9 שלבים שאתה עובר כשאתה מבין שאתה לא יכול להניק

אם תכננת להניק את תינוקך, אך לא יכולת מסיבות מסיבות רבות כלשהן, כנראה הרגשת תערובת עצומה של רגשות בלתי נלאים. השלבים שאתה עובר כשאתה מבין שאינך יכול להניק יכולים להרגיש מכריע ומביס, במיוחד אם באמת הלב שלך היה מוכן להניק את תינוקך. אני כאן כדי לומר לך שלמרות שזה כנראה מרגיש ככה, אתה לא לבד.

גם אני הייתי באותה סירת הנקה לפני מספר שנים. אני רק ילדתי ​​את בני הראשון, ורגעים אחר כך האחות הביאה אותו אליי והציעה לי לנסות להאכיל אותו. ניסיתי, ונכשלתי. אי ההצלחה בפעם הראשונה שאתה מנסה להניק היא שכיחה ביותר, כך שלא הזעתי והנחתי שכמו רוב הנשים שרוצות להניק, הבן שלי ואני היינו מורידות את זה. במקום זאת, הנחתי שהמאבק הזמני התחלף למה שהרגיש כמו אפוס, ונאלצתי להפסיק להניק.

באופן אישי, מעולם לא נהנתי. למעשה, שנאתי את ההנקה, אם אני כנה. למרות הזלזול שלי בסיעוד, עדיין היה הקול הקטן הזה בחלק האחורי של ראשי שאמר לי ש"השד הכי טוב ", אז המשכתי בניסיוני להניק את בני (אם כי, עכשיו, אני מודע לכך שהשד לא הכי טוב לכולם). כמה שבועות לאחר תפקידי החדש כאמא התחלתי לחוות רגשות שגרמו לי, ובכן, לא נוח. בהתחלה שמרתי אותם לעצמי, בהנחה שפשוט הייתי מותש ומה שהרגשתי יחסית "רגיל". עם זאת, העצב והכעס והמרירות שלי החלו להתעצם ולא לקח לי זמן רב להבין שאני מראה סימנים לדיכאון אחרי לידה. גם לא רק סימנים עדינים, אלא סימנים גדולים וניסיון להאכיל את בני לפי דרישה, רק החמירו אותם.

כשבני היה קצת יותר מחודשיים, היציבות הנפשית והרגשית שלי הידרדרה עד לנקודה שהפחידה אותי. סוף סוף ראיתי את הרופא שלי לדיכאון אחרי לידה ומיד הועברתי לטיפול תרופתי, מה שאומר שלא אוכל עוד להניק. למרות שהרגשתי כאילו הועלה משקל מכתפי שכבר מותשות, כשקיבלתי סוף סוף שאני סובלת ממשהו רציני, הרגשתי גם כמו בלגן של אמא, במיוחד כשאני לא יכולה להניק את בני.

לפעמים לעבור את הרגשות של ההבנה שאתה כבר לא יכול להניק זה קשה, אבל זה גם הכרחי. אם אתה חווה את השלבים האלה ברגע זה, דע שאתה לא לבד ושהוא ישתפר ושאינך אמא איומה. למעשה, אתה עושה עבודה נפלאה.

שלב 1: אכזבה

למרות ששנאתי את ההנקה, הרגשתי אכזבה כשנאלצתי להיגמל. הרגשתי שאני איכשהו "פחות מ" כאמא, מכיוון שלא הייתי מסוגל לספק לבני את מה שכולם אמרו לי שהוא "הכי טוב". התאכזבתי מעצמי שהייתי פגיע, והתחשק לי להיכנע לבהמה שהיא דיכאון אחרי לידה איכשהו גרמה לי להיות חלשה. כמובן, כל זה לא נכון, אבל בימים הראשונים שבהם נתתי לבני פורמולה במקום להניק אותו, התזכורת שלא הייתה לי עוד אפשרות זו הייתה אכזבה גדולה.

שלב ב ': עצב

אפשר היה לחשוב שמכיוון שלא ממש נהנתי להניק, הייתי מתלהב מכך שלא אצטרך לעשות זאת יותר. כמובן שאחד גם טועה. אני יודע שזה נשמע סותר, אבל אפילו לא האפשרות להניק את הבן שלי שברה לי את הלב. בכיתי שבוע, כי הרגשתי כאילו הבן שלי סובל איכשהו כתוצאה מהאבחנה שלי, שהיא מגוחכת, אבל באותה תקופה זה לא הרגיש ככה. העצב כאב לי פיזית, ולא היה לי שום מושג מדוע הרגשתי את האובדן הזה כל כך חזק, כשלעולם לא אהבתי להניק. הורמונים, גבר.

שלב 3: מרגיש כמו שאתה נכשל

אחד החלקים הקשים ביותר באמהות הטרייה מבחינתי היה כמו כישלון, במיוחד לאחר שהפסקתי להניק לטיפול בדיכאון אחרי לידה. הרגשתי שנכשלתי בבני. הרגשתי שנכשלתי בעצמי, וכמו שנכשלתי פשוט בתפקידי כאם. ידעתי שבני עדיין מקבל את התזונה הדרושה לו באמצעות הזנת פורמולות, אבל זה לא הפריע לי להרגיש כאילו זה לא "הכי טוב", למרות שברור שזה לא הכי טוב עבורנו.

שלב 4: כעס

הכעס שחשתי כמה ימים אחרי שהפסקתי לינוק בהחלט השליך אותי לולאה. העצב והאכזבה, אף כי כואבים, הרגישו מעט מובנים. אבל הכעס? לא כל כך. אולי זה בגלל שהפורמולה כה יקרה לעזאזל או בגלל שהיא מריחה נורא או בגלל שנאלצתי לפתע לשטוף כל כך הרבה בקבוקים, או אולי זה בגלל הסטיגמה שהחברה שלנו מציבה לאמהות שלא מניקות (אם מבחירה, או לא). כך או כך, כעסתי.

שלב 5: טינה

יש לי כמות ניכרת של ציצים וזה בהכרח הקשה על ההנקה. מעולם לא אהבתי את היותי "עליון כבד", פשוט מכיוון שלעתים קרובות זה לא נוח ומנסה למצוא בגדים שלא גורמים לך להיראות כאילו את בהריון (או חזייה שמתאימה באמת) היה מאבק של כל החיים. לכן, אם לומר ששוב התמרמנתי על הציצים שלי זה יהיה אנדרסטייטמנט נהדר. שנאתי אותם על כך שהקשו את חיי כל כך, ושהם מניקים כל כך טרחה ארורה. הייתה להם עבודה אחת, והיה קשה להרגיש שהם לא הכשילו אותי לגמרי.

שלב 6: עצב נוסף

ועוד בכי וגלידה ומוזיקה מלנכולית המתנגנים ברקע.

שלב 7: קבלה

הנקה אינה מיועדת לכולם. אם כי עובדה בלתי מעורערת זה היה די קל לומר לעצמי, ולמרות ששנאתי את ההנקה, עדיין לקח לי זמן להגיע למצב של הסכמה עם העובדה שבני לא סובל או מקבל מוצר תת-שוויוני, ושאני לא אמא רעה שהיא לא מניקה. בסופו של דבר הגעתי לשם, אבל ההגעה למצב הזה הייתה, ובכן, קשה.

שלב 8: אופטימיות

האכלת פורמולות הקלה על חיי בכל כך הרבה דרכים. ברגע שקיבלתי את זה כחלק רגיל, בריא ומועיל מחיינו, זה הרגיש כאילו הוגבה משקל. ברגע שהתחלנו להאכיל פורמולות, בן זוגי הצליח להשתתף בהאכלות, והרגשתי הרבה פחות חרדה כשיצאתי מהבית מכיוון שלא הייתי צריך לדאוג מהנקה בציבור (מה שלא הייתי צריך לדאוג לגבי זה מלכתחילה, אבל החברה היא זבל). בפעם הראשונה מאז שהפכתי לאמא, הרגשתי חיובית ביחס לחוויה שלי ואני מזכה חלק מזה בהאכלת פורמולות.

שלב 9: הקלה

לעבור את השלבים הרגשיים של ההנקה כבר לא מה שהייתי מתאר ככיפי או קל או בשום אופן פשוט. זה היה קורע לב ומתסכל, ומצער מצחיק לפעמים, אבל ברגע שיצאתי מהצד השני הרגשתי הקלה מונומנטלית. הרגשתי חופשייה, וכמו שיכולתי לנשום שוב, וכמו שאולי בכל זאת אהיה אמא ​​טובה.