9 סטריאוטיפים של אמא להישאר בבית כולם צריכים להתעלם מהם

כשאנשים מדברים על אימהות להישאר בבית, קורה המון רמיזות. לדוגמה, שהם פשוט יושבים כל היום ואוכלים את בון בונס א 'לה נשואה עם ילדים. בכנות, לפני שהפכתי לאמא שבחרה להישאר בבית עם שני קטנטנים, הייתי חלק מהקהל ההוא. קל להניח כשמעולם לא היית במצב. עם זאת, יש כמה סטריאוטיפים של אם להישאר בבית, שכולם צריכים להתעלם מהם, מכיוון שכעת שחייתי את חיי האם של השהות בבית ויכולים להעיד על מציאותם, רוב הסטריאוטיפים הללו שקריים לחלוטין (אבל, באמת, מי לא אוהב בון בונס ?!).

ההחלטה שלי להישאר בבית עם בכורי הייתה תוצאה של ילדותי שלי. אמי הגרושה לשניים עבדה קשה כדי לשלם את החשבונות והעבירה את עצמה לקולג '. משמעות הדבר הייתה שאחי הצעיר ואני לעיתים קרובות נותרנו בטיפול של מי שהיה סביר ו / או נוח, ולפעמים האנשים האלה לא גרו במקומות שתמיד היו מועילים לביטחוננו או לשלומנו. למען האמת, הצטמצמתי מההתנסויות הללו וידעתי שבכל פעם שיהיו לי ילדים, הייתי צריך להיות הבית איתם.

יחד עם זאת, גם ידעתי שאני רוצה לשמור על הקריירה שלי, ולכן נפשית, רקחתי תוכנית לעשות כל מה שיכולתי כדי לעבוד מהבית. לקח זמן לאיתור בסיסי הכספי, אך לא הייתי מוכן לסחור בחוויה אחת. במשך למעלה מעשור הייתי האדם העיקרי שהילדים שלי סומכים עליו כל יום ויום, וזה הופך את כל הקרבנות לשווים את זה. ובכל זאת, ישנם אנשים שעדיין מאמינים שלאנחנו מאיתנו שנשארים בבית עם ילדינו "יש את זה קל". אני כאן כדי לקבוע את השיא ישר.

הם עצלנים

ג'יפי

ההנחה הזו מפריעה לי ביותר מכיוון שאם משהו, אלה שנמצאים בבית עם ילדים הם ההיפך הגמור מ"עצלנים ". הרשימה היומית שלי מורכבת מכל מטלה, כל תרחיש בית ספר, כל ארוחה, כל דבר. אני לא מקבל הפסקות בלוח הזמנים וכשמישהו זקוק למשהו, זה אני שהם מגיעים אליו. זה הרבה עבודה, למעשה, אז תנו לנו אימהות להישאר בבית כבר הפסקה.

אין להם לחצים של "עבודה אמיתית"

GIPHY

להיות אמא זה "עבודה אמיתית", למעט שאתה לא מקבל שכר או שכר חודשי או חופש או ימי מחלה. למרות שאני יודע שיש הורים שלא אוהבים להתייחס לטיפול בילדיהם שלהם כ"עבודה ", אני יכול להגיד לך את הדרך בה ימי עוברים - זה לגמרי. זו עבודה מדהימה, למען האמת, ומתגמלת אותי בדרכים שכסף לא יכול לקנות. עם זאת, הלחצים של גידול שני בני אדם הגונים הם לפעמים יותר ממה שאני יכול לשאת.

נשארתי בבית עם ילדיי והשארתי אותם לעבוד מחוץ לבית ואני יכול להגיד לך שבכנות, שניהם מאתגרים בדרכים שונות. אז האם אנו יכולים בבקשה להפסיק לספר לאמהות שהייה בבית שהן לא באמת "עובדות" רק בגלל שהן לא עוזבות את הבית פיזית? תודה.

יש להם זמן להישאר "בצורה"

ג'יפי

במהלך השנים הראשונות, כשהבכור שלי היה פעוט, לא היה לי זמן (או אנרגיה) להתעמל ככל שרציתי. בן זוגי עבד שעות ארוכות ולא הייתה לנו אף משפחה בסביבה, כך שגילוי כל זמן "אני" היה כמעט בלתי אפשרי. אמהות שהייה בבית אינן משתמשות (לרוב) בכל הזמן ה"פנוי "שלהן לכל דבר אחר חוץ ממה שצריך להשיג כדי שמשפחתן תוכל לשגשג.

רגע אחרי שהיה לי את הבן שלי, ניהול הזמן שלי השתפר, התקרבנו למשפחה ושעות של בן זוגי השתנו. פירוש הדבר שאוכל להתמקד יותר בשמירה על בריאות כך שהרגשתי יותר טוב איתי. עם זאת, הסטריאוטיפ שהיה לי כל הזמן בעולם ללכת לחדר כושר ולא צריכה להיות סיבה שעדיין סחבתי משקל לתינוק? לא.

הם מתלבשים רק בגדי ים וחליפות יוגה

ג'יפי

אני לא מתלבש רק בדברים העשויים מחומר נמתח, אלא הנוחות היא המפתח כשאתה רודף אחרי פעוט כל היום. ג'ינס לא מתכוון לעשות את זה.

הם לא עושים עדיפות לטיפול עצמי

ג'יפי

תאמין לי כשאני אומר שהטיפול העצמי שלי הוא לא תמיד הדבר הראשון שאני מתמקד בו. עם זאת, הטיפול בעצמי מלמד את ילדי סבלנות כמו גם את חשיבות הטיפול העצמי. אני אוהב אותם, אבל אני אוהב גם ריצות, אמבטיות חמות וכתיבה. הדברים האלה הופכים אותי לאמא טובה יותר מכיוון שהם מאכילים את נשמתי.

הם מתרעמים על היותם בבית

ג'יפי

יש לי את הימים שבהם הדברים מרגישים קשים מדי, ובסוף אותם ימים אני עדיין רוצה להיות בבית. אף אחד לא מכריח אותי להיות אמא להישאר בבית. זה תמיד היה, ותמיד יהיה, הבחירה שלי. שלי. אני לא מתרעמת אפילו שנייה אחת (למעט כשהילדים שלי מתווכחים ללא הפסקה) ואני לא אומלל באופנים שהאמהות להישאר בבית מוצגות בסרטים. יש ימים קשים, אבל אנחנו עוברים את זה.

יש להם את כל הזמן הפנוי בעולם

ג'יפי

היו לי החברים האלה שהיו מצפים ממני שאשחרר הכל כדי לצאת בליל שבוע אקראי, ואני מצטער, אני לא יכול לגרום לזה לקרות. הימים שלי מלאים בדברים הקשורים לילד וככל שהייתי רוצה הפסקה, הרעיון שלי לזמן "פנוי" כאמא עבר מלינה לשהות בו (רצוי ללא לילה לילד). תזמון חשוב כיוון שבאמת, בלעדיו לעולם לא אמצא את הזמן לעשות משהו חוץ מהיותי בבית עם הילדים. אני לא האישה שהייתי לפני ילדיי, ואני בסדר עם זה.

הם אובססיביים לילדים שלהם

ג'יפי

כשהבכור שלי היה תינוק, והיה לי קושי ללמוד למצוא איזון, כן, כנראה הייתי "אובססיבית". כאמא חדשה שמנסה להבין את ההורות, אני מקווה שכולם הבינו.

כעת, כשאני נכנס למסע שלי כהורה, הייתי רוצה לחשוב שהתרגעתי קצת ומצאתי איזון בין עבודה, ילדים, טיפול עצמי והחיים. רק אל תצפו שאפסיק לפרסם דברים על הילדים שלי, כי אני לא יכול להסכים לזה.

הם "מבזבזים" את הפוטנציאל שלהם

ג'יפי

הסטריאוטיפ היחיד של אמא שהייתי בבית אני בהחלט אשמח לא לשמוע שוב, הוא הרעיון שבבחירה להיות בבית עם הילדים שלנו, אנחנו מוותרים על כל השאר. מדוע הפוטנציאל שלי לא יכול לשקר באימהות? או, עדיף, מדוע אני לא יכול לעשות את שניהם (כי אני כן)? בעיקרון, הפוטנציאל שלי, כל מה שתחשבו עליו, אינו עסק של אף אחד.

אני אוהב את הילדים שלי, אני אוהב להיות איתם בבית, ובלי קשר כמה קשה למצוא איזון קשה לפעמים אני עומד בצד ההחלטה הראשונית שלי להיות זה שאליו הם מגיעים הביתה. זה לא אומר שאני עצלן, מבזבז את העתיד שלי, אומלל או אפילו פמיניסטית רעה. זה רק אומר שמזל שיש לי בחירה בכלל, והבחירה להישאר בבית עם ילדיי היא אחת שאני מאושר לחלוטין שעשיתי.