תוכן עניינים:
- לא נולדנו בידיעה כיצד להיות אמהות
- אנחנו תמיד רעבים כשכלואים תחת תינוק סיעודי
- אנו מודאגים שנמצוץ בעבודה
- אנו יכולים להשתמש בעידוד מסוים
- אנחנו מקנאים בך …
- … במיוחד אם תחזור לעבוד לפנינו
- אנחנו לא רוצים לחשוב על ארוחת ערב
- אנחנו מפחדים יותר ממה שאתה חושב
- אנו עשויים שלא להיות איתך לזמן מה
מלבד היותי בטוחה כלכלית בכדי לדאוג לילד, מעולם לא הרגשתי לגמרי "מוכנה" להיות אמא. המתקפה של תשישות גופנית וטורנדו רגשי - יחד עם הגדרת זהותי כהורה חדש מחדש - הייתה מדהימה. זה לא הותיר מקום קטן להתמקד בנישואי. למזלנו בעלי ואני היינו במקום טוב, אבל היו כמה דברים שהלוואי שהוא היה מבין אוטומטית כשהייתי אחרי לידה. זה היה מקל על הצורך בי לתאר כל הזמן את רגשותיי, או לבקש ללא הפסקה את העזרה הדרושה לי. זו לא אשמתו שהוא לא היה סתמי, ליתר ביטחון, זה פשוט שכל מה שמתערבל סביב הראש שלי קשור ליילודנו, הייתי יכול להשתמש במחשבת מחשבה כדי לחסוך לי את הטרחה שאצטרך להסביר הרבה.
כשהצלחתי סוף סוף לצאת מהערפל של האימהות החדשה, בערך בזמן שחזרתי לעבודה, הבנתי כמה תקשורת חשובה בשותפות, במיוחד כשיש ילד בתמהיל. תמיד ידעתי שזה היבט מכריע בנישואין, אבל עכשיו, כשיש לנו ילד, בקושי היה זמן לדבר. היינו צריכים לפתח שורטורט אם נוכל לחסוך לעצמנו מידה רבה של תסכול בניסיון להיות באותו עמוד של הורים משותפים.
אנו עדיין עובדים בעבודה במחלקת התקשורת, אבל אני חושב שבעלי ואני יכולים לקרוא אחד את השני טוב יותר. אני יודע למסגר שאלה כדי לעורר תגובה יצרנית, לעומת הערה מתוסכלת. והוא יודע שאני מגיב טוב למחמאות, מה שמעלה כל ביקורת עדינה בצורה הרבה יותר חלקה.
אבל כשכבר הייתי מקופח שינה וחרדתי מכדי לדעת אם אנחנו עושים דברים נכון עם הרך הנולד שלנו, היו דברים שהייתי רוצה שהבן זוג שלי היה רמז אליהם בלי שאצטרך לומר אותם.
לא נולדנו בידיעה כיצד להיות אמהות
ג'יפיהוא ראה אותי קורא את ספרי התינוקות, אבל זה לא אומר שהייתי מומחה כשהילד סוף סוף הגיע. התחשבות בבורות משלך היא מפחידה, ומעולם לא הייתי אמא של מישהו לפני כן. בהחלט לא הרגשתי טוב לפנות לבעלי ולומר, "אין לי מושג אם אני עושה את הדבר הנכון."
אני בטוח שהוא היה קשור לחלוטין לאמירה הזו. יכולנו להיות קשורים יותר בימים הראשונים של ההורות החדשה. אבל שמרתי על החרדה שלי, ואת הבושה שחשתי שהרגשתי קצת חסרת אונים, לעצמי. אני לא ממליץ על זה.
אנחנו תמיד רעבים כשכלואים תחת תינוק סיעודי
למרות שבסופו של דבר המשיך, בעלי לא ידע מיד שהנקה גורמת לי להיות רעבנית והייתי הכי רעב כשאני לא אוכל לאכול משהו, בזכות התינוק בזרועותיי. הייתי רוצה שתהיה מעין תגובה פבלובית, שבה לראות אותי להתיישב ולהאכיל את התינוק היה גורם לו להביא לי כריך הודו.
אנו מודאגים שנמצוץ בעבודה
ג'יפיבהחלט היו לי התקפי חרדה כאמא חדשה. אני בטוח שגם בעלי חרד, אבל הוא הבטיח לי ש"הכל יהיה בסדר "לא תמיד היה מה שהייתי צריך. יכולתי להשתמש בו באומרו: "זה בסדר להרגיש עצבני." הצדקה מסוימת של רגשותי הזגוגים שלי עשויה לעזור לפעמים. אבל אני לא יכול להאשים אותו בכך שהוא לא ידע זאת. אחרי הכל, הוא היה גם הורה חדש לגמרי.
אנו יכולים להשתמש בעידוד מסוים
יחד עם הרצון שבן זוגי פשוט יידע שאני לא בטוח ביכולת שלי כאמא חדשה, השתוקקתי לשמוע שאני לא דופק דברים. רק להצביע על היומיומי - "עבודה יפה לתינוק, מותק" - היה עובר דרך ארוכה.
אנחנו מקנאים בך …
ג'יפימאז שהניקתי, כל מפגשי ההאכלה היו באחריותי. קינאתי שבעלי יוכל להשתמש בשירותים מתי שהוא רוצה, ויכול לאכול ולשתות כל מה שהוא רוצה מכיוון שזה לא עבר לתינוק שלנו. בזמן שהוא היה רגיש לזה, ולא הלם מנות בירות מולי, זה היה עוזר לו היה מבין בדיוק כמה טוב היה לו את זה בתור הלא-אמא בשותפות ההורות שלנו.
… במיוחד אם תחזור לעבוד לפנינו
ילדנו את הילד הראשון שלנו לפני שהחברות הקדישו מחשבה רבה לחשיבות חופשת האבהות לאבות טריים, אז בעלי לקח שבועיים וזהו. לא יכולנו להרשות לעצמנו לקחת שבועות נוספים, להם היה זכאי במסגרת חוק חופשה משפחתית ורפואית, ללא שכר, במיוחד מכיוון שמחצית מחופשת הלידה שלי בת 12 שבועות לא שולמה. אמנם אני לא חושב שהוא בכלל שמח על זה, אבל אני חושב שהוא הוקל מהמבנה הזה עד ימינו, והיה סביב מבוגרים. מצאתי שחיים במשרד כל כך הרבה יותר קלים מאשר הורות במשרה מלאה.
אנחנו לא רוצים לחשוב על ארוחת ערב
ג'יפימעולם לא אהבתי לבשל, אבל לא היה אכפת לי כל כך הרבה לפני שילדתי ילדים. אבל ברגע שהפכתי לאמא, מעולם לא רציתי לחשוב על תכנון ארוחות. לא רציתי אפילו לשאול אותי מה אני חושב שאנחנו צריכים לארוחת ערב. רק רציתי שזה ייראה קסום, מצופה וצינור חם בשבילי. אני מבין שזו בקשה לא הגיונית במקצת, אבל אני מרגישה קצת זכאית, מכיוון שהייתה זו להרעיד את התינוק ולדחוף אותו מגופי.
אנחנו מפחדים יותר ממה שאתה חושב
פחדתי שהתינוק יפסיק לנשום. פחדתי שהיא לא תפסיק לבכות. פחדתי מהעבודה החסרה. פחדתי לחזור לעבודה.
שינוי מונומנטלי כמו להיות הורה משפיע על כל היבט בחייכם. לא הייתי מוכן לזה; האמנתי שאוכל למדר את האימהות, אבל זה פשוט לא המקרה. אני אמא כל הזמן עכשיו. זה לא משהו שאי פעם התחרטתי עליו, אבל זה יכול להיות מחשב נייד. לא ציפיתי לשינוי כה מוחץ להפציץ את עצם קיומי בצורה כה פתאומית, ואחרי 10 שנים אחרי שילד אני עדיין מתרגל.
האם היה נחמד להכיר בפחד שלי מבלי שאצטרך להתפרץ בבכי כדי להזמין את הרגיעה? כן. אבל בן זוגי אינו מורה דעת. והוא היה מפוחד באותה מידה ומותש, ובתוך הסתגלותי כמוני.
אנו עשויים שלא להיות איתך לזמן מה
ג'יפיהרגשתי שמגעים אותי ופשוט לא רציתי בני אדם אחרים, חוץ מהתינוק שלי, בקרבתי. הרגשתי שרציתי רק לתת לתינוק את כל תשומת ליבי, ולא היה לי מספיק בשביל אף אחד אחר. זה די הסתגלות, לעבור רק מענה לצרכים שלך, לצורך לפרנס ילד קטן חסר אונים לחלוטין. בזמן שהייתי מודע לכך שאינני אחראי בלעדית לילד, מכיוון שהנקתי באופן בלעדי, היה לי המגע האנושי הרבה. היה נחמד לדעת שבעלי הבין לחלוטין את זה בלי שאני צריך לומר דבר.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
