9 סימנים שאתה באמת מכבד את הילדים שלך, גם אם הם עדיין ממש צעירים

לכולם, בשלב מסוים בחייהם, נאמר שאתה צריך לכבד את ההורים שלך (ואת "זקניך" באופן כללי). אף פעם לא ניתן להסבר הרבה (אף על פי שלעתים קרובות הוא מוזכר בטקסטים דתיים), ובמקרה, ניתן לפרש את השאלת הנוהג הזה כשלעצמה כמי שאינה מגלה כבוד. מצד אחד, אני מסכים שההורים ראויים לדרגה מסוימת של כבוד, אבל זה רק בגלל שאני מאמין שכולם ראויים לכבוד. בנוסף, עכשיו כשאני הורה, אני לגמרי מבין מדוע "לכבד את זקניך" נלמד לילדים בצורה כה מודגשת - ההורות קשה, והילדים מרגיזים הרבה את הזמן, ואת המשמעות הבסיסית של "כבוד" בהקשר זה הוא למעשה "הקשיבו, צייתו ובאופן כללי אל תתנו יותר מדי זמן, בואו, תן להם כבר הפסקה, ילד." ואני מקבל את כל זה. אבל להיות הורה, או מבוגר, לא הופך אותך אוטומטית ליותר כבוד אנושי בסיסי מכל אחד אחר - ולהיות ילד לא גורם לך פחות להיות ראוי לכך פחות.

אחת מכדי החיות הגדולות שלי היא לראות הורים מנסים להתנהג כאילו הם ראויים לכבוד 24/7 כאשר הם מסרבים לכבד את ילדיהם שלהם. זה לא היה הגיוני בעיניי כילד וזה אפילו הגיוני לי עכשיו כמבוגר. ועכשיו כשאני הורה, אני חותר לא להפוך לעולם לאותו סוג. שנינו ובעלי מסכימים שתמיד נעבוד לכבד את בננו ונקווה שנוכל ללמד אותו כיצד גם לכבד את הזולת. אם אתה באותה סירה ותוהה אם אתה עושה עבודה טובה עד כה, הנה רשימת בדיקה שתתייעץ בה.

אתה מאפשר להם לקבל את ההחלטות שלהם ככל האפשר

לאפשר לילדים לבצע את הבחירות שלהם הוא אחת הדרכים הטובות ביותר להראות שאתה מכבד אותם ואת רצונותיהם. אילוץ של ילד לעשות כל דבר (לחבק מישהו כאשר הם לא מרגישים בנוח, לאכול כשהם לא רעבים או לא אוהבים את האוכל וכו ') רק יביא למאבק כוחות מתמשך בין שניכם. זה גם יראה לילדך שאתה פשוט לא מפחיד מה הוא חושב או איך הוא מרגיש, מה שבוודאי יוביל לטינה מסוימת בהמשך. בנוסף זה עשוי ליצור אצלם חוסר יכולת לקבל החלטות בעצמם בהמשך החיים. אין באמת ניצחון להפשיט את ילדכם מהאוטונומיה שלהם, אפילו בגיל ממש צעיר, מלבד ההקלה הזמנית מאוד של אי הצורך להפגין את הסבלנות וההומור שמאחורי הישיבה לאחור ולתת לאדם קטנטן אסור למצוא את הדרך המביכה שלהם..

הבן שלי הוא פחות משני, אבל יש לי כבר כמה דרכים להחדיר את הטקטיקה הזו. למדתי לקבוע כמה פריטים לזמני הארוחה ולאפשר לו להחליט אילו דברים הוא רוצה לאכול ואילו לא. זה יכול להיות אתגר, במיוחד כשלא מתחשק לו לאכול הרבה, אבל אני יודע שהוא בריא ויאכל בסופו של דבר, כמו פעוטות יעשו. בכל לילה לפני השינה, אני גם מציב לפניו מספר ספרים ומאפשרים לו לבחור את אלה שהוא רוצה שאקרא. אלה לא דברים ענקיים, ברור, חוץ מזה שהם לגמרי: הרגלים אלה מגדירים אותו להרגיש מוסמך לעשות לעצמו בחירות, וזה משהו שייחרך בו לנצח, וזה מגדיר דינמיקה של יחסים בין שניים מאיתנו שהופכת כבוד הדדי לחלק מהמשחק מההתחלה.

אתה מאפשר להם לקבל אוטונומיה על גופם

אל תמהר כל הזמן על הילד שלך. אם השיער שלו מעט מבולגן, אתה לא תמיד צריך לסרוק אותו מייד. או אם יש לה גרב אחת בלבד ולא מתחשק ללבוש את הגרב השנייה, אל תכריח אותה ללבוש אותה. יש לאפשר לילדים להכתיב מה קורה לגופם (למעט במקרה חירום, או סיכון בטיחותי חמור, ברור). האם באמת יהיה סוף העולם אם הילד שלך לא רוצה לנעול נעליים מהודרות לחתונה? שיהיה להם נוח. הם ילדים. לפני שארית חייהם עומדים להתמודד עם סטנדרטים ופסקי דין מיותרים של אנשים אחרים. הוויתורים הזעירים האלה בשלב מוקדם של החיים הם כל כך, אז שווה את המסר שאתה מלמד אותם: הם אחראים על גופם, תקופתם.

אתה מקשיב בקשב רב

איש לא אוהב שמתעלמים ממנה. זה גורם לך להרגיש לא חשוב וקטן. ילדים אינם שונים. בדיוק כמוך, הם רוצים שתשמע אותם ותאמת את מה שהם אומרים. אפילו פעוטות צעירים רוצים את תשומת הלב הלא מחולקת שלך. אם אני עובד על המחשב הנייד שלי והבן שלי רוצה שאקשיב לו (למרות שהוא עדיין לא בדיוק כל כך מילולי), הוא ימצא דרכים להביא את תשומת ליבי (סטירות על לוח המקשים הנייד שלי, הקשה על זרועי או רגליי). זה ברגע שאני יודע שאני צריך להפסיק את מה שאני עושה ולהקשיב לו מגרגר בנוגע למפתחות רכב ועוגיות וחתולים. זה מה שקובע לו את התקדים בידיעה שתמיד אהיה פנוי לו להקשיב, וזה עשוי לעזור כשהוא מבוגר יותר ולמעשה צריך לדבר על משהו דחוף יותר.

כדי להיות ברור, אני לא אומר שכיבוד הילדים שלנו פירושו שאנחנו צריכים לבוא לרוץ ברגע שהם מתקשרים, להפיל את כל מה שיש לנו בתהליך. זה כמובן לא מעשי וזה גם לא בריא. זה יותר עניין של לא לגרום לילד שלך להרגיש תמיד כאילו הם מחכים לך, או שהצרכים שלך תמיד חשובים משל שלהם, או שמה שהם רוצים לומר (עוד לפני שהם יכולים להשתמש במילים ממש) אינו חשוב.

אתה מבקש מהם לעזור לך לקבל החלטות

למרות שבני לא יכול להגיב עדיין, אני לעתים קרובות שואל אותו מה הוא חושב על דברים, או מבקש שיעזור לי להחליט על משהו (כמו מה אני צריך לאכול לארוחת צהריים או האם עלי לכתוב משהו או לא). בסופו של דבר אשתמש בטקטיקה זו כדי לבקש ממנו שיעזור לי לקבל החלטות חשובות במשק הבית (איפה צריך לשים את עץ חג המולד השנה? איפה אתה חושב שעלינו לצאת לטיול הבא שלנו?) כדי שיידע שיש לו אמירה במה ממשיך במשפחה שלנו. דרך קלה לחלוטין לגרום לו להרגיש כמו חלק מכובד בצוות. הלוואי שהיה לי לומר על דבר כזה שמתבגר.

אתה לא מפריע להם

אחת הדרכים הקלות ביותר לזלזל באנשים היא על ידי הפרעה מתמדת שלהם. בין אם אתה מתכוון או לא, זה מראה לאדם האחר שלא אכפת לך מספיק ממה שהוא מדבר כרגע ושאתה מרגיש שמה שיש לך לומר חשוב יותר. אף אחד לא אוהב את זה. זה משהו שבעלי ושנינו עשינו זה לזה לפעמים, ושניהם התרגזנו (בצדק). אני כל הזמן עובד על זה כדי להבטיח שההתרגשות שלי להוציא את דברי לא תעלול את רגשותיו של מישהו אחר. עם זאת, אני מתכוון לאפשר לבני לסיים את מחשבותיו לפני שאכניס כמה משלי לשיחה (במיוחד ברגע שאוצר המילים שלו מתרחב לעבר, "שלום" ו"הארה ").

אתה לא מזלזל בהם

אם אתה רוצה לכבד מישהו, הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא לגרום להם להרגיש טיפשים או בורים כשהם אומרים לך משהו. אל תגיד להם אף פעם שהרגשות שלהם אינם תקפים. אל תגיד דברים כמו "אתה זקן מכדי לבכות על זה!" או "אני לא מאמין שנפלת בגלל זה" או "מה לעזאזל לא בסדר איתך?" במקום זאת, אמרי דברים כמו, " זה בסדר להרגיש ככה, "" אני יודע איך אתה מרגיש, "ו-" אני מצטער שאתה חווה את זה. "מבוגרים יכולים להיפגע ברגשותיהם, אבל ילדים כואבים הרבה יותר גרוע כשמזלזל במחשבות ורגשות שלהם. ובעוד זה צריך להיות מבלי לומר, לעולם, לעולם אל תקראו להם שמות. במיוחד לעולם אינך משתמש בשפה קניסטית בכדי לקרוא לילד (או למישהו, באמת) מטומטם, טיפש או משוגע.

אתה מעודד אותם לדבר את דעתם

הודע תמיד לילדים שאתה מוכן להקשיב ושמה שיש להם לומר חשוב וצריך לשמוע אותם. לעולם אל תגרום לילדיך להרגיש שהם צריכים "לראות ולא להישמע". עודדו אותם להשתמש בקול שלהם. זה יכול להפוך לאחד מכלי הנשק הגדולים ביותר שלהם נגד כל דבר, החל מבריונות, להערכה עצמית לקויה ועד להתעללות מינית. ילדים צריכים לדעת שמה שהם אומרים חשוב, ויש לתת להם פלטפורמות בהן ניתן להעלות את קולם. הבית שלך הוא המקום הראשון שזה יכול לקרות.

אתה לא שולט בסמכותך עליהם

הורים שמכבדים את ילדיהם מבינים שזה יכול להיות קל מדי לפתח קומפלקס אלים אחרי שילדים. אתה מרגיש שבדיוק בגלל שילדתם את היצורים האלה, לכן אינכם יכולים להיות חסרי דאגה וילדיכם צריכים להתעלף ממכם בפועל, להודות מדי יום על מתנת החיים. זה, למען האמת, שטויות (אני מתכוון, אתה די מדהים ליצירת חיי אדם, ואתה בהחלט עושה המון עבור הילדים שלך, אבל שום דבר מזה לא הופך אותם מחויבים להיות החיילים הקטנים הבלתי מעורערים שלך לנצח.), וזה משהו שהכי חשוב מאיתנו יודעים.

ומעבר למה שמגיע לילדכם בדרך של כבוד בסיסי, לא לתת להם את זה כנראה יש השלכות שפשוט לא מקלות על חייכם בכלל. שחרור סמכותך גורם לילדים להרגיש קטנים וחסרי חשיבות ויכולים לגרום לחוסר יכולתם לדבר או להגן על עצמם, ולדחוף אותם עוד יותר להערכה עצמית נמוכה והתנהגויות שליליות. אתה רוצה שילדים יכבדו אותך ויאהבו אותך ויעריכו את מערכות היחסים שלך? שיידעו שכן, לפעמים אתם צריכים להיות הבוס, אבל אתם עדיין מעריכים אותם ומכבדים אותם ותעשו כל שביכולתכם בכדי לכלול אותם בכל ההחלטות.

אתה מודה אם הם צודקים ואתה טועה

דבר אחד שההורים עושים לעתים קרובות הוא להתנהג כאילו הם תמיד צודקים. זה, לרוב, מגיע ממקום די טוב: אנחנו רוצים להעניק לילדינו את היציבות והביטחון של להאמין בהוריהם ואת הידע הבלתי סורר שלהם איך לחיות את החיים (וכך, לשמור עליהם על ביטחון וללמד אותם כיצד חיה את החיים). אנחנו רוצים שהילדים שלנו יאמינו בנו, ואני צריך לחשוב שתמיד להתעקש שאנחנו צודקים כהורים זה שאנחנו מודעים לנו במודע שלא רוצים שהילדים שלנו יש סיבה לפקפק בנו בגלל חוסר הביטחון שהספק יכול ליצור.

אבל … הורים שמכבדים את ילדיהם יודעים שיש לפחות נזק שיכול להיגרם בכך שהם אף פעם לא נותנים לילדים שלנו לראות אותנו מודים כשאנחנו לא יודעים משהו, או כשאנחנו טועים - במיוחד אם זה אומר להחמיץ על סיכוי לתת להם להיות צודקים.

אפילו כאשר ילדים מפקפקים בהם, אפילו כאשר ילדים מצליחים להוכיח שהם לא נכונים, הורים רבים בדרך כלל ימצאו דרכים לחטט בוויכוחים של ילדיהם או סתם לסגור אותם לחלוטין (או על ידי אילוץ השיחה או הצעקה שלהם ילדים). אבל אין שום דבר רע בכך שלא טועים, וחשוב להראות לילדינו שאנחנו מסוגלים לחלוטין לא רק לזהות כשאנחנו לא נכונים, אלא להראות להם איך אנחנו לומדים מהטעויות שלנו, לתקן את ההתנהגויות שלנו ולהיות טובים יותר, משכילים יותר, אנשים רחמנים יותר. בנוסף, אין דבר שיגרום לילדכם להרגיש בטוחים יותר או מכובדים יותר מאשר לאפשר להם לרגעים שבהם הם מרגישים כמו האנשים המוסמכים, החכמים, האדירים שהם.