9 דברים אמהות פמיניסטיות מספרות לילדים שלהן כשהם מציקים להם

אם יש דבר אחד בללדת ילדים בבית הספר שלא ציפיתי אליו, זה התמודדות עם בריונות. לדעת מה לעשות כשילדך מציק הוא אף פעם לא קל. התמודדתי עם מה שאני צריכה להגיד לבת שלי אם ו / או כשהיא אי פעם מציק אותה. האם אני צריך להגיד לבת שלי שאם מישהו מכה אותה, זה בסדר לחכות? האם זה מותר? האם עלי לקדם חסד, ואם לא, האם אני קרוב לסכנה לתת לה אישור לפגוע באחרים? האם אני מסכן את בתי יותר אם אני אומר לה לא להתגונן? כמו כן, אני מתכוון, היא כל כך זעירה; במי היא יכולה לפגוע? האם לפגוע במישהו אפילו יעזור? כאב? האם משהו פרודוקטיבי או מועיל במצב כבר מחלוקת? אני מרגיש שזכותה להשיב מלחמה, אבל אני מרגיש גם מסוכסך. כפמיניסטית שעמדה על מה שהיא מאמינה במדיה החברתית, אני יודעת איך זה להציק לי ואני רוצה שהילדים שלי ירגישו מועצמים, לא יקרבו. ובכל זאת, אני יודע שאלימות לא פותרת שום דבר. והסיבוב והסיבוב המוח שלי הולך, לגמרי בלי לדעת איך לטפל בנושא המסובך והמורכב הזה.

בריונות, על קצה המזלג, היא על חוסר סובלנות, דיכוי והדרה. ילד עלול להיות מציק בגלל שהם סובלים מעודף משקל, הם מבטאים את עצמם אחרת, הם התפתחו פיזית מוקדם, או שהם לא משתלבים בסטראוטיפים מגדריים מסורתיים ומקובלים. אני מרגישה שזו תפקידי, כפמיניסטית, להילחם למען שוויון ויחס הוגן לכל האנשים השוליים, ללא קשר להתמצאותם, לתכונותיהם הגופניות או להעדפותיהם.

ראיתי התנהגות מפוקפקת למדי בקרב כמה מחברי הכיתה של בתי. מה שמתחיל כמאבק משחק יכול להפוך במהירות לתוקפנות מלאה אם ​​זה לא פיקוח מקרוב. לדוגמה, ילדים פתאום מתחילים לטעון כי חלקים מסוריות הקופים הם שלהם, ומונעים מאחרים להצטרף. זה יכול להביא את הצעירים לבוא לבכות להוריהם, ואני לגמרי מודע לכך שזו רק ההתחלה. אז אני כבר שוקל מה אני אגיד לבת שלי, אם היא תתחיל להתלהב, מה שיכלול ללא ספק את תשעת הדברים האלה:

אני כל כך שמח שהגעת אלי כך שנוכל להתמודד עם זה יחד

זה משהו שכל ההורים צריכים להגיד לילדיהם אם ו / או כשהם מגלים שהילד שלהם מציק, אבל הפמיניסטיות מבינות את החשיבות של עצרת מאחורי מישהו שמשוללים אותו או מתעללים בו. ליידע את הילד שלך שהם לא לבד בהתמודדות עם המצב (או באמת בכל מצב) זה חשוב.

בריונות לילדים כי הם רוצים להרגיש עוצמתיים

וזו הסיבה שאני אגיד לבת שלי שהיא גם עוצמתית, אפילו כשהילדים האלה מנסים לגרום לה להרגיש קטנה או לא יעילה או כל דבר אחר מרהיב ומדהים. זה משהו שהיא לעולם לא צריכה לשכוח.

זה לא התקלה שלך

לילד שלך כל כך חשוב להבין שמי שיהיה, או מה שהם עושים, הם לא הסיבה לבריונות. איך אנשים מסוימים (לעזאזל, כל האנשים) פועלים כל כך רחוק משליטתנו, וכשאנשים מסוימים מתנהגים באופן שלילי, עלינו כל הזמן להזכיר לעצמנו (ולילדינו) שזה לא בגללנו, זה בגללם.

הבריון שלך הוא זה עם הבעיה

ילדים שהם בריונים פועלים לעיתים קרובות בגלל סוגיות אחרות בהן הם מתמודדים. אולי הם מתקשים להזדהות עם אחרים, או שהם מדגמים התנהגות שהם רואים בבית, או אולי הם עוברים צרות משפחתיות מסוג אחר. זה לא אומר שעלינו לסבול את ההתנהגות, אך חמלה וחשיבה מחוץ לחוויה שלנו הם תכונות שלדעת הפמיניסטיות חשובות לכל הילדים להתפתח, ובמיוחד כאשר אנו רוצים ללמד אותם לכבד את המגוון ולהילחם למען שוויון.

אני לא עצבני

ילדים של נשים חזקות יכולות לפעמים להרגיש כאילו הם מרפים את אמהותיהם בכך שהם קורבן לבריונות. הם עשויים להרגיש כאילו אנו מניחים שהילדים שלנו צריכים להיות מסוגלים לטפל בעצמם או להתמודד עם כל דבר וכל דבר לבד, וזה פשוט, אתה יודע, כל כך עצוב ובהחלט לא מדויק. יש לקבוע את השיא ישר מההתחלה, כך שניתן לבסס ציפיות בריאות ומובנות.

אני יודע שזה כואב

הדבר האחרון שאי פעם נרצה לעשות זה להפשיר את הכאב שהילד שלנו עובר. בריונות היא טראומטית, והכרה בכך יכולה לסייע בהלגיטימציה לכאבים של ילדכם.

פיתוח חמלה לבריון שלך לא אומר שאתה צריך לסבול את זה

אני יודע שאמרתי קודם שאלימות אינה התשובה, ואני באמת מאמין בכך. עם זאת, בהנחה שכל האפשרויות האחרות הנסו (דה-הסלמה, הימנעות, מזעור הזדמנויות לאינטראקציה), אם ילד מתכוון לתקוף את הילדה שלי, אני לא מתבאס אם היא נלחמת בחזרה. כל פמיניסטית תגיד לך שיש זמן ומקום להילחם.

אתה חזק ותעבור את זה

ברור שאינך מעוניין להבריח את הרגע הנוכחי, בייחוד כאשר זה מתמלא בכאב, אך הידיעה שהוא משתפר בשלב מסוים יכולה לעזור לילדך להתמקד באור בקצה המנהרה. פמיניסטיות רוצות שילדיהן ימשיכו להילחם במאבק הטוב, גם כאשר יש להם יריב קשה.

אתה תמיד יכול להרגיש בטוח שבא אליי בדברים כאלה

לוודא שהדלת תמיד פתוחה, כך שהדיאלוג יימשך, היא חשובה במיוחד, במיוחד אם אתם מתמודדים עם המקרה הראשון של בריונות. לעולם איננו רוצים לרמוז שהטיפול בתרחיש מטופל שוב ושוב, כי יכול להיות שלא, והדבר האחרון שאתה רוצה הוא שילדך יתבייש בכך שהדברים קורים ללא הרף.