תוכן עניינים:
- אנחנו לא מספרים לכולם מה קרה
- אנו חשים צורך להגן עליהם
- לעזוב אותם זה קשה
- אנחנו לא טיפשים
- זה לא התקלה שלנו
- השקר גרוע יותר מרמאות
- אנו מאחלים שעזבנו מוקדם יותר
- אנחנו לא יכולים באמת להסביר מה קרה לילדינו
- קשה לנו לסמוך על אנשים
אני עדיין זוכר שפתחתי דוא"ל אקראי בנושא: "אני מצטער." השולח טען שהיא אחת מהנשים הרבות שבעלי רימה איתי במהלך נישואינו. ידעתי, בלי לשאול אותו, שזה נכון. וכשעמדתי עמו הוא אישר את הפחדים שלי. נפגעתי, כועסת, מבולבלת, עצובה וגם בהריון עם הילד הראשון שלנו. ברגע אחד חיי נתנו משמעות חדשה לביטוי "זה מסובך".
אחרי שיש לי שני ילדים, וניסיתי שוב ושוב לגרום לדברים לעבוד, השארתי את בעלי המרמה הסידורי לתמיד. גם אני כל כך שמחתי. אני עכשיו במקום ממש טוב בחיי, ומוכן לדבר על מה שקרה בלי להרגיש טראומה שוב ושוב. אני גם רוצה להגדיר את השיא ישר על כמה דברים, כי אנשים שמעולם לא חוו בגידה מסוג זה פשוט לא מבינים את זה.
לגלות שבן זוגך בוגד בך מבאס, לא משנה מה ההקשר או המשך. אולם מניסיוני, יש הבדל בין לגלות על רומן חד פעמי וללמוד שבן זוגך לטווח ארוך, והורה לילדך, משקר לך וקיים יחסי מין עם זרים רבים במשך שנים. כשגיליתי זאת בכיתי, הקמתי ונבהלתי. האם נישואינו הסתיימו? האם אני אהיה אם חד הורית? האם הייתי אפילו בטוח? אחרי הכל, לא נבדקתי בגלל מחלות מין להפרעות קשב וריכוז מאז שהתחתנו. הייתי בהריון, כך שלא רק שהתמודדתי עם טראומה רגשית, אלא נותרתי לדאוג לבריאותי ולבריאות ילדתי שטרם נולד.
ואז, כדי להחמיר את המצב, ישנם המבט על פני האנשים כאשר הם מגלים מה נעשה לך. זה כאילו שהם מרחמים עליך ומנסים להבין מה לא בסדר איתך באותו זמן. זה משפיל, דממורליסטי ומתנשא. אנשים ישאלו אותי שאלות על "מערכת היחסים הסלעית" שלי ועל האירועים שהובילו לרמאות של בעלי, כאילו חשבו שאני אשם בהתנהגותו.
אז תאמינו לי כשאני אומר שיש כל כך הרבה דברים שאני רוצה שכולם יידעו עלי, על מצבי בעבר וכוחי כאמא שעזבה רמאי סדרתי, כולל הדברים הבאים:
אנחנו לא מספרים לכולם מה קרה
אחרי שגיליתי שבעלי היה רמאי סדרתי, לא סיפרתי להרבה אנשים מה קורה. זה אישי, מסובך ומביך. אז, רוב המשפחה והחברים שלנו המשיכו לחשוב שהכל נהדר במערכת היחסים שלנו. בכל פעם שראיתי את אבי מתבדח איתו, או קראתי תגובה בפייסבוק שלו שהוא בעל נהדר, הרגשתי חולה.
אנו חשים צורך להגן עליהם
רציתי גם להגן עליו, שנראה מוזר כשאתה מחשיב שהוא רימה אותי. אבל הוא היה אהוב ובן זוגי, וזה לא השתנה לאחר שגיליתי שהוא מנהל פרשיות מרובות. בעוד שהוא כנראה הפסיק לאהוב אותי הרבה זמן לפני שגיליתי על בגידותיו, עדיין אהבתי אותו. בדרך כלל אתה לא נופל מאהבה עם מישהו בבת אחת. אמרתי לעצמי גם שאם אנשים היו יודעים מה הוא עשה, זה יהרוס את חייו ואת הסיכויים שלנו לעבוד על הדברים. לא רציתי שמשפחתי וחברי יחשבו עליו פחות בעתיד, אבל זה היה סוד די כבד לשמור.
לעזוב אותם זה קשה
לא ידעתי שלשמור על רמאותו בסוד ולחיות איתו את החיים ה"מאושרים "כאילו היה לו קשה כל כך. אנשים אומרים דברים כמו "לרמות זה פורץ עסקות", וגם "אם אתה בוגד, סיימתי", אבל סיום נישואין באורך עשור הוא כל כך הרבה יותר מסובך (רגשית, כלכלית, וממש) מאשר ההצהרות האלה לרמוז. זה לא כמו לזרוק את החבר שלך מהתיכון, במיוחד אם יש לך ילדים יחד.
אנחנו לא טיפשים
חבר'ה, אני לא טיפש. ידעתי שמשהו לא בסדר הרבה זמן, ועוד הרבה לפני שגיליתי שבעלי בוגד. פשוט לא רציתי שזה יהיה אמיתי. למען האמת, העדפתי להעמיד פנים שהכל בסדר, במקום לנסות לפענח את מערכת היחסים העמוסה שלנו או להכיר בכך שהסימנים שהוא בוגד היו ממש מולי.
זה לא התקלה שלנו
לא הייתי בן זוג מושלם, בטוח, אבל גם לא הייתי אחראי לרמאות של בעלי. האם נוכל בבקשה להפסיק להאשים נשים כשבן זוגן בוגד? הרמאות שלו הייתה הבחירה שלו. גם אם חיי המין שלנו היו מטורפים, וגם אם נלחמנו, לא הייתי גורם לו לנהל פרשיות מרובות. לא הייתי חייבת לו יחסי מין או חיוך רק בגלל שהיינו נשואים זה לזה. לא כך עובדים מערכות יחסים בריאות.
השקר גרוע יותר מרמאות
מבחינתי השקר למעשה היה גרוע יותר מאשר הרמאות. הייתה סדרת השקרים הראשונית - כשהוא שבר את נדרים הנישואין שלנו, ועל הרמאות עצמה - אבל גם כל כך הרבה שקרים שבאו אחר כך, כמו כשהוא הבטיח לשנות ולעולם לא לעשות את זה שוב ולקבל ייעוץ ולהישאר מחויב אלי ואל שלנו משפחה. הרמאות רק החריפה את התדירות שבה שיקרו אותי.
אנו מאחלים שעזבנו מוקדם יותר
אני יודע שאנשים שפטו אותי על כך שלא עזבתי את בעלי מוקדם יותר. אני לא אומר שהם טועים, כי הלוואי שגם השארתי מוקדם יותר, אבל הם פשוט לא מבינים כמה קשה יכולה להיות ההחלטה הזו. בנוסף, אם הייתי עוזב את הרגע שידעתי שהוא בוגד, לא יהיו לי את הילדים שלי, ואני אפילו לא רוצה לחשוב על החיים בלעדיהם.
כשעזבתי סוף סוף את האקסית שלי זה היה קשה - כנראה הדבר הכי קשה שעשיתי בחיים - אבל זה היה כל כך שווה את זה. הייתי הורה טוב יותר כהורה חד הורית מאשר הייתי אי פעם כשהייתי נשואה אליו.
אנחנו לא יכולים באמת להסביר מה קרה לילדינו
אי אפשר להסביר מה קרה לילדים שלנו, לפחות כרגע. הם צעירים מכדי לעטוף את הראש סביב מה זה רמאות, ואני רוצה שתהיה מערכת יחסים עם אבא שלהם.
אבל זה מסובך. לדוגמה, הוא נמצא במערכת יחסים עם אחד האנשים שהוא רימה איתי, והילדים שלי אוהבים אותה. אני אפילו לא יודע איך לגשת לעיבוד כל המידע הזה בעצמי, ולכן אני בהחלט לא יודע איך לעזור לילדים שלי להבין.
קשה לנו לסמוך על אנשים
נישואים ועזיבת רמאי סדרתי שינו את חיי ואת היכולת שלי ליצור מערכות יחסים ולקיים אותם. הרגשתי שכל חיי אינם אלא שקר אחד גדול. אני יודע, באופן הגיוני, שבעלי הנוכחי לעולם לא היה בוגד, אבל לפעמים הלב גובר על המוח שלי. קשה לסמוך על אנשים - אפילו האנשים הכי כנים, נהדרים בכדור הארץ - אחרי שעברו משהו כל כך טראומטי.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
