9 מקריבה כל אמא שעובדת עושה, וזה בהחלט שווה את זה

כל ההורים מקריבים קרבות ואמהות עובדות אינן שונות. עם זאת, אם אני כנה, יש לי בעיה במילה "הקרבה". "הקרבה" מרמז על סחר לא הוגן שביצענו כדי להביא ילדים לעולם ואני לא חושב שזה מדויק. אז, בטוח, יש הקורבנות שאמהות עובדות, אבל הן בהחלט שוות את זה. הם לא מעידים על אובדן מחריד והם לא משהו שאני יושב בקינה. מבחינתי, המקצוענים של להביא ילדים לקריירה עולים על החסרונות שבבחירת דרך חיים אחת על פני האחרת.

האם הייתי מתקדם מהר יותר בסולם התאגידים ללא ילדים? אולי. עם זאת, רק בגלל שלא הייתי מכניס זמן להורה אם התרחיש הספציפי הזה היה המציאות הנוכחית שלי, זה לא אומר שהייתי מחזיר את הזמן הזה לתפקידי. אולי יהיו יצרים אחרים שאטפח מחוץ לעבודה. חוץ מזה, הנשים במשרדי הפינה בחברה שלי שאני הכי מעריכה גם הן אמהות. אין נוסחה איתנה להצלחה מובטחת, בשום היבט בחיים אך במיוחד כשמדובר בתפקידך.

עם זאת, אין להכחיש שאתה זקוק לזמן ומרחב מוחי כדי לטפח קריירה מצליחה, והיותה אם יכולה לחתוך לשניהם. אם יש דבר אחד שמתסכל אותי יותר מההורה עובד זה שלעולם לא אוכל לכבות את מתג האמא בעבודה. הטלפון שלי תמיד שימושי, אם בית הספר יתקשר. אני עושה מלאי נפשי של המקרר שלנו ליד השולחן שלי כדי שאוכל לשלוח את השומר מה לחמם לארוחת ערב לפני שאגיע הביתה. אני משתמש בשעת ארוחת הצהריים שלי בכדי להעביר שליחויות שאני לא רוצה לעשות אחרי העבודה, מכיוון שזה ייגזם בחלון הזמן הקטן שיש לי עם הילדים שלי לפני השינה.

בכל זאת, אני אוהב את העבודה שלי. אני מוקירה לעבוד על משהו (במקרה שלי כותב ומפיק פרסומות) שאני מרגיש גאה בו ושאני יכול לחלוק עם ילדיי כדי שגם הם יוכלו להיות גאים בי. אני זוכה להיות מסוגל לבנות חיים מקצועיים שלא רק משלמים את החשבונות אלא מנצלים את תשוקותי היצירתיות. וכמה שרציתי לקיים קריירה, רציתי להיות גם אמא. אין איזון בין השניים. סדרי העדיפויות משתנים ללא הרף, ואני אסיר תודה שיש לי בן זוג להורות שישתף בלוגיסטיקה הקשוחה של גידול ילדים חכמים, סקרנים וחביבים בזמן העבודה 40 שעות שבועיות. אז הקרבנות שאני מעבירה כאמא עובדת הם לא באמת הקרבנות, מבחינתי. הן הבחירות שעשיתי, בנקודת זמן זו (מכיוון שלילדים אין דבר לנצח), שהכי מאפשרות לי את הקריירה שאני רוצה, בעיר בה אנחנו רוצים לגדל את המשפחה שלנו. הנה כמה מהם:

ויתור על שעת השמחה

מאז שילדתי ​​ילדים, "השעה המאושרת" שלי היא הזמן שאני מבלה לבד בבית העבודה שלי מהעבודה. כן, אני ברכבת התחתית המלוכלכת, רוכב בסגנון סרדינים עם מיליוני הניו-יורקים שנראה שהיו להם ימים קצרים, אבל אני לבדי. אני קוראת ומאזינה למוזיקה ומשחקת משחקים חסרי דעת בטלפון שלי. אני לא יכול לקבל שיחות או מיילים עובדים והילדים שלי לא מבקשים ממני שום דבר. בטח, אני מתגעגע לחטוף שתייה עם חברים באופן קבוע אחרי העבודה, אבל אני מצפה לילות הלילה הנדירים האלה נטולי הילד יותר עכשיו, כאמא.

מזמינים את הלילה של בנות

חשוב לי לשמור על חברויות קרובות שלי, למדתי מאז שילדתי ​​ילדים כי החברים הכי טובים שלי לא ייעלמו למרות שאני כבר לא מצטרף אליהם לשתות או בראנץ 'באופן קבוע. ניצלתי את מלוא הזמן שהייתי חייבת להתרועע כשהייתי בשנות ה -20 ותחילת השלושים לחיי. עם הזמן הפנוי הדחוס שעומד לרשותי עכשיו, אני מגלה שאני דוחה את ההזמנות למפגשים יותר ממה שאני מקבל אותם.

ברגע שהבנתי שאני לא מסכן את מערכות היחסים שלי עם האנשים שאני באמת רוצה לשמור על חיי על ידי בילוי פחות זמן איתם, הייתי כה הקלה. עכשיו, אני דואג מאוד לתכנן את ליל הבנות הנדיר מכיוון שאחרי שהבנתי עבודה ולוחות זמנים עם בן זוגי, הם כל כך מנצחים.

צמצום ליל התאריך

יכולתי לקונן על העובדה שבן זוגי ואני כמעט ולא מפנים זמן אחד לשני. זה בהחלט חלק מחיינו שאנחנו יכולים לשפר עליהם. נראה שאנחנו שמים את הכל קודם - עבודה (עלינו לשלם את החשבונות האלה), ילדים (העבודה האחרת והשמחה שלנו, רוב הזמן), שינה, מקלחות, ארוחות - ואז כאשר יום השנה לחתונה שלנו מתגלגל, אנחנו מסתכלים זה על זה ו מבינים שבילינו. כאילו, אין לנו אפילו את האנרגיה לתכנן משהו מיוחד. צולע.

עם זאת, אנו מבלים לפחות 45 דקות ביחד בכל ערב, אוכלים ארוחת ערב ואז צופים במשהו. הורדת הציפיות שלנו לגבי "תאריך הלילה" היא גישה בריאה יותר, מכיוון שהיא לא מתנשאת מעל ראשנו כמו דבר נוסף שעלינו להתאים לחיינו או לסמן רשימה שלא נגמרת. ישיבה על הספה ביחד, כל לילה, סופרת. (בונוס: אין איפור, אין נעליים ובלי מכנסיים נדרשים.)

לא צופה בזמן אמת

למעט Game of Thrones, אין צפייה בתיאום בבית שלי. הזמן הוא מצרך יקר ואני יכול לצפות רק בטלוויזיה בתשלומים קטנים. אז החדשות הרעות הן שעלי להימנע מספוילרים עד שאדביק בתוכניות האהובות עלי. החדשות הטובות הן שאני נכנס למיטה בשעה הגונה (בדרך כלל), מה שמקל על עליי מוקדם.

קום מוקדם ל"אני הזמן "

אם אני רוצה להכות בחדר הכושר, אני צריך ללכת לפני שהילדים שלי יתעוררו. עם זאת, ללכת לחדר כושר זה הטיפול שלי, לכן שווה לחלוטין לקום מוקדם. אני שונא ללכת, אבל אני אוהב ללכת.

אירועים בבית ספר חסרים

כמובן שאני מרגיש אשם בכך שאני מפספס הרבה אירועים. אני לא יכול להתנדב לצ'פר בכל טיול בבית ספר, או להתנדב בבית הספר במהלך היום.

ובכל זאת, אני תמיד מלווה את ילדיי לפחות באחד מהטיולים שלהם בכל שנה, והעבודה מאפשרת לי לתרום כסף, אם לא זמן, ליוזמות הגיוס של בית הספר שלהם. הילדים שלי אף פעם לא מקבלים כמובן מאליו את הפעמים בהן אני יכול להצטרף אליהם לטיול בבית ספר ומכיוון שזה כנראה היחיד שלי באותה שנה, אני ממש מצפה לזה. אני חושב שהייתי מתחיל לאיים את יום השדה השלישי עם כיתת הגן אם לוח הזמנים שלי יאפשר לי להשתתף בכל כך הרבה.

לבשל פחות ממה שקיווית

זה אולי לא המקרה עבור כל ההורים העובדים, אבל מבחינתי, עבודה במשרה מלאה פירושה לא להיות מסוגל לבשל כמה שראיתי. האמת: אני לא ממש אוהב לבשל, ​​אבל אני אוהב לאכול, ואני אוהב במיוחד לאכול ארוחות ביתיות. אז, יש עקצוץ של עצב שנכנס למיקרוגל, יחד עם צ'ילי ההודו שאנחנו מחממים מחדש לארוחת הערב, שוב.

ברגע ששחררתי מהפנטזיה לעקוב אחר תפריט כלשהו של מרתה סטיוארט לארוחות ערב יומיות, ולמדתי לבשל אצווה בסופי שבוע כדי לזרום אותנו לאורך השבוע העמוס שלנו, חיבקתי את הרעיון לא להפעיל את התנור באותה מידה. יש פחות סירים ומחבתות לשטוף אחרי יום ארוך, והילדים שלי עדיין מקבלים ארוחות מזינות. ירקות קפואים, נגיסי העוף מדי פעם, ומיליון וריאציות על חבילה אחת של פסטה, כך אני מסוגל לבלות עם הילדים שלי משחקים לפני השינה, במקום להכין מנקים וארוחות בארוחות משוכללות יותר.

אין לי BFFs למשרד

אני אוהב את עמיתי לעבודה, אבל אין לי את הזמן, או את מרחב המוח, לנהל קשרים איתם מחוץ למשרד. לפני שהיו לי ילדים, שבט החברים העיקרי שלי היה אנשים מהעבודה. אפילו פגשתי את בן זוגי בעבודתי. כעת, כאשר לוח השנה שלי מלא בתזכורות לשני אנשים אחרים (לידי ובן זוגי), עלי לשמור על המיקוד והאנרגיה שלי למשפחתי. זה עובד בשבילי; אני עדיין מתחיל להתרועע עם חברים לעבודה במהלך היום (זאת אומרת, כולנו צריכים לאכול ארוחת צהריים) אבל אני לא נשאב לשום דרמה אישית מכיוון שאני לא מחפש את רוב עובדי לעבודה אחרי יום העבודה.

ברור שיש יוצאים מהכלל וזה כל כך נפלא להתיידד בבגרותי, עד שאני לא מפשיר שום כימיה של חבר שיש לי עם מישהו שאני פוגש במשרד. אני פשוט נזהר מאוד מהסיבה שאני מעורב עם הקולגות שלי, כשאני יודע שאני כל כך מוגבלת בזמן ובאנרגיה שיכולתי להציע כחבר להם מחוץ לעבודה.

כניסה לאחר שעות

יום העבודה אולי יסתיים כשאני עוזב את המשרד, אבל לתפקיד שלי יש דרך לזחול לכל שעות הימים שלי. אני מנסה לא לתת לזה לקרות, אבל יש זמנים מסוימים בשנה שעסוקים במיוחד בענף שלי, ואני רק צריך להתפטר מכך שאצטרך לבדוק דואר אלקטרוני, לבדוק כמה קיצוצים, לתת קצת משוב, ואולי אפילו להתקשר אחרי שהילדים שלי במיטה. הסיבה לכך היא שאני לא מאחרת במשרד. אני חושב שזה סביר שאעזוב את העבודה בשש, ולהתמקד בילדים שלי במשך השעות הבאות עד שהם ישנים אז, אם אני ממש צריך, אני מקווה במחשב הנייד שלי לסיים את מה שצריך לעשות לפני הבא. יום.

קביעת הגבולות הללו חשובה, אחרת העבודה תשתלט על חיי, ואני יודע שהייתי אומלל אם אני נותן לזה לקרות לי. אחרים עשויים להרגיש אחרת, או שהם תומכים יותר בכדי לאפשר לוח זמנים רב יותר. אני מכבד את זה לחלוטין, אבל זה לא בשבילי, לפחות בשלב זה בחיי עם ילד בן 8 וילד בן 6.