9 סימנים שאתה ובן זוגך אינם בכושר הורות טוב

איש מעולם לא אמר שההורות תהיה קלה. אבל לפעמים האחריות לגדל אדם זעיר להיות חבר הגון, התורם לחברה יכולה להיות מרתיעה ממש. זה בהחלט לא עוזר אם האדם שאתה אמור לחלוק איתו את החובה מקשה על שניכם לעבוד יותר ויותר כצוות מתפקד. אם אתה מרגיש שאתה בקרב עליון, יתכן שאתה תוהה מהם הסימנים שאתה ובן / בת הזוג אינם מתאימים להורות טובה.

בטח, לכולם יש ריבועים פה ושם. מצבים יכולים גם להיראות חמורים או עזים יותר כשאתם סובלים מחסך שינה קיצוני בגלל חוסר היילוד של לוח הוולד שלך בלוח זמנים לתינוק או האכלה עקבי. אבל אני לא מדבר על סוגי הנושאים שנראים פחות מפלצתיים לאור היום שאחרי שהיה לך סיכוי להירגע ולהטעין את הסוללות שלך. אני מתכוון לסוג המאבקים היסודיים שעלולים לערער את האופן בו אתה ובן / בת הזוג שלך מגדלים את ילדך יחד.

מומחי הורות ופסיכולוגיה שקלו את הנושא והציעו כמה רמזים לשאלה האם אתה ובן / בת הזוג עובדים היטב ביחידה הורית. אז בדקו את השלטים הללו ובדקו אם מישהו מהם נשמע מוכר.

1. אתה יוצר "צדדים"

לשני אנשים יש הבדלים מסוימים באופן טבעי, במיוחד כשמדובר באיך שאתה חושב שצריך לגדל את ילדך. אבל כשהוא חוצה את הגבול מדעות שונות לצדדים מנוגדים שמתחילים לערב את ילדיכם, זו יכולה להיות בעיה. ד"ר סמנתה רודמן, פסיכולוג קליני, כתב במאמר בנושא Psych Central. "הורים עוסקים בהתנהגויות המובילות שילדים מבינים שהם צריכים לבחור צדדים. " גרסה נפוצה לכך היא 'השוטר הטוב, השוטר הרע'. … ייעוץ יכול לעזור להורים להכיר את דפוסי ההורות הלא תפקודיים האלה."

2. אתה לא מתקשר

אפשר לחשוב שהדבר ההרסני ביותר שאדם יכול לעשות במערכת יחסים הוא להגיד משהו פוגע או שלילי. עם זאת, לפעמים אי אמירת דבר יכולה להיות הרסנית עוד יותר בשותפות להורות. כפי שכתב ד"ר ג'יי בלסקי, מומחה להתפתחות אנושית ולימודי משפחה, כתב בפסיכולוגיה היום, "מעשה של מחדל הוא דרך אחת להורה משותף בצורה גרועה. כשילד לא מצליח להקשיב ולשמוע את בן זוגו של אדם, ואתה פשוט יושב שם אל תאמר דבר, הילד יכול לראות בו רישיון להתעלם מההורה הראשון. " אם אתה לא יכול לדבר, זו בעיה.

3. אתה מערער אחד את השני

כאשר הורה אחד עושה בכוונה משהו כדי לערער את השני, זה ללא ספק דגל אדום. לדוגמה, להגיד לילדך שהם לא יכולים להכיל עוד עוגיות, אבל אז בן הזוג שלך נותן להם עוגיות בכל מקרה. "חוסר היכולת של ההורים להיות מסכימים יכול להיות מצב מעורר חרדה בו נותרים לילד לסדר ולפרש את האותות המעורבים והכואבים לעיתים קרובות שהוא מקבל מהוריו, " ד"ר אלן רביץ, ילד ו פסיכיאטר מתבגר, אמר למכון הילד / מוח. אתה בן הזוג שלך צריך להציג חזית מאוחדת אם אתה רוצה להורה משותף בהצלחה.

4. העדיפות שלך

באופן כללי, נהדר להקדיש אנרגיית הורות לטובת השבחת ילדכם. אבל אם זה יגיע בינך לבין בן / בת הזוג שלך ותוודא שמטפחים את מערכת היחסים שלך, זה יכול להעיד על כך שאתה לא מתאים להורות טובה. כפי שסיפרה מומחה ההורות סטייסי ברוף היום, "מה שקורה באורח החיים הממוקד בילדים בו שני ההורים מרגישים מאוד בעלי הצלחת ילדיהם הוא לעיתים קרובות התנגשות בהורות על מצרך יקר זה … וכך זוגות יכולים למצוא את עצמם בצומת דרכים." דאג להקדיש זמן לבן הזוג שלך במהלך היום - או אפילו במהלך השבוע - כדי להראות לך שעדיין אכפת לך.

5. אתה משתמש בילד שלך כקלף מיקוח

אני חושב שכולם קצת אשמים בזה. אפילו דיברתי על פאסיבי-אגרסיבי עם ילדיי כדי להצביע על בן זוגי. אבל אם התנהגות זו מתרחשת על בסיס קבוע, זה יכול להיות סימן רע. ד"ר דבורה סרני, פסיכואנליטיקאית מוסמכת, אמרה ל- Psychology Today. "נושאים טעונים רגשית לגביך לעולם לא צריכים להיות חלק מההורות שלך. " מחקרים מראים כי העמדת ילדים באמצע בעיות מבוגרים גורמת לילדים להטיל ספק בחוזקותם וביכולות שלהם." סיפור ארוך קצר - אתה צריך להרחיק את ילדך מהוויכוחים שלך.

6. לילדך מועדף

אם הבחנת בכך שילדך, לא משנה כמה הוא צעיר, כבר מתחיל להראות סימני חשיבה שהורה אחד טוב או גרוע מהשני, אולי תרצה לבדוק את הדברים יותר. ד"ר רודמן ציין ב"פסינט סנטרל ", " כאשר הורה אחד מרגיש לא נכה, ילד לומד שאמא היא 'מרושעת', אבא הוא זה של הילד. "ילדים סובלים מהערכה עצמית נמוכה יותר כאשר הם תופסים שהורה אחד פגום עמוק, מכיוון שההורה הזה הוא מחציתם." לפעמים משחק מועדפים הוא שלב חולף, אך כאשר ילדכם מתחיל לייחס מאפיינים שליליים להורה אחד בלבד, זה סימן שאתם והבן / בת הזוג שלכם לא בהכרח מהווים דוגמא טובה לכך.

7. אתה לא בוחן דברים

שפע של טיעוני הורות מתחילים מכיוון שצד אחד אינו מוכן לשקול באמת את מה שיש לאחר לומר. לדוגמה, אתה חושב שלוח הזמנים של ילדך מלא מדי, אך בן זוגך מתעקש שהם צריכים להירשם לכדורגל בכל מקרה, ואף אחד לא יגיע להסכמה מכיוון שאיש לא יזיז. כמו שאמר רביץ למכון הילד / נפש, "התשובה היחידה שתעזור לילדך בכל טוב היא להתחייב לבחון תיאוריה אחת בכל פעם … עליהם לבחון השערות בכנות ובאמתיות." כך שאם זה אפילו לא נראה כמו אפשרות עבורך ועבור בן / בת זוגך, יתכן שלא תהיה בכושר הורות טוב.

8. התזמון שלך כבוי

תסריט נפוץ שיכול להיות מתסכל בלי סוף עבור שני הצדדים הוא כאשר הורה אחד מנסה לבצע משימה עם הילד (לתת אמבטיה, לנעול נעליים וכו '), וההורה השני מסיח את תשומת ליבו של הילד מלעשות זאת או מתעלם מהמצב. אף אחד מהצדדים לא נמצא באותו עמוד, ולכן שום דבר לא מושג. בלסקי אמר לפסיכולוגיה היום, "התנהגויות המשמשות להאטת התהליך כאשר הוא זקוק להאיץ או להאיץ את התהליך כאשר הוא באמת זקוק להאטה, הוא לב לב ההורות המשותפת.

9. לא תצליח לזוז (וגם הם לא)

להודות שאתה טועה ובן הזוג שלך צודק זה לא הדבר הכי כיף בעולם, אבל לפעמים זה הכרחי. "אם אינך יכול להסכים על כלל סטנדרטי לכל דבר, תהיה מוכן להתפשר אחת לזמן מה, " אמר דה ברוף היום. "בדיוק כמו כל דבר אחר בנישואין, לדבר ולהתפשר זה המפתח." אז אם פשרה לא נמצאת במילון של משק הבית, זה יכול להיות סימן שאתה ובן / בת הזוג אינם מתאימים להורות טובה.