תוכן עניינים:
תמיד התכוונתי להניק את התינוקות שלי. כלומר, כמובן שכן. אחרי הכל, "השד הכי טוב", או לפחות זה מה שכולם אמרו לי. במציאות, ההנקה הייתה קשה, לא הצלחתי לייצר מספיק חלב אם, וכשהדברים לא התנהלו כמתוכנן התברר שהנקה משפיעה לרעה על בריאותי הנפשית בכל כך הרבה דרכים. במילים אחרות, ולפחות בשבילי: השד לא הכי טוב. בכלל לא.
בהתחלה הסימנים היו כה עדינים שכמעט והתעלמתי מהם לחלוטין. חשבתי שאני מטפלת בדברים בצורה טובה. היו כל כך הרבה תוכניות שעשיתי בנושא האימהות וההנקה שיצאו לגמרי מהחלון, אבל אני, ברוב המקרים, עדיין עמדתי. אז כלומר, הייתי בסדר, נכון?
ובכן, במשך חמשת הימים הראשונים בחייה של בתי, השתדלתי כל כך להניק אותה באופן בלעדי שהיא ממש גוועה ברעב. היה עליה לאשפז אותה ב- NICU לטיפול רפואי. הרגשתי כל כך אשם, גם אחרי שהיא קיבלה עזרה, שלא התאוששתי נפשית. האשמתי את עצמי באספקת התחתון שלי ובאובססיה באשר למה שהיה, וחשוב מכך, לא יוצא משדי. התחלתי לעקוב אחר כל גרם וכל חיתול בגיליונות אלקטרוניים, לשאוב 12 פעמים ביום, לחקור רעיונות ברשת, לראות מספר יועצי הנקה, וניסיתי כמעט כל דבר להגדיל את אספקת החלב שלי.
לא עבר זמן רב והתחלתי להרגיש כאילו נכשלתי כאמא. כשאני חושב על זה עכשיו, העובדה שנאלצתי לפקפק ביכולותי כהורה כל כך מבולבלת. האימהות היא כל כך הרבה יותר מהיכולת שלך להניק. עיינתי את עצמי במשך חודשים, רק כדי לייצר כמה אונקיות חלב אם ביום. זה לא היה שווה את זה, אבל חשבתי שאני צריך להמשיך. עדיף לשמור על השתמטות שד בראשי, אפילו כשהתברר שהשד לא הכי טוב עבורנו.
נעשיתי אובססיבי מהנקה
הייתי אובססיבית לכמה חלב אם אוכל לשאוב בפעם אחת, כאילו שהשדיים שלי להפיק יותר יגדילו קסם את היצעי. למרבה הצער, ולא בצדק, התחלתי לשפוט את יכולתי כאמא לפי מספר אונקיות חלב אם שהכנתי בכל יום. חשבתי שאני נכשל.
הסתרתי את בעיות ההנקה שלי מחברים ומשפחה
התביישתי כל כך לספר לאנשים שהייתי חייבת להשלים עם הנוסחה ששיקרתי לכולם על בעיות ההנקה שלי. העמדתי פנים שהנקה הולכת כשורה. לא פרסמתי תמונות של בתי עם בקבוקים במדיה החברתית. למען האמת, לא נתתי לאף אחד לצלם אותי מאכיל את התקופה שלה. וגרוע מכך, לא קיבלתי את התמיכה הדרושה לי מכיוון שהרגשתי כל כך הרבה בושה. אני זוכר שהלכתי למסיבה של הרביעי ביולי בבית של חבר והתחבאתי בשירותים כדי לערבב פורמולה למערכת ההנקה המשלימה שהאכלתי אותה. גרמתי לבעלי לשמור על הדלת בזמן שהאכלתי את התינוק שלי בחדר אמבטיה מפחיד.
ביישתי אמא אחרת
עברתי נדודי שינה חלק ניכר מחיי, אבל שום דבר לא יכול היה להכין אותי לנדודי שינה שחוויתי לאחר שנולדו התינוקות שלי. לא הצלחתי לישון, כך שבמקום להשיג את המנוחה שהייתי צריך פשוט הסתכלתי על בתי וניסיתי לאהוב אותה. הרגשתי בלתי אפשרית להתקשר עם התינוק שלי כשחששתי מכל האכלה, שלא לדבר על שגרת האכלה, השאיבה וההשלמה שגרמתי לעצמי לעשות כל היום והלילה. לא היה לי מושג שהחוסר יכולת לישון יכול להיות סימן לדיכאון. למרבה המזל, המיילדת שלי רשם לי עזרה בשינה וטיפול נוגד דיכאון שיעזרו לי לנוח קצת נחוץ כדי שאוכל להתחיל להרגיש כמו עצמי שוב.
