה הביא אותי קרוב יותר לבן זוגי
- זה חלק מהמסע שלי כאמא
- אני לא אתבייש בעצם שבורה …
- … ובריאות הנפש שלי חשובה לא פחות
- זה עזר לי להבין שלא הייתי לבד …
- … ועזר לי להתחבר לאמהות אחרות
כשגיליתי שאני בהריון והתחלתי לחשוב על אימהות חדשה ואיך זה היה נראה, דיכאון אחרי לידה לא היה חלק מהתמונה. אז כשאני מצאתי את עצמי אוחז בן יומו, בוכה ללא סיבה, ומרגיש שום דבר מלבד עצמי, אבדתי. מה שחשבתי שזו תקופה משמחת בחיי, התברר כקשה, מפחיד ועצוב. קל להביט לאחור ולהתבאס כי נאלצתי לסבול משהו כה מתיש, אבל אני מסרב להתבייש בדיכאון שלי אחרי לידה. בסופו של דבר זה חלק מהסיפור של אמא שלי, העניק לי שיעורים שלא יסולאו בפז ועיצב את סוג האמא שאני היום.
בזמן שהייתי בטיפול לפני שהפכתי לאמא, מעולם לא עברתי מחלת נפש שהשתלטה על חיי כפי שעשתה דיכאון אחרי לידה. הרגשתי שאני לא באמת חי, אלא צופה בחיים שלי מבחוץ. היה מעטה של עצב, תשישות וחוסר וודאות ששמרו עליי מרחק זרוע מהתינוק שלי, מבן זוגי ומערכת התמיכה שלי, וההינומה הזו התחזקה על ידי הסטיגמה החברתית שקשורה לדיכאון אחרי לידה. ביליתי סבל רב מדי בשתיקה, כי פחדתי שאנשים ישפוטו את הורותי ברגע שאמרתי שאני זקוק לעזרה. למזלי ולמזל, בן זוגי חקר את הסימנים לדיכאון אחרי לידה, ידע שאני סובל ועודד אותי לחפש את העזרה הדרושה והראויה לי. בעזרת תרופות, איש מקצוע בתחום בריאות הנפש, ואנשים שאהבו אותי, הבנתי שלא רק שהדיכאון אחרי הלידה היה נפוץ, זה משהו שלא הייתי צריך להסתיר.
ההכרה הזו לא הייתה רק הצלת חיים, היא עזרה לי להבין שאין לי במה להתבייש. עכשיו אני יכול לדבר על דיכאון אחרי הלידה בביטחון. אני יכול לומר שזה היה חלק מהסיפור שלי, אבל זה לא מגדיר אותי. אני יכולה לדבר עם נשים אחרות ולהרגיש קשורה אליהן במקום להישפט על ידן. אז לא, אני לא אתבייש בדיכאון שלי אחרי לידה, והנה רק כמה מהסיבות לכך:
זה נפוץ
GIPHYעל פי המרכז לבקרת מחלות, כ -11 עד 20 אחוז מהנשים לאחר הלידה חולות דיכאון לאחר לידה. כמובן שלא היה לי מושג עד כמה זה נפוץ עד שחוויתי את זה בעצמי, ביקשתי עזרה והודיעו לי שבעוד שאני מרגיש לבד, הייתי הכל מלבד.
לא היה לי במה להתבייש, מכיוון שבעוד שדיכאון אחרי לידה הוא רציני ומשפיע על כל אישה באופן שונה, זה גם הרבה יותר שולט ממה שרוב האמהות החדשות חושבות. לא הייתי "שבור" ולא "פישלתי", הייתי סתם אמא חדשה שניסתה לנווט חיים חדשים עם הורמונים חציריים, טראומה מתמשכת ותשישות מוחצת שהחריפה את המצב כולו.
זה לימד אותי לבקש עזרה
לעולם לא אשכח את הרגע שהבנתי שאני זקוק לעזרה. הלכתי ארבעה ימים בלי שום דבר שדומה לשינה, בכיתי בלי שום סיבה, לא רציתי שאף אחד יגע בי או יהיה סביבי, והתחלתי להרגיש אבודה במה שהיו החיים החדשים שלי. הסתכלתי על בני ולא הרגשתי קרובה אליו, וידעתי שאני צריך עזרה.
אני בטוח שהרגע הזה היה מתרחש בהמשך חיי אמי אם לא הייתי סובל מדיכאון אחרי לידה, אבל אני אסיר תודה שזה קרה כשזה קרה. היה לי רגע הוראה שלא ניתן להכחיש בו נאלצתי להבין שאני לא יכול לעשות את הדבר האישי הזה לבדי, וזה היה רגע משחרר להתנסות.
זה עזר לי ללמוד שאמהות אינה זהה למות קדושים
GIPHYאחרי שנולד בני ועד שנדחפתי לסף בזכות דיכאון אחרי לידה, חשבתי שעלי לעשות הכל לבד כדי להיחשב "אמא טובה". הייתי אחראי לכל האכלה, כל החלפת חיתולים, כל זמן תנומה, כל זעקת לילה מאוחרת, כל אמבטיה לתינוקות; כל דבר שדורש מאמץ. אפילו לא רציתי שבן זוגי יחזיק את התינוק שלי, כי איזו מין אם הייתי אהיה אם רק הייתי יושבת שם ולא אכפת לילד שלי, נכון?
ואז נכנס לדיכאון לאחר הלידה ולא יכולתי להתמודד פיזית, נפשית או רגשית עם כל היבט של הורות. נאלצתי לסמוך על בן זוגי, אמי ומערכת התמיכה שלי. למרבה המזל, ההכרח הזה התמהמה זמן רב לאחר שהדיכאון אחרי הלידה הסתיים, ולמדתי שהקדושים ואמהות אינם חייבים ללכת ביד ביד.
זה הביא אותי קרוב יותר לבן זוגי
במשך זמן מה שם, דיכאון אחרי לידה היה טריז בין בן זוגי ואני. דחפתי אותו מכיוון שפחדתי להודות שאני זקוק לתמיכה נוספת אחרי שנולד בני. כמובן, לא היה לו שום דבר מזה. הוא ידע מתי להיכנס ועזר לי למצוא את העזרה המקצועית לה הייתי זקוק. התחזקנו בגלל דיכאון אחרי לידה, כך שלמרות שלא הייתי מאחל לחוויה הזו על אף אחד (ובאמת מקווה שלעולם לא אחווה זאת שוב), אני גם לא מתבייש שעברתי את זה.
זה חלק מהמסע שלי כאמא
GIPHYבכנות, אני לא יכול להתבייש בשום דבר שהביא אותי לנקודה הספציפית הזו בחיי. אני האם לפעוט חכם, בריא, מצחיק ונפלא בן שנתיים. אני אמא עובדת (לפעמים, בימים הטובים שלי אני מניח) מצאה איזון שמאפשר לי להורות ולקדם את הקריירה בו זמנית. מי יודע איך היו נראים חיי אם לא הייתי חווה דיכאון אחרי לידה, נכון? אולי לא הייתי לומד את הלקחים שעברו אותי בהתפרצויות זעם של פעוטות, טעויות הורות מפחידות ומצבי מיסוי אחרים שרק אימהות יכולה לספק.
אני לא אתבייש בעצם שבורה …
סבלתי שבעה ניתוחי ברכיים במהלך שנתיים מכיוון ששברתי את השוקה, הפיבולה וכובע הברך. מעולם לא הייתי נבוך להודות ששברתי כמה עצמות, או מדבר על התגברות על הפגיעה הגופנית. בריאות הנפש אינה שונה.
… ובריאות הנפש שלי חשובה לא פחות
GIPHYהבריאות הנפשית שלי חשובה לא פחות מהבריאות הגופנית שלי, אז מדוע יש להתייחס אליו בצורה אחרת? אני מסרב לאפשר לסטיגמה החברתית של מחלות נפש לגרום לי להרגיש פחות. אם בכלל, עלי להיות גאה בכך שהתגברתי על דיכאון אחרי לידה בעזרת מערכת התמיכה שלי, איש מקצוע ותרופות.
זה עזר לי להבין שלא הייתי לבד …
דיכאון אחרי לידה הוא שקרן, ויכול להערים כל אימא חדשה לחשוב שהם לבד. לפחות זה מה שקרה לי: הייתי משוכנע שהייתי האמא היחידה שחשה אי פעם בפנים ובחוץ; לא בטוחים בהחלטה להביא ילד לעולם ואשמים מייד שאני לא מאושר כמו האמהות שראיתי במדיה החברתית.
עם זאת, כשאני הושטתי לעזרה ונפתחתי מהניסיון שלי עם דיכאון אחרי לידה, הבנתי שאני בכלל לא לבד. מעולם לא הייתי, ולעולם לא אהיה, והשיעור הזה דבק איתי בכל חלק אחר באמהות. כשאני חושב שאני היחיד שעובר רגרסיות שינה מגעילות או התפרצויות זעם פעוטות או סתם תשישות מתישה, אני זוכר את הפעם שאמא אחרת אמרה, "גם אני", כשחלפתי את העובדה שיש לי דיכאון אחרי לידה. אנחנו אף פעם, לעולם, לבד.
… ועזר לי להתחבר לאמהות אחרות
GIPHYברגע שנפתחתי ושיתפתי את העובדה שיש לי דיכאון אחרי לידה, הוצפתי בסיפורים של נשים אחרות. זה היה באמת מדהים. בפרק זמן של כמה דקות הרגשתי קרוב יותר לנשים שחשבתי שהן אמהות "מושלמות בתמונות" שמעולם לא התמודדו עם בעיה אחת או סבלו מהתחושה הסוחפת של ספק עצמי. עכשיו, הנשים האלה הן החברות הכי קרובות שלי, ואני יודע שאני יכול לפנות אליהן לכל דבר, כי כולנו סבלנו יחד דיכאון אחרי לידה.
