9 סימנים שאתה (למרבה המזל) לא הופך לאמא שולטת

כל מי שגדל אי פעם עם הורה שולט יכול להעיד על כך שהריסון הבלתי פוסק והפיקוח האיתן על חינוכיהם עשויים להזיק יותר מתועלת. כמה כללים נחוצים, כן, אבל זה לא אומר שאין לאפשר לילדים להתאמן בעצמאותם מחוץ לתחום גבולותיהם העמלים של הוריהם. סביר להניח שאתה מבלה את זמנך בחיפוש אחר סימנים שאינך הופך לאמא שולטת, מכיוון שאתה מודע לנזק האפשרי, ובתורו, אינך רוצה להסב נזק אמר לילדים שלך.

חלק מהיותך הורה טוב הוא הצבת גבולות ראויים ופיתוח שגרות מועילות הדדית גם לך וגם לילדיך. עם זאת, יש הבדל גדול בין קביעת גבולות היוצרים סביבה בטוחה לילד וקביעת לוח זמנים עליו הם יכולים לסמוך, לבין הכתבת כל היבט בחייהם בהתאם לאופן בו אנו חושבים שצריך לחיות את חייהם.

הדבר שנראה כי הורים רבים בשליטה אינם מבינים הוא שכאשר האוטונומיה של ילד אסורה, היא למעשה מתדלקת את הרצונות שלהם למרוד ללא רחם. אם אתה מישהו שגדל על ידי הורה שולט או רעיל, אתה יודע שהצורך להתנתק מאותה שליטה בדרך כלל גוזל ציות או לפעמים אפילו סיבה. סביר להניח שלקחת גם שיעור חשוב שאתה מחיל על המתודולוגיה ההורית שלך.

יתכן שחיית את ילדותך בעצמך תחת עיניהם הבלתי-מתפשרות והפקוחות של הוריך או הוריך, ובתורם, יש לך תוכניות שונות בהרבה בכל הנוגע לגידול ילדיך. החדשות הטובות הן שאתה לא לבד; אימהות רבות של אלפי שנים הורות באופן שונה בגלל ההתפתחות שלהן, ועבור הרבה מהן (כולל אתה ואותי) זה דבר נהדר.

הנה 9 סימנים לכך שאתה מאפשר לילדים שלך לחיות חופשיים משלטון רודני השולט בהורים.

אתה נותן להם להתלבש

לאפשר לילדים להתלבש מסתכם לעתים קרובות בלבוש שהוא מצחיק וגם מקסים, אך זו גם דרך נהדרת לאפשר להם להתאמן בעצמאות. הורים שולטים רוצים שילדיהם ישמרו על מראה מסוים. הם לא יכולים להיות זרים מושלמים שחושבים שילדיהם מגדלים על ידי הורים שאינם מסוגלים להורות בפועל, ולכן הם שומרים לעיתים קרובות על השליטה בחוטי ילדיהם למען דעת הקהל הנתפסת.

בכך שאתה מאפשר לילדך להתלבש, אתה מעודד את רוח היצירה שלהם ומאפשר לו לבטא את עצמם דרך ארון הבגדים שלהם. אם מישהו חושב שלילד ילד עם גרביים לא תואמים איכשהו מתאם שאתה לא מקיים את חייך ביחד, הוא צריך לכייל מחדש בכנות את מחשבתם מכיוון שהילד שלך נראה מדהים.

אתה לא מכריח אותם לנסות מאכלים חדשים אם הם לא רוצים לאכול

הניסיון לגרום לילדים לנסות אוכלים חדשים הוא מעשה איום שרובם המכריע של ההורים נמנעים, או לכל הפחות, מפחד. ילדים חושקים בנוחות. לפעמים הנוחות הזו מגיעה באמצעות נגיסי עוף או חלב שוקולד, ולבקש מהם לסטות מפריטי התפריט האהובים שלהם הוא בעצם מבקש מהם הרבה.

הניסיון להכריח מזון לברוקולי ילדים כנראה לא יביא לכך שהם יתנפלו על עקבים מאוהבים בירקות ירוקים, במקום זאת, קרוב לוודאי יעניקו להם חרדה למשך שארית חייהם, בכל פעם שהם יראו ירקות עליים על צלחתם (אוקיי, אולי לא בשאר חייהם, אבל אם ילדים יכולים להיות דרמטיים, כך גם אני). אם הילד שלך לא רוצה להרחיב את המזרן שלהם, אתה לא מתכוון להכריח אותם לנסות כי אתה מבין שהם ינסו דברים חדשים על ציר הזמן שלהם, ולא שלך.

אתה נותן להם להחליט מי הם רוצים ולא לחבק או להתנשק

אתה מקבל שני כוכבי זהב להחלטת ההורות הזו. כשאתה נותן לילדך להחליט ממי הם יעשו ולא ייתן או יקבל חיבה, אתה לא רק נותן להם להתאמן על עצמאותם בכך שאתה לא מכריח אותם על דודתה הגדולה, ציפורית, אלא גם מלמד אותם שיעור חשוב על הסכמה. תלך, גלן קוקו!

אתה לא מכריח אותם להשתתף בפעילות רק בגלל שאתה רוצה אותם

ג'יימס ואן דר ביק לא היה סתם אליל עינינו העקשניות, הוא גם ייצג את קול השאיפות הבלתי נשמעות אצל כולנו כשאמר לאבא שלו, "אני לא רוצה את חייך" בווארסיטי בלוז. כן, פשוט עשיתי הפניה של Varsity Blues בקטע הורות, אבל אני מבטיח שיש לי נקודה.

להורים השולטים יש יכולת לא נעימה זו של לחץ על ילדיהם להשיג דברים שהם עצמם לא יכלו להשיג. הם מנסים להמציא את חייהם מחדש דרך חייהם של ילדיהם, וזה ללא ספק הדבר האנוכי ביותר, שבמרכזו העצמי שאתה יכול לעשות למישהו. אבל לא את, את אמא שאיננה שולטת בך. לא, אתה תומך בשאיפות של ילדך, לא משנה כמה הם נראים מוזרים או נשגבים.

אתה מקשיב להם

ילדים פוטרים לפעמים בגלל שהם, ובכן, ילדים. חלק מההורים מניחים שמה שיש לילדים שלהם לומר אינו חשוב מכיוון שהם חסרים ניסיון חיים נדרש כדי לדעת באמת על מה הם מדברים.

בטח, ילדים הם די חדשים, אבל קולותיהם ראויים להישמע. מדהים כמה אתה יכול ללמוד על המתרחש במוחו של ילד אם אתה רק מקשיב להם (אני יודע, מושג מטורף, נכון?). המוח שלהם לא פועל ממש כמו שיש לנו עדיין (וזה לא בהכרח דבר רע, מכיוון שהם גם לא נתונים למבנים חברתיים וכמה שיותר חוויות שליליות), אבל עדיין יש המון דברים בראשם.. בהאזנה לפעוט שלך אתה גורם להם להרגיש חשובים ואוהבים את מה שיש להם לומר חשובים (כי זה בהחלט כן).

אתה מכבד את דעותיהם

גם לילדים מגיע כבוד. עכשיו כשבני הופך להיות יותר מילולי ותקשורתי, אני מנסה להפוך אותו להרגל לשאול אותו המון שאלות לאורך היום. אני שואל אותו על הכל, מאילו נעליים הוא רוצה לנעול, וכל מה שהוא רוצה לאכול בארוחת הצהריים, מדוע הוא חושב שדונלד טראמפ עדיין במירוץ לנשיאות (הוא מפושט ממני כמוני).

על ידי הכללתו אני מרגיש שאני מראה לו שאני מכבד אותו. כך גם לגבי הורים אחרים. שיחות עמוקות ומשמעותיות אינן כה אופייניות כשמדברים עם פעוט, אך על ידי תרגול השיחות האלה עם ילדינו אנו מאפשרים להם לדעת שאנו מעריכים את התשומה שלהם. זה אולי לא ברור כשאתה צעיר מאוד, אבל כשגדולים יותר וצריכים לסמוך על מישהו הם יידעו שחוות דעתו חשובה ואנחנו שם להקשיב.

אתה לא נודה בהם על כך שיש לך תחושות

התקפי זעם הם תקנים למסלול בלתי צפוי ורגשי מאוד שהוא פעוטות. לפעמים הכי לא חשוב מהאירועים הוא סיבה להתפרצות רגשית. זה יכול להיות מתסכל, כן, אבל על ידי נזיפה בהם על רגשותיהם אנו אומרים להם שבעצם הרגשות אינם בסדר, או שרגשות היורשים אינם בסדר.

כשאתה צועק על ילד שזורק התקף, אתה לא רק מוסיף דלק לאש אלא אתה גם גורם להם להתבייש ברגשותיהם. אני לא פסיכולוג, אבל אני די בטוח שבושה של ילדים על רגשותיהם זה לא דבר טוב.

בהיותך ההורה המדהים שאתה, אתה מבין שאיש אינו מסוגל לשלוט על כל אחד מהרגשות שלהם. עם זה בחשבון, אתה לא מזלזל בילדים שלך בגלל שיש לך רגשות. אתם חיילים בהתפרצויות זעם ומאפשרים לילדכם את הזמן שהם צריכים כדי (במקצת) לחבר את עצמם.

אתה נותן להם לחקור

גבולות מסוימים קיימים למען הבטיחות, אך אחרים קיימים למען נוחות ההורה השולט בעצמו. ילדים סקרנים והם צריכים לחקור. כל עוד הבטיחות שלהם אינה בסכנה, מה רע בלתת להם לקפוץ בשלוליות, או לשוטט בגינה, או לעשות בלגן בתוך הבית החדש שנקיים?

בטח, זה יכול להיות עוטף עצבים לפעמים, אבל ילדים זקוקים לחופש לשוטט. לפעמים זה אומר לשים את הצורך שלך למטבח מצוחצח בצד.

אתה מתקשר איתם

תקשורת חשובה כל כך לחיי היום יום, אך היא חיונית במיוחד לילדים. בדרך כלל לא אכפת לשלוט בהורים לתקשר עם ילדיהם מכיוון שמוחם כבר מורכב והם לא מאמינים שהם עשויים לטעות. להורה שולט, התקשורת עם הילד שלהם היא חסרת טעם מכיוון שהם חשים שלילדים שלהם אין יותר מה לתרום. שגוי.

התקשורת עם הילדים היא כה חשובה, מכיוון שהיא משמשת כאבן פינה מונומנטלית וחיונית עבורם לבנות מערכות יחסים משלהם כשיגדלו. אם לא לימדו ילד כיצד לתקשר ביעילות, מכיוון שהוריהם התעלמו מהיכולת שלהם לעשות זאת, הם עשויים להתבגר כשהם מרגישים כאילו מה שיש להם לומר לא משנה. אם אתה מתקשר עם ילדיך, על כל דבר שהוא באמת, אתה עוזר להגדיר אותם להיות חברותיים. כשאתה מתקשר עם ילדיך אתה אומר להם שהם חשובים, שהם חשובים ושהם תמיד יכולים לסמוך עליך. אתה גם בונה מערכת יחסים חזקה ולומד עליהם רבות בתהליך.