9 מאבקים שתבינו רק אם חייתם עם ההורים שלכם אחרי שילדתם ילדים

אף אחד מעולם לא אמר שההורות הייתה קלה, אך ההורות בזמן שאתה חי תחת קורת גג של ההורה שלך קשה באופן משמעותי. בטח, יש יתרונות רבים לחיות עם ההורים בזמן שאתה מגדל תינוק חדש לגמרי. כמו כל היבט אחר של הורות, אתה נוטה לקחת את הטוב עם הרע כשאתה הורה בזמן שאתה חי עם ההורים שלך. עם זאת, ראוי לציין את המאבקים שתבינו רק אם חייתם עם ההורים שלכם אחרי שילדתם ילדים, כי אם אתם לא מדברים על זה, אתם עלולים להתחיל לאבד קצת את דעתכם. אבל רק קצת.

כמו שאמרתי, זה לא אומר שאין חיוביות פנטסטיות לגור עם ההורים כשיש לך תינוק חדש לטפל בו. טיפול בחינם לילדים הוא כמובן אחד הגדולים ביותר. כלומר, כמובן, אם אתם הורים מוכנים לצפות בקטנה שלכם (מה שלא במקרה של כל סבא וסבתא). קיום מבוגר מנוסה יותר בסביבה, כך שתוכלו לשאול שאלות ולקבל עצות (מועילות בפועל) בנושא גידול ילדים, הוא בהחלט פלוס נוסף. ואז, כמובן, יש את כל הכסף שאתה (כנראה) חוסך בשכר דירה. כמובן שגם ללא ספק מתוק להיות מסוגל לחלוק את השנים הראשונות של התינוק שלך עם ההורים שלך (הם לא יהיו בסביבה לנצח שאתה מכיר, כפי שבוודאי הזכירו לך שוב ושוב ושוב).

ובכל זאת, החיוביות הנפלאות הללו אינן גורמות לאתגרים הרבים שמגיעים עם הורות הנמצאת בבחינה מתמדת של הוריכם (או חמותם) באופן קסום. אם אתה מכיר את המאבק, יש לי תחושה שהכאבים הבאים יישמעו יותר מוכרים:

להיות מנוהל ללא הרף

זה יכול להיות קשה בצורה יוצאת דופן לקבוע כללים במשק הבית שלך אם אתה לא "בראש" של זה. נראה כי רבים מההורים שלנו (בני דור מבוגר) אינם מבינים שבעוד שהם שלטו על הגג במשפחתם הקרובה, אנו כעת האחראים על המשפחה החדשה והמיידית שלנו. או לפחות, עלינו להיות האחראים.

למרבה הצער, כשאתה אומר לילדך שום טלוויזיה לפני השינה והסבים והסבתות הם שצופים בהם לפני השינה, הם עלולים בסופו של דבר לצפות בטלוויזיה בכל מקרה. גם אם תגידי לסבתא ולסבא שצריך לכבות את המסכים, הם לרוב ימשכו אותך וימשיכו אותם בכל מקרה. זה לא שהם לא מכבדים אותך או אוהבים אותך, זה פשוט שהם כל כך רגילים לעשות דברים בדרך שלהם, אז המשאלות שלך הולכות באוזן האחת והחוצה השנייה.

לאחר שאלת השיטות שלך

כאשר האנשים שלך סוף סוף מוצאים לנכון לא לערער לחלוטין את סמכותך, הדבר הבא שהם בטח יעשו הוא לפקפק בזה. אולי זו הדרך שלהם לחזור אליך לחקירה במהלך שנות העשרה שלך. אולי הם פשוט לא מבינים מדוע רוב האנשים ממליצים על מושבי מכוניות להישאר פונים לאחור עד גיל 2, מכיוון שהיו רגעים שהסיעו אותך בחיקם. זה מעצבן כמו כל הגיהינום, כן, אבל לפחות הם שואלים, נכון? אולי, רק אולי, חלקו באמת ישקע פנימה. ואז שוב, אולי לא.

הם ישפכו את הגיהינום מילדיכם

לפגוע בנכדים זה, אפשר לטעון, מה שהסבים והסבתות עושים הכי טוב. זה לגמרי מושלם ויפה ונפלא, במיוחד כשהם רואים רק את סבא וסבתא אמרו בחגים ואירועים מיוחדים.

עם זאת, כאשר הסבים והסבתות האלה ממלאים את ילדיכם ברציפות בשבחים ובמתנות ונכנעים לכל רצונם, כל היום בכל יום לעתיד הנראה לעין? כן, זה מזדקן. מהיר. באמת, איך לעזאזל אתה אומר להורים שלך, "בבקשה תפסיקו לתת לבת שלי אינסוף חיבוקים ונשיקות ואופים להם עוגיות כל שבוע?" אני מתכוון, באמת. אם אתה איכשהו משכנע אותם לנסוע לאחור, אתה יודע שתמיד תהיה "הבחור הרע".

הבדלים בניקיון

אמי קצת פריקית נקייה. לא ניתן להשאיר כלים בכיור למשך הלילה. יש לאסוף פירורים על השולחן אחרי כל ארוחה. תמיד צריך לאסוף צעצועים מפוזרים ולהכניס אותם לאזורים המתאימים להם. היא לא אוהבת למצוא, נגיד, מברשת שיניים בכיור האמבטיה בקומה התחתונה כי זה אמור להיכנס לחדר האמבטיה שלנו למעלה. מאמצים נועזים, ליתר ביטחון, אבל לפעמים לא ניתן להעלות על הדעת, במיוחד כשיש תינוק או פעוט בתערובת.

אז כן, תקני הניקיון של אמי הפכו את החיים לאתגרים יותר. לא רק שהייתי דואג לגבי דברים דאגיים רגילים של "אמא חדשה", אלא גם דאגתי אם אמי תגלה את הבלגן שהשארתי אחרי. מנגד, אני מכיר אמא אחת שאומרת לי שהיא כל הזמן נמתחת לביקורת מצד אמה על כך שהיא רוחצת את ידיה של בתה בכל פעם שהם נכנסים לבית, ושהיא תמיד נאלצת להבריש שיער מחיית מחיה ממנה ובתה בשל שלוש הסבתות בתוך הבית. כלבים. אלא אם כן אתה רואה עין בעין כמה בית צריך להיות נקי, אתה מתנגש בראשים.

מקור מאבק בינך לבין בן / בת הזוג שלך (אם יש לך כזה)

יתכן שיש לך מערכת היחסים החזקה ביותר בכל הזמנים, אבל לעבור לגור עם ההורים שלך (או של בן / בת הזוג שלך), ותוך זמן קצר תמצא על מה להילחם.

לעתים קרובות, המריבות הללו יופעלו על ידי הסבים והסבתות (שימצאו דבר שלילי לומר על בן / בת הזוג). באופן בלתי נמנע, הדבר יותיר אתכם מרגישים תסכולים, כך שתחזרו על התגובה השלילית לבן / בת הזוג שלכם (במיוחד אם קיבלתם רעש בגלל משהו שהם עשו) ופתאום, אתם ובן / בת הזוג שלכם מתווכחים. ואז, כמובן, יבוא יום בו בן זוגך יתלונן בהכרח על עד כמה אמא ​​שלך לא סבירה, או רועשת או מתערבת, וכל הגיהינום ישתחרר.

בהחלט אין פרטיות …

בית יכול להיות קטן למדי כשיש בו יותר ממשפחה אחת. אם יתמזל מזלך, יהיה לך חדר פרטי במשק הבית רק לך ולמשפחתך המיידית. עם זאת, זה לא תמיד המקרה עבור חלקם (אם זה אתה, שקול לקנות מחיצות לכל אזור בבית בו אתה גר).

בלי קשר, כשאתה גר עם ההורים שלך, הפרטיות שלך תמיד תיפגע בדרך כלשהי, אחרת איך. אה, ואתה יכול לשכוח מקיים יחסי מין בכל דבר מעל לחישה באמצע הלילה. כאילו קיום של חיי מין לא היה קשה מספיק עם ילדים בסביבה.

… ובלי שום שטח

מאחל לך שתוכל להצטייד במקרר שלך מלא בקייל אורגני וסיטאן מ- Whole Foods? שכח מזה. אביך כבר מילא אותו בפרוסות הבשר המעובדות שלו ובקילבאסה הודו, שלא לדבר על ליטר חלב השקדים של אמך.

רוצה ללכת לבנות מבצר בסלון בקומה התחתונה עם הילד שלך? לא יקרה כשסבתא שלהם צופה בסיפורים שלה. ארוחת הבוקר ההיא במיטה שבעלך הבטיח לך בסוף השבוע? חמותיו השתלטו על המטבח לבשל בראנץ 'משלהם, אז זה תלוי בדני שתלך.

אין חופש

אמנם ייתכן שדמיינת את משפחתך החדשה שגרה בדירה או בית חמודים כלשהם, עם האמנות של ילדך על הקירות, הספה הנעימה שלך מהקולג 'בסלון, השולחן החבוט בסלון שלך והיכולת להסתובב בכל מקום מצב של התפשטות שאתה חפץ בכל שעה ביום; זו לא תהיה המציאות שלך כשאתה גר עם ההורים שלך.

במקום זאת, תדאגי שבנך בסופו של דבר ישליך פירה על הציור המפואר הזה שיש לאמא שלך בסלון. תשקיע בגלימות שכולם ילבשו אפילו באמצע הלילה כדי להגיע לשירותים. אתה תרגיש שאתה בן 25 על 15 וזה יניק. רק זכרו, זה זמני בלבד. גם זה יעבור.

אתה מרגיש נטל

הדבר הגרוע ביותר לגור עם ההורים אחרי שילדתם ילדים הוא ללא ספק האשמה.

בואו נודה בזה, רובנו לא היינו בוחרים לגור עם ההורים שלנו אם היו לנו כספים מהממים שאפשרו לנו לחזור החוצה. ייתכן שתבחר לגרום להם לעבור לגור איתך לחלל גדול יותר, אבל לעבור חזרה לחדר השינה הילדות הישן שלך "רק בגלל", זה לא דבר שכיח. מה שעלול להחמיר את העניינים, זו העובדה שהחזרה בבית נוטה להחזיר הרגלים רעים ישנים, כמו לא תמיד לשטוף את הכלים שלך או לתת לכביסה שלך להיערם עד כדי כך שההורים שלך מתחילים לשאול איך שרדתם אי פעם על בחוץ מלכתחילה. הם נוטים לא להבין שזה יותר סימפטום של הרגשה כמו ילד מגודל, מאשר חוסר כישורי חיים.

בסופו של דבר, אני חושב שעדיף לראות את המצב כך: אתה הורה עכשיו. אם ילדך הבוגר יחזור לגור איתך והביא תינוק מקסים ומעורר חרדה, האם היית באמת מרגיש כל כך נורא?