תוכן עניינים:
- אני צריך לבקש עזרה
- אני יכול להרשות לעצמי להפוך את בריאות הילדים לעדיפות
- עלי לסמוך על האינסטינקטים שלי
- הטלת האשמה היא חסרת טעם
- לפחד זה משהו שאני צריך להתמודד איתו
- אני לא יכול להגן על הילדים שלי מכל דבר רע
- מעולם לא סיימתי ללמוד כיצד להיות הורה
כשבני היה בן 21 חודשים, לקחנו טיול לבקר את משפחת בעלי בבופלו, נסיעה של 7 שעות ברכב מביתנו בעיר ניו יורק. אנחנו באמת ניסינו לגרום לביקור זה לספור, לתכנן פעילויות, לארוחות ולבלות כמה שיותר זמן עם קרובינו. אבל ביום גשום אחד, כשהחלטנו לפגוע בבית ילדים מקפיצי מקורה עם ילדינו ובני דודיהם, הפעוט שלי כמעט מת. לא מנפילה רעה ממגלשה קופצנית, אלא מחטיף שנתתי לו. זו הייתה טעות שכמעט עלתה לבני את חייו, ואחרי שנשמתי את נשימתי מההתנפלות, זה גרם לי להבין כמה דברים חשובים מאוד.
אני תמיד שומע, "זה לא צריך לקחת טרגדיה שתבין." עם זאת, בכנות, זה די נכון. הבן שלי הוא הילד השני שלי, וגישת ההורות שלי הייתה רגועה יותר ממה שהיה עם אחותו הגדולה. חייתי פעוט אחד ולמדתי כתוצאה מכך. הבעיה הייתה שהילדים שלי הם שני אנשים שונים מאוד, ולא הייתי צריך להניח שאני יכול להורות להם באותה צורה.
בזמן שהרחקנו את מוצרי הבוטנים מהבת שלנו עד שהיא הייתה בת שלוש, בטיול הזה היה לי בר גרנולה חמאת בוטנים בתיק. זה היה מארז מגוון, ואלה נשארו בתיבה. הבת שלי, בת 4 בזמן הטיול הספציפי הזה, לא הייתה אלרגית, ולמרות שלא התכוונתי לתת לבן שלנו, לא ממש בן שנתיים, שום מוצרי בוטנים, לא הייתי מודאגת ממנו שהוא אלרגי או. לאף אחד ממשפחתנו לא סובל מאלרגיה לבוטנים, כך שחשבתי כברירת מחדל הייתה שגם לבני לא יהיה כזה.
טעיתי. טועה לגמרי.
בסביבות אמצע הבוקר הוא היה רעב והיינו במרחק של כשעה מאכול ארוחת צהריים. לינוק אותו לא התכוון להחמיא את התיאבון שלו מספיק, אז חיטטתי בתיק החיתולים לנשנוש. כל מה שהיה לי היו חטיפי הגרנולה מחמאת הבוטנים, שתפסו בחיפזון כשהייתי ממהר להוציא את כולם מהדלת כדי להפיק את המרב מהבוקר שלנו. ידעתי היטב שבני לא היה אי פעם מוצר בוטנים בחייו, אבל ברגע זה פשוט רציתי להיות מסוגל להאכיל אותו.
הוא התחיל לכרסם ונהנה מהטעם החדש. הוא היה בערך באמצע הדרך עם הבר כשראיתי כמה נקודות אדומות מתחילות להופיע על ידיו. הוא התחיל לשפשף את עיניו, אך המשיך לעסות על הבר. דקות אחר כך עיניו התחילו להתנפח. הוא טפר בגרונו אבל הוא לא בכה. הוא נראה, טוב, רע.
דחפתי במהירות ציצית בפיו, בתקווה שחלב אם יתחיל לעבוד בקסם שלו תוך סימנתי לבעלי לבוא. "עלינו להביא אותו לטיפול דחוף. אני חושב שיש לו תגובה אלרגית למשהו. " משהו. במציאות, ידעתי בדיוק למה הוא מתייחס.
תיאמנו במהירות עם חותנו כדי שייחזיקו לבתנו בזמן שהזדרזנו את בני למרכז הטיפול הדחוף בערך 10 דקות משם. הוא נראה במהירות, קיבל מינון מגה של בנדריל, והוחזק לתצפית במשך יותר משעה; אני מזיע ומתרוצץ כל הזמן. הבן שלי בכה ובכה, רעב מחסירת ארוחת הצהריים, ועייף מעיכוב זמן התנומה שלו. כשהנפיחות שככה, הרופא שחרר אותו והורה לנו לעקוב אחר רופא הילדים שלנו כשחזרנו הביתה מאוחר יותר באותו שבוע. בטוח שכאשר הוא נבדק, למדנו שבננו אלרגי קטלני לבוטנים ודורש אפי פן לאן שהוא הולך.
בעוד שלבני אין זיכרון מהאירוע הזה, אני יכול לשחק אותו מחדש בפרטי פרטים. זה נחרט בזיכרוני, כן, אבל זה לא הטריד אותי. למעשה, זו הייתה כמעט חווית למידה. בגלל אותה טעות כמעט קטלנית שעשיתי, למדתי כמה שיעורים חשובים מאוד:
אני צריך לבקש עזרה
רק בגלל שלבת שלי לא הייתה אלרגיה למזון יחידה, לא התכוונתי שגם הבן שלי לא. למרות שאני נשבעת שאכלתי את אותם הדברים המדויקים בזמן שהייתי בהריון והנקה את שניהם, הם התבררו רק כמאפרים כימיים שונים.
ילד אחד אינו מגלה רגישות למזון, השני אלרגי למוות לבוטנים. הילדים שלי זקוקים לאותם צרכים בסיסיים ממני - אהבה ללא תנאי, הזנה, מקלט ותשומת לב - אבל הצרכים הספציפיים שלהם בהחלט ייחודיים לכל אחד מהם.
אני יכול להרשות לעצמי להפוך את בריאות הילדים לעדיפות
מהטיפול הדחוף אמרו שהם לא לוקחים את הביטוח שלנו, וכי יש מרכז נוסף שנמצא בערך 10 דקות משם שקיבל את זה. לא ידעתי אם היו לנו 10 דקות. פניו של בני התנפחו והוא היה מכוסה בכוורות אדומות זועמות. החלטנו שנשלם את התעריף הלא מבוטח עבור ביקור הטיפול הדחוף (מאות דולרים) ונתמודד עם הביטוח שלנו אחר כך כדי לנסות לקבל לפחות חלק ממנו. זה לא קרה, אם כי זה נחשב להשתתפות העצמית שלנו. בתכנית הדברים הגדולה זה לא היה חשוב לנו, כלכלית. לבעלי ואני היו תפקידים טובים באמצע הקריירה בענף הפרסום בטלוויזיה ויכולנו להרשות לעצמנו לשלם עבור חירום זה.
אבל זה גרם לי לחשוב על כל המשפחות שאין להן ביטחון כלכלי. הורים אלה, כאשר הם מתמודדים עם הסיכון בכך שילדם יתכן שלא יצליח לעבור את התגובה האלרגית המחרידה הזו, עשויים להידרש לקחת סיכון זה מכיוון שהם פשוט לא יכולים להרשות לעצמם את עלות הטיפול בכיס. יש משפחות שעומדות בפני הדילמות הבלתי אפשריות הללו, שבוחרות בין בריאותם של ילדיהם לבין העלות לשים אוכל על השולחן או גז במכונית או שכר הדירה בחודש הבא. אני אחד מהמזל.
עלי לסמוך על האינסטינקטים שלי
ג'יפיכשחטפתי את חטיפי הגרנולה מחמאת הבוטנים לקחת איתנו למקרה שהילדים שלנו יתעבו, הרגשתי שמשהו בתוכי מתכווץ. זו הייתה טריטוריה לא מוגדרת, מכיוון שלבן שלי מעולם לא היה אחד מאותם סורגים. לבת שלי היה, כך שידעתי שבטוח בשבילה לאכול, אבל הייתי צריך להקשיב לאותה מעט ערנות ולקחתי את זה בחשבון, בניגוד לסלק אותה כדאגה מיותרת.
לפעמים קשה כל כך לשמוע את הקול הפנימי הזה כשיש לי כל כך הרבה סביבי שאני צריך לשים לב אליו, כולל, אך בטח לא מוגבל: ילד בן שנה, ילד בן 4, שלושת המבוגרים האחרים בבית, מכיוון שאנו נשארנו באותה תקופה עם חותני ומגבלות הזמן. עכשיו אני יודע שאם משהו מרגיש "כבוי" מרחוק, אני צריך לעשות בדיקת בטן ולא לבטל את זה.
הטלת האשמה היא חסרת טעם
האשמתי את עצמי לגמרי שבני התפוצץ עם תגובה אלרגית קשה כאשר האכלתי אותו את הבר הגרנולה. ברור שזו אשמתי, נכון? כלומר, אני זה שהכניסתי אותו לתיק שלי והחלטתי לתת לו את זה.
האשמה שלי אינה משרתת מטרה אחרת, מלבד סתם לגרום לי להרגיש רע. אולי זה פועל כמעשה הרתעה כדי שאוכל להימנע מלהטעות באותה טעות, אבל אחרי שהייתי עד כמה הבן שלי סבל בעקבות בליעת חצי בר גרנולה, מעולם לא התכוונתי לתת לדבר כזה לקרות שוב. לא אם יכולתי להימנע מבעלי מעולם לא קראתי שזו האכילתי את בני רעל, ומעולם לא גרם לי להרגיש שהאירוע באשמתי, כך שגם אני לא אמור לעשות זאת.
לפחד זה משהו שאני צריך להתמודד איתו
ג'יפיכאשר התמודדתי עם התרחיש הגרוע ביותר שיכולתי לדמיין עבור ילדתי, פחדתי עד מוות. מעולם לא נתקלתי ברמת הטרור ההיא לפני כן, אפילו כאשר הותקפתי מינית בקולג 'או פינה על ידי בחור שיכור וזלול במכונית התחתית הריקה כמעט בשעה שתיים לפנות בוקר, כשחזרתי הביתה לבדי לעבוד מאוחר.
ובכל זאת, חלק מעיסוק ההורות, כך למדתי, הוא ניהול מגוון הרגשות הרבים הטמונים בגידול בני אדם קטנים ופגיעים.
אני לא יכול להגן על הילדים שלי מכל דבר רע
זה לא קורה, ולפעמים זה ממש ממש רע. גם אם אתה מחשיב את עצמך כהורה ערני ביותר, עם הגנת תינוקות באשר אתה הולך, ילדים הולכים למצוא דרך להיפגע. אני לא יכול להכניס אותם לבועה, ואני באמת חושב שכאב צריך להיות חלק מהחיים, אחרת הילדים שלי לא יידעו להתאושש ממצב שלילי. נורא כמו שהרגשתי עבור בתי כשהייתה קורבן להתנהגות מסוימת של ילדות בכיתה ג ', היא מזגתה את הסערה ההיא ובסופו של דבר למדה כיצד להיות חברה טובה עוד יותר, לאלו שמגיעים לה חברותית.
אני לא אומר שאני אסיר תודה על חוויית המוות הקרוב של בני, אבל הידיעה שאני לא יכולה להגן על הילדים שלי מכל הרוע שבעולם, הופכת אותי לסיבוב קצת פחות חרד.
מעולם לא סיימתי ללמוד כיצד להיות הורה
ג'יפיככל שילדי גדלים כישורי ההורות שלי מתפתחים. אני לא אותה אמא עכשיו כמו שהייתי לפני תשע שנים כשבת שלי נולדה. אני טוב יותר לסנן את התוהו ובוהו של ילדים ולהתאים את מה שצריך לתשומת ליבי.
עם זאת, עדיין לא סיימתי ללמוד. לילדים שלי, בגיל 9 ו 6, יהיו צרכים שונים ממני ככל שהם יגדלו לטווינס, בני נוער, מבוגרים צעירים. אני צריך להתמיד. לא "פתרתי" אימהות, אני רק יודע מה חוויתי ואני פשוט אמשיך לבנות על זה.
זה מתחיל בלי חטיפי גרנולה חמאת בוטנים, ואנחנו הולכים משם.
