9 סיבות לכך שיצא לי לבלות את יום הולדתו הראשון של ילדתי ​​ואני לא אתנצל על כך

אם מישהו היה אומר לי, רק לפני שלוש שנים, שאני מוציא סכום כסף מגונה במסיבת יום ההולדת הראשונה של הילד שלי, הייתי אומר להם שהם בטח יבלבלו אותי עם מישהו אחר. אחרי הכל, מעולם לא התכוונתי להביא ילדים לעולם, תודה רבה. אבל הם היו צודקים, והייתי צריך לאכול איזה עורב גדול. יצאתי לחתונה למסיבת יום ההולדת הראשונה של ילדתי, אבל זה לא יהיה משהו שאני אתנצל עליו בקרוב (או אי פעם, בעצם).

בתקופה הקצרה שלי כאמא, התוודעתי עד כאב עד כמה מעט החיים נותנים לך ידיעה מה לגבי התוכניות שלך. מעולם לא רציתי להביא ילדים לעולם, אז גיליתי שאני בהריון עם תאומים ופתאום הרגשתי את הצלעות המולדות, העמוקות-בין-צלעותי, ההבנה החריפה שאני לא יכולה להיות רק אמא, רציתי להיות אמא. תכננתי לגדל שני תינוקות בו זמנית ואז הרגשתי את חוסר האונים שמלווה רופא שאומר לך שמסיבות שאינן בשליטתך, לאחד מהתינוקות שלך יש לב שכבר לא פועם. תכננתי ללדת שני תינוקות שבכו ויניקו מיד, אבל סבלתי להביא תינוק לעולם שהיה חי, ותינוק שלא. תכננתי לאהוב את בני מייד ולהתמלא בקשר המוחץ והכול-מקיף הזה, אבל דיכאון אחרי לידה כיסה אותי במשקל ובעצב ובחושך שכמותם מעולם לא חוויתי קודם.

במילים אחרות, החודשים שקדמו לשנה הראשונה לחיי של בני לא היו כמו מה שתכננתי. עם זאת, אותה מסיבת יום הולדת ראשונה הייתה משהו שיכולתי לתכנן, ורציתי לתכנן משהו כל כך יפה, כל כך אובר-טופ, כל כך "מושלם", שכל מה שבן זוגי ואני עברנו שנה לפני כן יהיה שום דבר מלבד דמות של הדמיונות הקולקטיביים שלנו. לא יכולתי לכתוב מחדש את העבר או את מה שחוויתי כאישה בהריון או אם טרייה, אבל יכולתי למלא את הפערים ביום חגיגי שכולו היה הבן שלי, בן זוגי ועצמי. לכן, למרות שאני לא צריך לתת הסבר, הנה רק כמה סיבות שבגללן "התחלתי" למסיבת יום ההולדת הראשונה של בני, ולמה אני לא מתחרט על שנייה אחת:

הייתה לי הריון קשה

באדיבות דניאלה קמפואמור

ההריון שלי היה מתיש, מפחיד, טראומטי ומשנה חיים; וזה היה רק ​​במהלך 19 השבועות הראשונים. בהתחלה הייתי בהריון עם תאומים, וסחבתי שני בנים תינוקות שגדלו עד שבמשך 19 שבועות התבשרתי שאחד מבני התאומים נפטר. הייתי מאושפזת במשך יותר משבוע, חששנו שנאבד את התאום השני, הייתי בבית החולים ומחוצה לו עם פחדי לידה טרום השהייה במשך שארית הריוני; זה היה מפרך.

לעשות זאת דרך הריון שהיה כה מתיש פיזית, נפשית, רגשית, ואז דרך השנה הראשונה לחיי התינוק הנס שלי, זה נראה לא פחות ממונומנטלי. רציתי שמסיבת יום ההולדת של בני תהיה "עניין גדול" כי בעיניי זה היה.

הייתה לי עבודה טראומטית ומסירה

מכיוון שאיבדתי את אחד מבני התאומים בגיל 19 שבועות, הייתי צריך ללדת תינוק שהיה חי, ותינוק שלא היה. העבודה והמסירה שלי היו תערובת אכזרית זו של אושר ואבל מוחץ. הייתי כל כך אסיר תודה שהיה לי ילד בריא - ילד שהייתי הולך לקחת אותו הביתה, למרות שהיינו צריכים לבלות יום נוסף בבית החולים, מכיוון שיש לו בעיות נשימה ותקופה קשה לווסת את חום גופו - אבל הייתי מודע מאוד לכך שאני "אמור" לקחת שני בית. שרידי הבן התאום שאיבדנו ברחם עמדנו להישאר מאחור, וזו הייתה מציאות קשה להבנה לאחר 23 שעות עבודה ולידה.

לזרוק את בני למסיבת יום הולדת אקסטרווגנטית עסקה בחגיגת חייו; החיים שהיינו קרובים כל כך לאבדן מסוכנים. זה היה קשור להצבת זמן (וכסף) כדי להעריך את מה שיש לנו בבננו, ואת מה שעמדתי בכדי להביא אותו לעולם.

סבלתי מדיכאון אחרי לידה

באדיבות דניאלה קמפואמור

עקב ההריון הקשה והטראומטי שלי, הלידה והלידה, סבלתי מדיכאון אחרי לידה. אותם חודשי אימהות ראשונים לא נראו כמו "מתנה", למרות שידעתי שמזל שיש לי את הבן שלי. הייתי מנותק, מותש, חוששתי להחריד שהבן שלי ימות בכל רגע, והתמלאתי בספק עצמי.

לקיים את הדבר המוחשי הזה, את המסיבה הזו, לסמן שנה מחיי של בני אבל גם השנה הראשונה שלי כאמא, היה משמעות לי. זחלתי החוצה מהחור שהוא דיכאון אחרי לידה (עם עזרה מקצועית) ולעמוד באמצע מסיבה, שמח ומומה עם שמחה, היה משמעותי. היו כל כך הרבה לילות באותם חודשים ראשונים שלאחר הלידה, כשמשהו שטחי כמו מסיבת יום הולדת נראה לא פחות מאשר בלתי אפשרי.

זה הרגיש כאילו אחרי שנה יכולתי סוף סוף להירגע

בזמן שתיאום, שילם וזרק מסיבת יום הולדת בסדר גודל כזה לא היה בהכרח נטול מאמץ, לאחר שנה של הורות באמצעות דיכאון וחרדה אחרי לידה, אותו יום הרגיש כמו בילוי מרגיע. אני ובן זוגי גרים הרחק ממשפחה, ואף אחד מחברינו הקרובים אין ילדים משלהם. היינו "בכוחות עצמנו" כהורים ראשונים. אז הרגשתי שאם היינו עוברים את אותה שנה ראשונה, בן זוגי ואני נוכל לעשות את זה דרך כל הורות אחרת שהולכת לזרוק את דרכנו.

אז כן, רצינו לחגוג את החיים היקרים שהם בננו, אבל רצינו גם לקחת רגע כדי לחגוג את עצמנו ואת העבודה הקשה שלנו. רצינו לקחת "הפסקה" ולהסתכל סביבנו ולהגיד "היי, עשינו את זה. הגענו עד כה, ובאמצעות כל כך הרבה שברון לב ומאבק. עשינו את זה לבד, וזה שווה לחגוג."

ידעתי שבני לא זוכר את זה

באדיבות דניאלה קמפואמור

לא דאגתי לקבוע תקדים מגוחך ומעודכן למסיבות יום הולדת עתידיות, כי בני לא התכוון לזכור את מסיבת יום ההולדת הראשונה שלו. בטח, היו לו התמונות, אבל אלה פשוט יהיו תמונות מהירות של יום שלא יירשמו במוחו. התמונות האלה, לא משנה כמה היו נחמדות ולא משנה כמה הן מספרות, מעולם לא היו מסמנות יותר מאשר "מסיבת יום ההולדת האחת שההורים שלי זרקו בשבילי, שאני בשום אופן לא זוכרת."

ידעתי שנוכל לצאת שנה אחת ואז ללכת במפתח נמוך כל השאר. וזה, במקרה, בדיוק מה שעשינו למסיבת יום ההולדת השנייה של בננו. חגגנו בבית, רק שלושנו. אין מסיבה מותרת.

רציתי סיבה שהמשפחה והחברים יתחברו

מכיוון שבן זוגי ואני גרים הרחק מכל בני משפחה, רצינו לזרוק מסיבת יום הולדת גדולה ולתת לאותם בני משפחה סיבה לבזבז את הכסף ולעשות את הטיול. אמי טסה מאנקורג 'באלסקה והיו לי גם חברים מקנדה והערים השכנות. אם הם היו הולכים לבזבז את זמנם, כספם ומרצם להיות שם, רציתי שזה יהיה כדאי.

ידעתי שנעשה זאת רק פעם אחת

באדיבות דניאלה קמפואמור

גילוי נאות: ביליתי סכום כסף מגוחך במסיבת יום ההולדת הראשונה של הילד שלי. כאילו, זה טיפשי כמה עלה העוגה, האוכל, והקישוטים והצלם המקצועי מכיוון שלא רצינו לבזבז את זמננו בצמצום תמונות משלנו; רצינו ליהנות באמת עם היום עם המשפחה, החברים והילד שלנו עכשיו בן שנה.

עם זאת, ממש כמו ששווה היה להוציא כסף על כל כך הרבה מצרכי היולדות שידעתי שאני מתכוון להשתמש רק פעם אחת, כך היה שווה להוציא את הכסף למסיבה שידעתי שאני מתכוון לזרוק רק פעם אחת.

זה היה יותר ממסיבת יום הולדת, בעיניי …

כמובן שאנשים יכולים (וכנראה שגם יטענו) לטעון שזה קצת אנוכי. זאת אומרת, לילד שלי לא היה מושג מה באמת קורה, מעולם לא היה זוכר את אותו היום, ובהחלט לא היה זקוק לעוגה יקרה, חבורת אוכל שהוא אפילו לא יכול לאכול וכל המתנות.

עם זאת, מבחינתי, היום הזה היה יותר מסתם יום לחגוג את בני שהפך לילד בן שנה. אותו יום היה סיכוי עבור בן זוגי ואני לחגוג את עצמנו, וכל מה שסבלנו באותה שנה ראשונה של הורות (והריון, ולידה ולידה). אני יודע שזה לא תואם את הדיאלוג "אמא טובה מקריבה הכל" שהחברה שלנו נוטה לקיים כשמדברים על אמהות, אבל היה לי יום לשבת עם חברים, משפחה, בן זוגי ובני, ופשוט ליהנות להיות אמא.

… ואחרי כל מה שעברנו, היתה שנה מחיי בני (וגם של הורות) שווה לחגוג

באדיבות דניאלה קמפואמור

לא הייתי לוקח דבר אחד באותו יום, בחזרה. בן זוגי ואני לא נשואים (ואנחנו לא רוצים להתחתן), אז אני מתאר לעצמי שמסיבת יום הולדת יקרה עד כדי גיחוך היא הקרובה ביותר שנגיע לחתונה אי פעם.

ואהבתי את זה. אהבתי כל מה שקשור לזה.

אהבתי כמה המסיבה נראתה יפה; אני אוהב את הצילומים המקצועיים שצילמו באותו יום; אהבתי את המבט על פני בני, אף על פי שלא היה לו מושג מה קורה; אהבתי להיות מוקף על ידי חברי ומשפחתי; אהבתי שיהיה לי משהו שמסמל עד כמה הגעתי כאישה, אם, סעיף וכבן אנוש.

לעולם לא נקיים מסיבת יום הולדת כזו, אבל אני כל כך שמחה שהיה לנו את זה פעם אחת.