תוכן עניינים:
- קיניתי את שגרת הכושר שלי
- לבשתי בגד ים שני חלקים
- קיבלתי עיסוי טרום לידתי
- חלצתי על שמן הקוקוס
- לא קמצתי על הפדיקור
- לא נתתי לאף אחד לגעת בבטן שלי
- לא הזמנתי פרשנות לגובהי
- אמרתי לעצמי שלגופי הייתה מטרה …
- … זה היה גדול יותר ממראהו
ההיריון היה תקופה מרגשת. לאמיתו של דבר, לפנטז על תינוק חדש היא אחת הדרכים האהובות עלי לנסוע לעבודה. זו הייתה גם תקופה מפחידה, והפחד מהלא נודע שקל למדי. וכמובן, זו הייתה תקופה מוזרה, מכיוון שקרה לי משהו במהלך תשעה חודשים שזה לגמרי מחוץ לתחום השיפוט שלי. למרבה המזל, עם הזמן למדתי כמה דרכים מפתיעות לשלוט על גופי ההרי והמשתנה, מכיוון שבשביל אמא מסוג A, שהייתי מסגיר את עצמי לחלוטין לטבע כדי שתוכל לעבור את דרכו, הרגיש מאוד לא טבעי.
כשהבטן שלי התנפחה והשדיים שלי גדלו וההורמונים שלי השליכו אותי לולאות רגשיות ללא אזהרה, קל היה להרגיש חסר אונים בזמנים מסוימים במהלך ההריון. אבל אמרתי לעצמי שזה מה שאני רוצה. אחרי הכל, בעלי ואני הגהנו כי לפחות חשבנו שאנחנו מוכנים מבחינה כלכלית ופילוסופית להביא ילדים לעולם, אבל מעולם לא הקדשתי מחשבה להיות מוכנים רגשית. כשהייתי עד לשינויים ההדרגתיים והבלתי נשלטים בגופי התעסקו עם הראש לפעמים, והייתי צריך להשקיע מאמץ רב כדי לא להתחרפן על זה.
עם זאת, המאמץ הזה היה שווה, מכיוון שהוא הכיר לי גרסה של עצמי שמעולם לא הכרתי: אישה שהיתה נחושה בדעתה להפריד בין סוגיות דימוי הגוף שלה לרווחתה של משפחתה החדשה. זה היה מאבק מתמשך, אבל הילדים שלי הם תזכורות בלתי פוסקות לכך שהאושר שלהם לא קשור לגודל המכנסיים שלי. הם רוצים את האהבה שלי, תשומת הלב, ההכוונה שלי (והרשאה לזמן מסך בלתי מוגבל, שלעולם לא יקרה) והם רוצים שאשמח. הם צעירים מכדי להבין שהאושר שלי קשור לעתים קרובות לאיך שאני מרגיש שאני נראה, כי אנחנו תמיד אומרים להם, "זה מה שיש בפנים, זה נחשב."
בתוכי גידלתי ילדים חזקים ויפים, אבל זה לא היה קל ולעיתים נדירות הרגשתי כאילו אני במושב הנהג. יש לי תחושה שלמרות שכל אישה וכל הריון שונים, ההרגשה כאילו הגוף שלך השתלט ואתה פשוט מסע לרכיבה זה די שכיח. אז אם אתם מחפשים דחייה כלשהי, הנה כמה מהדרכים בהן שמרתי על השליטה בגופי המשתנה כשהייתי בהריון:
קיניתי את שגרת הכושר שלי
ג'יפיהמשך האימון היה הדרך העיקרית לה הצלחתי להפעיל שליטה על גופי המשתנה. למרות שנאלצתי לשנות את שגרת הלב שלך ככל שהתחלתי, מעולם לא הפסקתי להתאמן בצורה אינטנסיבית. הייתי במצב טוב והמיילד שלי לא ראה שום בעיה עם זה, ולכן לא הפסקתי להכות בחדר הכושר. בתאריך היעד שלי עם הילד הראשון שלי למדתי שיעורי ספין, ואני חושב שהמשיכה להתעמל תוך כדי ההריון עזרה לי בלידות לא מסובכות. רק כמה דחיפות והילדים שלי היו בחוץ.
לבשתי בגד ים שני חלקים
מכיוון שנאלצתי להשתין לעתים קרובות, בגדי ים דו-חלקיים נוחים יותר מחתיכות, במיוחד אם אתה מוצא את עצמך רטוב מהבריכה וזקוק לשירותים. הייתי בהריון עם בטן בולטת ולא משנה מה לבשתי, אז באותה מידה הייתי יכול ללכת בדרך הקלה יותר, אם כי פחות צנועה.
(כן, החלקתי באובססיביות את החלק האמצעי שלי בקרם הגנה מפני חשש לשרוף את התינוק שלי.)
קיבלתי עיסוי טרום לידתי
ג'יפיקיבלתי רק אחד כזה (מחבר נדיב מאוד) אבל זה היה שמיי. יש זמנים במהלך ההיריון שהרגשתי כמו לא יותר מכלי מדבר ומדבר. זה היה כאילו הייתי בית שהעובר שלי שכר; עובר שלעולם לא היה מודה לי ששמרתי על גג מעל לראשו (וחבל טבור לבטנו). הגוף שלי נועד למישהו אחר בתקופה זו, לא בשבילי. קבלת עיסוי הזכירה לי שמגיע לי להרגיש טוב בגוף הזה, ושאני יכול, גם אם באופן זמני, להתמודד עם כאב הגב והתחושה הנפוחה. זה היה נחמד בזמן שזה נמשך.
חלצתי על שמן הקוקוס
לאמי יש סימני מתיחה משמעותיים משני ההריונות שלה במשרה מלאה, כך שחשבתי שנועדתי להשיג אותם. אז שפכתי מדי יום כמויות גדולות של שמן קוקוס על מידתי. צמחתי סימן מתיחה אחד, במהלך ההריון השני שלי, ואני רואה בזה סימן של לוחם: מישהו שגידל בתוכה גם שני בני אדם יצורים לחלוטין.
אני לעולם לא אדע אם שמן הקוקוס אכן נעלם מסימני המתיחה, אבל הייתי רוצה להאמין שזה עזר (אחרת, מדוע הייתי מסתפק בזה שהחומר שלי מקבל את החומר בכל יום, מלבד שזה מריח טעים?).
לא קמצתי על הפדיקור
ג'יפיאמנם לא יכולתי לשלוט על איך גופי מתרחב ומתנפח כדי להכיל עובר גדל, אך יכולתי לשלוט בכמה שרגלי חשופות היו הולכות להיות. כשאני בהיריון בקיץ זה בעיקר לא נעים, כך שההתייחסות לעצמי לפדיקור הייתה הכי פחות שיכולתי לעשות כדי להוריד את הקצה מאי הנוחות, ולהרגיש "מלוטשת", גם אם זה רק מהקרסוליים ומטה.
לא נתתי לאף אחד לגעת בבטן שלי
שמישהו חושב שזה בסדר לשים את היד על אדם אחר מפוצץ את דעתי. גם אם מישהו היה שואל אותי אם הם יכולים לגעת בבטן ההרה שלי, נדהמתי. אני מבין שההריון הוא קסום ואולי הצופים רצו לנסות להשיג קצת מזה לעצמם, אבל זה פשוט מצמרר. אל תיגע, אל תבקש לגעת ואל תיעלב כשנשים הרות שומרות מרחק מהידיים המשמעותיות שלך, ובכל זאת חוטפות.
לא הזמנתי פרשנות לגובהי
ג'יפיכל כך הרבה אנשים עברו כל כך הרבה מחשבות על התינוק שלי על סמך התנהלותי. "בהחלט ילד", אמר לי זר ברכבת התחתית. היא טעתה. "הו, התינוק הזה ייפול בקרוב", הודיע לי עמית לעבודה. אף אחד מהתינוקות שלי לא נראה "נושר", בשום דרך משמעותית, לפני שנולדתי אותם. מעולם לא רציתי לדעת את דעתו של מישהו על ילדיי שטרם נולד. זו הייתה אחת הסיבות שבן זוגי ואני החלטנו לא לברר את המין של ילדינו לפני שנולדו - לא רצינו להזמין שום רעיונות שקדמו להם מראש על היצורים החדשים האלה.
אמרתי לעצמי שלגופי הייתה מטרה …
היה קשה להרגיש כאילו אני בשליטה על גופי כשהוא התחלף ללא הרף במשך 40 שבועות. אז המנטרה שלי במהלך ההיריון הייתה כדלקמן: לגופי יש מטרה.
במשך כל כך הרבה שנים ראיתי את גופי כאכזבה אדירה. לדוגמה, הוא לא היה מספיק דק או גבוה מספיק או עיצב את הדרך הנכונה במקומות מסוימים. אבל הכניסה להריון והכרת גופי היה מקור ההזנה וההגנה לילד העתידי עזר לי להשיג תחושת שלום רבה יותר עם העובדה שהשינויים בו לא היו בשליטתי.
… זה היה גדול יותר ממראהו
ג'יפימכיוון שנאבקתי בסוגיות של דימוי גוף, הריון היה תקופה קשה מאוד עבורי. הייתי צריך להתחשב במשקל, הדבר היחיד שניסיתי לא לעשות את כל חיי (מאז שהייתי בן 8 כשכולנו שוקלים מול עמיתנו בכיתה במהלך בדיקת בריאות בבית הספר). אבל משהו שינה את נקודת המבט שלי על העלייה במשקל כשהייתי בהריון, ולבסוף התחלתי לזהות מה הגוף שלי צריך. זה לא היה צריך להרעיב או להאפיל ואז להתעמל יתר על המידה; הוא היה צריך לאכול בצורה מושכלת, לתת לו לגדול כדי להכיל עובר מורה וללכת במסלול הטבעי של הריון בריא. הייתי צריך לתת לזה לעשות את הדבר שלו, וששני תינוקות בריאים נולדו לי בדרך זו הייתה ההוכחה ש"שחרר "אידאלים בלתי אפשריים לגוף היה שווה את זה.
