9 דברים אמהות פמיניסטיות מסרבות לומר לילדיהן על אהבה

אני לא יכול לדמיין כמה קשה להסביר לילדיכם את מושג האהבה. אני עדיין לא שם, מכיוון שהילד שלי הוא רק פעוט, אבל אני ממש מצפה לאתגר. אמנם אני לא מודה מעל שאני עדיין מנווט בשדרות האהבה המורכבות והרב-פנים, רעיון האהבה והמאבקים האמיתיים של אהבת מישהו אחר (או אפילו את עצמי), אני מצפה ללמד את בני על אהבה, בעיקר בגלל שאני אמא פמיניסטית גאה שמאמינה שהפמיניזם הולך לעזור לי בשיחה ההיא כאשר הזמן לקיים אותה בסופו של דבר מתגלגל.

אין להכחיש שאמהות פמיניסטיות עושות הורות אחרת; בין אם זה מלמד את ילדיכם להיות חיוביים למין, מדגישים את החשיבות של שוויון מגדרי, מגנים סטראוטיפים מגדריים, או פשוט דבקים בפרקטיקות הורות עדינות, אמהות פמיניסטיות משנות את הציפיות החברתיות של האימהות. אנחנו כבר לא דבקים בטרופי הורות עתיקים, לעתים קרובות טבע-טבע, שמקדמים תמונה לא מציאותית של המשמעות של להיות מאוהב. במקום לבנות את חשיבות הנישואין, את כוחה של מגדר אחד על השני בשם מערכת יחסים, או להוקיע את חשיבות האהבה העצמית, הורים פמיניסטיים הם מציאותיים ביחס לזוגיות, ובמיוחד אלה הרומנטיים.

וזו הסיבה שיש תשעת הדברים האלה שאמהות פמיניסטיות מסרבות לומר לילדיהן על אהבה. מערכות יחסים מתפתחות, כמו גם האופן בו אנו מדברים עליהם עם ילדינו, והורים פמיניסטיים הם בחזית השינוי.

כל דבר שתומך ברעיון שקיים "זה"

בעוד שהרעיון של The One ™ או "חבר נפש" הוא רומנטי ונעים, הוא גם פיקטיבי לחלוטין. אין אדם אחד לחלוטין ומושלם לחלוטין לכולנו. אין מישהו שהולך לגלם את כל מה שאנחנו רוצים וצריך, כך שלעולם לא ניפגע או נכזב אותנו. יש רק אנשים שאנחנו תואמים איתם יותר מאחרים, ואנשים שאנחנו מוכנים "לשלם להם את מחיר הכניסה".

אם תשחרר את הרעיון של "האדם המושלם", אתה לא רק משחרר מישהו אחר מהנטל של ניסיון להסתיר את הפגמים והפגמים שלו, אלא אתה מפטר את עצמך מהלחץ של לנסות להיות מושלם גם עבור מישהו אחר. זה משחרר, אני יכול להבטיח לך.

אהבה זו היא רק לנישואין

נישואין אינם תוצר לוואי בלתי נמנע של אהבה, ואהבה לא תמיד תסתיים בנישואין. למעשה, מספרם של הרווקים עלה על מספר הנשואים, אינדיקציה לכך שהחברה כבר לא מחשיבה אהבה ונישואין כמילים נרדפות (כפי שאני מניח שכל האנשים הלא נשואים האלה לא חווים גם מחסור תמידי באהבה שלהם חי). להיות מאוהב באמת אומר שאתה מסוגל לנהל קשרים משלך עם מישהו, בין אם זה אומר להיות במערכת יחסים פתוחה, להיות במערכת יחסים ארוכת טווח, להתחתן או פשוט להישאר מחויבים אחד לשני בלי חתונה. זה יכול להיות שילדת תינוק, או לעולם לא ללדת תינוק. זה יכול פשוטו כמשמעו להתייחס לכל דבר שהאנשים במערכת היחסים רוצים שזה אומר, וזה היופי של האהבה.

האהבה היא מגדרית

אהבה אינה מוגדרת על ידי מין, גזע או אמונה ספציפיים, או משהו שטחי כמו המזהים החברתיים שהתרבות שלנו יצרה. האהבה חוצה כל מבנה מעשה ידי אדם, כך שאמא פמיניסטית לעולם לא תגיד לילדיה שהם יכולים רק לאהוב מישהו ממין מסוים.

זה להיות מאוהב פירושו להיות כפוף

בניגוד לאמונה הרווחת, להיות מאוהב אין פירושו להיות כפוף לחלוטין לבן הזוג או להיות שפשפת עבורם. בעוד שהתרבות שלנו מלמדת באופן קבוע את הכפיפות לנשים, לראות את בן הזוג שלך כשווה הוא מרכיב חיוני במערכת יחסים בריאה ורומנטית. שותפויות שוות מטפחות כנות, תקשורת, ענווה, כבוד והבנה; כל הדברים שכל אדם ראוי וצריך שיהיה להם עם בן זוגו. אם פמיניסטית לא מתכוונת לומר לילדיה שכדי לאהוב מישהו באופן מלא, עליכם לספק את כל הצרכים שלהם, לשים את עצמכם אחרונים ולציית לכללים ורצונותיהם. זהו מושג מזדקן ומסוכן ששימש (ונמצא עד היום בעצב) כדי לדכא נשים ולהגביר את אי השוויון המגדרי. לא היום, פטריארכיה. לא היום.

שאתה צריך לשנות את מי שאתה אוהב

אסור לך לשנות את מי שאתה עבור מישהו אחר. אסור לשנות את אישיותך כדי שתוכלו להיראות מושכים יותר, לשלול מעצמכם את היכולת לבטא את עצמכם מחשש שלא תבינו, או תרגישו שאינכם ראויים לאהבה כשאתם האני האותנטי האמיתי שלכם. לכל אחד מגיע לכבוד ואהוב בגלל מי שהם, ואם זה לא יכול לקרות עם אדם מסוים, אז אותו אדם מסוים מת לא בסדר בשבילך. הייתי מעז לנחש שאין אם בחוץ שרוצה שהילדים שלה ירגישו שהם לא מספיקים, ואמא פמיניסטית אינה שונה.

שאתה זקוק למישהו שיאהב אותך בכדי להיות מאושר

אם פמיניסטית לא מתכוונת להשוות ערך עצמי לקיומם של קשר רומנטי. להיות מאוהב, או שיהיה לך מישהו לאהוב, זה לא המפתח לאושר, ואסור לחכות לאהוב את עצמך עד שמישהו אחר יעשה זאת. למעשה, מערכת היחסים החשובה ביותר שתקיים אי פעם היא מערכת היחסים שתקיים עם עצמך.

זה שאוהב מישהו אחר חשוב יותר מאשר לאהוב את עצמך

וזו הסיבה שהתמקדות בעצמך חיונית. למעשה, ישנן סיבות מדעיות מדוע לאהוב את עצמך חשוב. לדוגמה, חמלה עצמית יכולה לעזור לכל נושא הבריאות הנפש שאולי לא תיתקל בהם, יכולה לעודד אותך להיות בריאה יותר פיזית, ויכולה להוביל אותך בכל מצוקה שתיתקל במהלך חייך.

אתה צריך לקיים יחסי מין רק אם אתה מאוהב

אם פמיניסטית לא מתכוונת להשוות אהבה לסקס, ויזה להפך. למעשה, מרבית האמהות הפמיניסטיות שואפות להיות חיוביות במין ככל האפשר, ורואות בסקס סוג של ביטוי עצמי בריא, ולא חוזה מחייב שצריך לעשות רק עם מישהו שאתה מאוהב בו ו / או מישהו אתה נשוי. הרעיון שאתה צריך לקיים יחסי מין רק עם מישהו שאתה אוהב יכול להתקרב בצורה מסוכנת למבוישת שרמוטות, ואמא פמיניסטית לא מתכוונת לבזות את ילדיה, או עם מישהו אחר לצורך העניין.

אהבה מספיקה

זה מושג חמוד, אבל אהבה פשוט לא מספיקה. זה פשוט … לא. והרעיון ש"אהבה זה כל מה שאתה צריך "הוא רעיון מסוכן שיכול להחזיק מישהו בקשר שאינו בריא (ואפילו פוגע) אחרת. לדוגמא, היעדר חופש כלכלי יכול להשאיר אישה במערכת יחסים פוגענית, מכיוון שאין לה אמצעים או כספים להשתחרר מהמתעלל בה. מכיוון שלהיות במערכת יחסים רומנטית לא יכולה (ולא צריכה להיות) המקור היחיד של האדם לערך עצמי, אם פמיניסטית הולכת להיות ריאלית עם ילדיה על אהבה, מערכות יחסים וכל מה שביניהם. היא הולכת לעודד את ילדיה למצוא דרכים בריאות אחרות המספקות להם תחושת הערכה והישגיות, שאינם מסתמכים על חיבתם של אדם אחר.