תוכן עניינים:
- "מה לעזאזל יצא לי להיכנס לעצמי?"
- "אני לא יודע אם אוכל לעשות זאת"
- "אין לי מגע קסם"
- "אני בטח עושה משהו לא בסדר"
- "משהו לא בסדר עם התינוק שלי"
- "זה עלוב"
- "אף אחד מתעלולי השינה האלה לא עובד!"
- "אני שונא להיות אמא"
- "מה אם אני לא אוהב את התינוק שלי?"
אימהות מוחזקות בסטנדרט גבוה במיוחד ולעיתים, בצדק. הרי אנחנו רוצים שההורים יגדלו אנשים טובים. חשוב להבדיל בין סטנדרט הכרחי לבין בושה פשוט מאמא. תרבות של בושה מונעת מאמהות לפנות לעזרה כאשר הן זקוקות לה, ועזרה חיונית כשאתה מנסה לגדל אנשים טובים. למרבה הצער, אחד ממצבי הבישול הפוטנציאליים הללו הוא כאשר לתינוק שלך יש קוליק. אני יודע, כי הייתי שם. אני יודע גם שיש דברים שכל אמא עם תינוק קוליק חושבת, אבל לא אומרת בקול רם, ויש לי חשד ערמומי כי בושה היא סיבה גדולה לכך שאמהות כל כך מותשות ומנוכחות שינה שותקות.
שום דבר לא קל כשיש לך תינוק קוליקי. האוזניים שלך נצורות ללא הרף בצווחות מוחצות בעור התוף. הלב שלך נשבר מיליון פעמים ביום כי אינך יכול לנחם או להרגיע את התינוק שלך. אתה כל כך מקופח משינה שאתה בטח אפילו לא יכול לראות ישר, כנראה שאתה סובל מההזיות באופן קבוע ושכחת לחלוטין כל דבר שדומה לכישורים חברתיים שיאפשרו לך להגיע לתמיכה. בחיים של יילוד עם תינוק קוליק התחלתי להטיל ספק בכל מה שקשור לעצמי, לערך שלי (או לחוסר מהם) ולבחירה שלי להיכנס להורות. אחרי הכל, וכאמא, הדבר היחיד שהייתי אמור לעשות הוא לנחם את התינוק שלי. ולא יכולתי.
תינוקות קוליקי גורמים להורים להטיל ספק בכל דבר, אך אנו חוששים שאנחנו היחידים שחווים חוסר תקווה כזה. לכן, למרבה הצער, אנו שותקים ושומרים על עצמנו את שאלותינו. אני כבר לא אומר. אני שוברת את השקט כדי לחלוק את מה שכולנו חושבים, אבל אל תגידו, כשיש לנו תינוק קוליקי:
"מה לעזאזל יצא לי להיכנס לעצמי?"
ג'יפיהתינוק הקוליקי שלי היה התינוק הראשון שלי. לא הייתי בסביבת תינוקות רבים לפני שילדתי אחד משלי, כך שלא היה לי מושג שהקוליק לא "נורמלי". זה היה מעליב. היו לי כל כך הרבה מחשבות מפחידות שהתחילו "מה לעזאזל הגעתי לעצמי? האם זה איך תינוקות באמת כל הזמן? מתי זה נגמר?"
"אני לא יודע אם אוכל לעשות זאת"
"אם זה לא יקל יותר, אני לא יודע אם אוכל לעשות זאת." כשלושה חודשים לאחר הופעת ההורות החדשה הזו התחלתי לתהות מדוע לעזאזל אנשים ממשיכים ללדת תינוקות. חוויתי רגע דומה כשהייתי בלידה, חיובי במאה אחוז שהכאב המחריד והמרומם על הגוף היה החדש שלי לנצח ואני הולך למות.
עם תינוק קוליקי דמיינתי שהצעקות לנצח הן הנורמלי החדש שלי. לא הייתה דרך חזרה. פשוט הייתי צריך לעבור את זה, אבל לא הייתי לגמרי בטוח שאוכל.
"אין לי מגע קסם"
ג'יפיאמהות אמורות לקבל את הנגיעה הקסומה שלוקחת כאב, נכון? אמי נהגה לנשק את הבו-בוז שלי וכמה מהר הכאבים שלי נעלמו לא היה דבר קסום. עם זאת לא היה לי הנגיעה הזו. לא יכולתי להרגיע את התינוק שלי. דאגתי שנשברתי.
"אני בטח עושה משהו לא בסדר"
לא רק שלא נגעתי בנגיעה של אמא קסומה, אלא שהייתי די חיובי שתמיד עשיתי משהו לא בסדר. למעשה, חשבתי שזו הסיבה שהתינוק שלי היה קוליקי. אפילו כמעט שמונה שנים אחר כך אני עדיין לא בטוח שלא תרמתי בדרך כלשהי. אני תוהה אם המחשבה הזו אי פעם נעלמת, או אם אנחנו פשוט צריכים לסלוח לעצמנו על כך שלא ידענו מה לא ידענו.
"משהו לא בסדר עם התינוק שלי"
ג'יפיהייתה לי הפרנויה המתמדת והבסיסית הזו שנמשכה בנטישה פזיזה ולמרות הרגעים הבלתי פוסקים של הרופאים. חשבתי שהרופאים חסרים משהו נורא והיה משהו לא בסדר ברצינות עם התינוק.
"זה עלוב"
זה אומלל ואני שונא את זה. אני שונא את הדבר הזה שנקרא הורות. התינוק שלי צועק כבר שלושה חודשים.
"אף אחד מתעלולי השינה האלה לא עובד!"
ג'יפיאני לא יכול להגיד לך כמה טריקים שינה כביכול ניסיתי כשהתינוק שלי היה קוליקי. הם לא עבדו בכלל. שום דבר לא עבד.
"אני שונא להיות אמא"
אם זהו זה, אם זה מה שאמהות - צעקה, לא ישנה, בקושי אוכלת, לא מסוגלת להיות מרגיעה-תינוקת לנצח - קח אותה בחזרה. אני שונא את זה.
"מה אם אני לא אוהב את התינוק שלי?"
ג'יפיזה קשה, חבר'ה. ברור שאני אוהבת את התינוק שלי. כמובן שתמיד עשיתי זאת. אני בטוח שיש הרבה אמהות של ילדים קוליקיים שלעולם לא היו מודים במחשבה זו, ואולי היא מעולם לא עברה את דעתם אבל כמו לא לומר את שמו של וולדמורט, אי ההכרה במחשבות הקשות האלה רק מחזקת אותם. ובשעה 3:00 לפנות בוקר כשצרחות התינוק מהדהדות מהקירות כבר שש שעות רצופות ולא ישנת יותר משעתיים בכל פעם בשבועות, המחשבה אכן מבזבזת במוחך. או לפחות זה הבזיק במוחי. ולמרות שאני יודע שזה היה נורמלי בהתחשב בנסיבות (יש סיבה שהם משתמשים בחסך שינה כטקטיקת עינויים, חבר'ה) זה ממש קשה להודות.
לא חשבתי שאני לא אוהבת את התינוק שלי, אבל המחשבה על " מה אם אני לא אוהבת את התינוק שלי?" אולי הדבר המפחיד ביותר באמירת המחשבה הזו בקול רם באותה תקופה היה שעל ידי ההודאה שהמחשבה הייתה קיימת, הייתי מודה שגם כל הדברים האחרים האלה היו אמיתיים. הייתי אמא רעה, אדם רע ומישהו היה במצב מעל הראש.
האור בסוף המנהרה האפלה הזו של תיעוב עצמי הוא שבשמונה השנים שעברו מאז שהיו לי כל המחשבות השקטות האלה, למדתי קצת על הורות. כולנו מפחדים שאנחנו לא יודעים מה אנחנו עושים. לפעמים אין לנו מושג מה אנחנו עושים. וזה, חברי, הורות על קצה המזלג. מצאתי כוח וקהילה רבה רק להודות בדברים שנראים מפחידים מכדי לשתף. ברגע שאני משתף את הדברים האלה, אתה יודע מה? מעולם לא מצאתי את עצמי לבד.
