9 מאבקים של אמא מופנמת המגדלת ילד מוחצן

הבת שלי נולדה לעולם הזה כשהיא מתמודדת בשיחות של אנשים אחרים, כאילו היא עשתה את זה ברחם. לקרוא לה מוחצן זה אנדרסטייטמנט, ובכנות, אני לא בטוח מאיפה היא משיגה את זה. בן הזוג שלי זהה במידה מסוימת, אבל לא ברמה של הבת שלנו. להיות ההיפך הגמור בעצמי מעלה גם כמה אתגרים. למען האמת, יש מספר לא מבוטל של מאבקים של אמא מופנמת המגדלת ילד מוחצן - כולל הצורך להניח את עצמי שם לחוץ לא פחות ממה שהבת שלי עושה, לפעמים, וגם כשהכי לא נוח - שיש לי פשוט בא לקבל.

מאז ומתמיד הייתי מופנם, אבל בשנותיי הצעירות הצלחתי למשוך את הצד המוחצן שבי (קבור אי שם במעמקי הווייתי) לפי הצורך. במבט לאחור, אני לא יודע איך עשיתי את זה. מסיבות, מפגשים קבוצתיים, פרויקטים של בתי ספר - אם תרצו - הצלחתי לעבור כל מופע בקלילות שאדם יוצא באופן טבעי עשוי להפריש אוטומטית. אבל עמוק בפנים, לשים את עצמי שם בצורה כה נועזת תמיד היה מפחיד. אני מעדיף להסתתר בפינה בשקט מוחלט, או לתת לאחרים לנהל שיחות, כי כשאני מנסה להוציא את עצמי שם בחוץ זה לא יוצא כמו שצריך. זה פשוט לא אני.

בעוד שאני הבעלים של המאפיינים המופנמים שלי וכמה שאני עלול להיתקל באחרים, גידול בת בצד ההפוך של הדברים יכול להיות מלחיץ להפליא. לא רק שהיא מכריחה אותי מאזורי הנוחות הרגילים שלי, אלא שאני תמיד חוששת שאאחז אותה בכוונה בלי להגיע למלוא הפוטנציאל שלה. לדוגמה, אני לא רוצה להיות הסיבה שהיא לא יכולה להסתובב בקבוצות. זה הרבה לחץ להילחם בכל מה שתוך הקרביים שלי אומרים לי לעשות, ולעשות את מה שהבת שלי צריכה שאעשה. עם זאת, הנה כמה מהמאבקים שהאמהות המופנמות מגדלות ילדים מוחצנים אולי יצטרכו להתמודד איתם ביום יום.

סידור תאריכי משחק הם הגרועים ביותר

ג'יפי

כמובן שאני רוצה שלילדים שלי יהיו חברים, אבל אם זה אומר להיות ההורה שצריך לעשות את הצעד הראשון הקריטי הזה בתקשורת לתאריך משחק, לא. אני ממילא לא מדבר בטלפון, אבל אם הבת המוחצנת שלי חוזרת הביתה מבית הספר עם מספר טלפון ושם בשבילי להתקשר ולקבוע זמן לילדינו להיפגש, אני עלול "בטעות" לאבד את זה מספר לפני שאי פעם אני מתקשר. אין עבירה על כל מי שמעורב בה, אבל אם הבת שלי רוצה חברים, היא מבוגרת מספיק בכדי שהפרטים יסתדרו לבד. אין צורך לכלול אותי (למעט לשאול מתי / איפה). אם מישהו רוצה לדבר איתי ישירות, לשם כך מיועדות הודעות טקסט ודוא"ל.

תפקידי בית הספר גורמים חרדה

ג'יפי

אפילו לגור בעיירה קטנה בה כולם מכירים את כולם, בכל פעם שיש לנו תפקידים בבית הספר אני מפחיד אותם. אני אוהבת שלבת שלי אין שום בעיה להתנתק מהמותן שלי כדי שתוכל לרוץ לעבר קבוצת החברים שלה במהלך ההתקשרויות האלה, אך יחד עם זאת, אני בטוח מקווה שהיא תחזור בקרוב. בלעדיה לצידי לדבר עם מי שבסופו של דבר לידנו, אין לי עם מי להסתתר כאשר השיחה תיפול. אני צריך שמישהו מפטפט יתחבא מאחור, ואם זה לא בן זוגי זו הבת שלי. אני? מדברים? מי אתה חושב שאני?

הילד שלי תמיד רוצה לדבר עם זרים

ג'יפי

אני אשמח ללכת לקחת קפה בשקט מוחלט (אלא אם כן זה הג'וינט המקומי האהוב עליי), אבל הבת שלי (ולעיתים גם הבן שלי), תתקרב לאדם שמולנו או מאחורינו כדי לבהות או לשאול שאלה אקראית. אני מעריך את סקרנותם וחביבותם, אך במשך מספר דקות בלבד של היום, האם איננו יכולים לנהל את שיחת "אל תדבר עם זרים" (במיוחד לפני שאני קפאין)?

אין זמן זמן למטה

ג'יפי

העניין עם מוחצנים הוא שהם משגשגים מהאנרגיה של אנשים אחרים. אני, לעומת זאת, לא. בכלל. למעשה, אני משגשגת מהזמן השקט והלבד. הבת שלי מעולם לא הבינה את זה עלי, או כל מופנם אחר לצורך העניין, ולכן קיימנו המון דיונים על גבולות ומרחב אישי. זה קורה הכי הרבה ברגע שאני מתעורר כשהיא מוכנה לדבר על כל מה שאפשר בחיים ובזמן שאני בקושי קוהרנטי. במהלך השנים באתי לקבל אין זמן השבתה, אלא אם כן אני לוקח כמה להסתתר בחדר האמבטיה. אני אפילו לא מצטער על זה.

הילד שלך חטטני

ג'יפי

אם יש שיחה בכל מקום בסביבה, המוחצן הקטן שלי יחפש אותה ותכניס לתוכה את אפה. אני אסיר תודה שהיא יודעת לעבוד בחדר, אבל לא זו בלבד שזה יכול להיות מביך אם האנשים האחרים אינם מקבלים פנים, אלא שזה די מעצבן. האם איננו יכולים פשוט ללכת לאנשהו מבלי שנצטרך להפריע לזמן הטוב של אנשים אחרים?

לוחות זמנים קבל ווונקי

ג'יפי

מוחצנים, כמו הילדה שלי, לרוב רוצים להישאר במסיבה ארוכה מהמתוכנן, או להתעכב כשמבצעים את המשימות הכי שגרתיות אם אנשים אחרים מעורבים בכך. בעיקרון, הילדה יכולה לדבר, וכשהיא מדברת השעון במוחה מפסיק להסתובב. עבור מישהו כמוני (יש לי הפרעה כפייתית אובססיבית), לוחות הזמנים והמשימה במשימה חשובים מאוד, ולכן כשהילד שלי מחזיק אותנו מכיוון שהיא וחבריה דנו במשהו "לוחץ" (כלומר על מי הם מועכים), אני לאבד אותו באופן פנימי.

קשה להסביר את הסיבוב להזמנות

ג'יפי

עם ילדים בגיל בית הספר, תמיד יש משהו שאחד מהם מוזמן אליו. מסיבות, בילויים, משחק תאריכים - מה שלא יהיה - ולפעמים, אני צריך לדחות אותם. זה מהמם שיש (איך מרגיש) אנשים שצועקים עלי להיות פה או שם בזמנים מסוימים, במיוחד כשכל מה שאני רוצה לעשות זה להישאר בבית. אני רוצה שהילדים שלי ישתתפו בתדירות הגבוהה ביותר האפשרית, אבל בתור מופנם שמעדיף להימנע מתרחישים אלה, מגיעה נקודה שבה, למען השפיות שלי, אני צריך לעשות מעבר קשה.

יציאה נשמעת בלתי נשמעת

ג'יפי

לא רק שאני מופנם, אני מעין בית מרכזי וגאה בזה. עשיתי את הדבר היוצא הרבה יותר במהלך שנותיי הצעירות, אז עכשיו? כן, עכשיו אני לא בעניין. אני אוהבת להתכרבל על הספה בפיג'מה הנעימה שלי לעומת לעבור את כל המאמץ לכמה שעות של "כיף" (שלרוב מתברר שהוא לילה מלא חרדות ואני תוהה מתי אוכל לצאת).

בתי אוהבת ללכת למקומות כדי שתוכל להיות בסביבת אנשים אחרים. אני מנסה להכיל אותה, אבל בכנות הייתי מעדיף שנסתובב במהירות סביב הגוש, נופף לעבר כל השכנים ונחזור פנימה.

אין גירוי מספיק

ג'יפי

בתי המוחצנת יכולה לצפות במופע, לנגן באייפוד שלה, לדבר איתי ולהאזין למוזיקה בו זמנית. היא לא מסתדרת בחדר שקט, או לבד, ו - OMG - אני באמת, באמת זקוקה לחדר שקט ולהיות בודדה לפעמים. אני לא יכול להטעין בלי הדברים האלה. להיות הורה לילד שצריך כל כך הרבה גירויים לתפקוד זה יכול להיות מתיש, בדרך כלל מכיוון שנגמרו לי הדרכים לתת לה את מה שהיא צריכה. אפילו כשאנחנו בחינם אלקטרוניים והיא מבלה עם חברים, אין מתג כבוי.

היותה מוחצנת היא דרך נוספת לקיים כל כך חיים, היא משתוקקת להיות שקועה בזה כמה שיותר. כשאני חושב על זה ככה, תוך כדי אתגר, לא הייתי רוצה את זה בדרך אחרת.