בית דף הבית 9 דברים שלא הייתי מוכנה אליהם כשישתי את תינוק הקשת שלי
9 דברים שלא הייתי מוכנה אליהם כשישתי את תינוק הקשת שלי

9 דברים שלא הייתי מוכנה אליהם כשישתי את תינוק הקשת שלי

תוכן עניינים:

Anonim

לידת תינוק משנה את הכל. לא משנה כמה "מוכנים" אתה חושב שאתה, שינוי יבוא. ובכל זאת, לאחר שסבלתי מהפסדים מרובים, ההפלות שלי הכינו אותי להרבה דברים, כולל כיצד לעבד כאב, צער, חוסן ותקווה. עם זאת, ללא קשר להכנה זו, היו יותר מכמה דברים שלא הייתי מוכן אליהם כשסוף סוף נשאתי את התינוק הקשת שלי בזרועותיי. הדברים האלה היו במקרה חוויות שמעולם לא הבנתי שאוכל להרגיש, קל וחומר להתחבק. זו הרגשה מוזרה, לחוות למשהו כל כך רע רק שיום אחד סוף סוף. זה באמת סוריאליסטי ומשנה חיים בדרכים הטובות ביותר.

תינוקות קשת הם תינוקות שנולדו לאחר אובדן או הפלה והבן שלי (הוא כיום בן 5) הוא ללא ספק התגלמותו הפיזית של קשת בענן. הוא בהיר, מלא רוח, מלא תקווה ובעיניי ממש כל צבע קשת. ובכל זאת, הפאר שלו לא גרם לי לפתע להרגיש שידעתי כל מה שיש לדעת על אימהות. לפני הגעת בני, חשבתי שדבר ההורות הזה היה ברור לי עם בכורי, אבל מהר מאוד הבנתי שלא. כאילו, בכלל. זה מספיק קשה להיכנס לאמהות עם ילד אחד ואחריו שני הפסדים. אבל סוף סוף יש לי סיכוי ללידה מחדש אחרי כל מה שהיה יותר ממה שיכולתי לחזות.

כשפגשתי (סוף סוף) את בני - התינוק הזה עליו חלמתי במשך שנים - חוויתי הרבה רגשות וחוויות לא צפויות שלא הייתי מוכנה אליהם. במבט לאחור אני רואה שלא התכוונתי להיות מוכנה, מכיוון שתינוק הקשת שלי (ואחותו הגדולה והשמשית) ילמדו אותי בדרך. אז עם זאת, הנה כמה מהדברים שאני מודה עליהם, בלתי צפויים ככל שיהיו, כי בסופו של יום יש לי את התינוקות שלי וזה באמת כל מה שחשוב.

כמה פחדתי לאמא אליו

ג'יפי

כשאתה סובל מאובדן מכל סוג שהוא, יש לך פחד מולד שמוטמע בך מייד. לא משנה אם זו החלטה מודעת או לא - הפחד גובר על כל הרציונליות.

מבחינתי, ואף על פי שרציתי תינוק נוסף כל כך לא טוב, ברגע שהבן שלי היה בעולם כמעט פחדתי מכדי לטפל בו. כל כך פחדתי לקבל החלטה רעה אחת, לפעמים הייתי מתחמק מהאחריות לגמרי. במוחי, גופי כבר פישל כשסבלתי שתי הפלות, כך שפחדתי שגם אני אסתדר. כל בחירה הייתה הזדמנות נוספת לבחור לא נכון. בזמן שחשבתי שאני מוכן להורות לילד הזה, הייתי מחוטאת בפנים מכיוון שלבי לא נרפא לגמרי.

כמות האהבה העצומה שהייתה לי כלפיו

ג'יפי

מעולם לא אהבתי אדם אחר יותר מאשר התינוקות שלי - במיוחד התינוק שלי הקשת. ידעתי שתהיה אהבה, ברור, אבל היא הייתה כה אינטנסיבית שהעיבה על שיקול דעתי. זה היה כמעט כאילו ערפל סביב שנינו וכל מה שיכולתי לראות זה הוא. כמו ההפך מדיכאון אחרי לידה, התינוק שלי בקשת הקשת גרם לי לאופוריה. אם להיות כנה, הוא עדיין עושה זאת.

הטריגרים הרציפים

ג'יפי

מהרגעים שלאחר שגיליתי את האובדן הראשון, עד ליום מותי, תמיד יהיו דברים שיעוררו תחושות של חרטה, אשמה ויגון. לפעמים זה רק להסתכל על הבן שלי, בעוד שפעמים אחרות זה יכול להיות הצצה לפריט שנמסר לי אחרי ההפסדים האלה. יש אפילו זמנים שבהם שום דבר לא קרה, מלבד תהייה חולפת כיצד היו נראים אותם ילדים אילו היו שורדים.

ככל הורה שאובדן חווה (מכל סוג שהוא), הכאב הזה תמיד יהיה בכיס ליבי. זה לא אומר שאני אוהבת פחות את שני ילדי החיים, זה רק אומר שלעולם לא אשכח את מה שעברתי כדי ללדת אותם.

אשמת ההפסדים הקודמים

ג'יפי

אני לא יכול לשלוט בכל דבר, וזו מציאות שהייתי צריך לעבוד ממש קשה כדי לקבל (מעין). למרות שזה קשה, ולא הייתי מוכן כלל לרגשות האלה, אני כנראה תמיד ארגיש אשמה על ההפסדים הקודמים שלי. אין לזה שום קשר למערכת היחסים שלי עם תינוק הקשת שלי או כמה אני מעריצה אותו, אבל קשה לקבל שמה שקרה לא היה באשמתי. הרופאים מזכירים לי שזה לא היה, אבל כאם (ובעלת הגוף שניהל את החיים האלה) אני לא יכולה שלא לחוש אחריות.

פעולת האיזון של הורות לשני ילדים

ג'יפי

יש הורים עם ילדים מרובים שעושים עבודה פנטסטית באיזון בין כל הדברים, אבל לא הייתי ההורה ההוא (לפחות בהתחלה). לא משנה כמה תכנון התרחש לאורך כל ההיריון הזה, ברגע שהתינוק הקשת שלי הגיע לכל ההדפסים האלו נעלמו.

הבת שלי בדיוק בת 5, ולמרות שהייתי צריכה לדעת מה אני עושה והיה לי את הביטחון להיות המטריארך, התינוקת שלי בקשת הקשת לימדה אותי להתחיל מחדש. אין דרך אחת שעובדת עבור כל הילדים, שמשמעותה התחלה מחדש.

הפחד לתת לתינוק הקשת שלי ללכת

ג'יפי

זה קו דק בין אופוריה לאובססיה. אחרי כל מה שעברתי ללדת את התינוק הזה, לא הייתה שום דרך להעביר אותו רק לאף אחד. עשיתי את כל שגרות האכלה, אמבטיה ושינה לפני כל השנה הראשונה. פחדתי להרפות ממנו אפילו שנייה - מה שהתברר כסוג של הפרעת מתח פוסט טראומטית לאחר הלידה (PTSD) - מכיוון שלא רציתי שיקרה לו שום דבר רע. האמנתי כל עוד הוא היה בטיפולי, הוא יהיה בסדר.

אפילו עכשיו אני צריך להזכיר לעצמי כל הזמן לא לרחף, לקשקש או להחניק אותו בחיבה רבה מדי. לא הייתי בשום צורה מוכנה להתמודד עם ההערצה הרבה לילד שלי, או איך זה ישפיע על כל מה שסביבנו בתהליך.

האשמות על הקשר המיידי עם תינוק הקשת שלי

ג'יפי

לאחר שנולדתי את בתי, סבלתי מדיכאון לאחר לידה (PPD) עד כדי התערבות בתהליך ההדבקה. נדרשו חודשים של התאוששות וטיפול עד שהצלחתי סוף סוף ליהנות מהקשר שהנחתי שהייתי מיידית. ברגע שהיה לי את הבן שלי, למעשה היה לי הקשר המיידי ומיד הרגשתי אשמה, למרות שלא הייתה לי שליטה בזה.

כמה קשה יהיה לעשות עדיפות לטיפול עצמי

ג'יפי

מכיוון שחששתי לעזוב את בני, ולו לשנייה, לקח זמן מה עד שהטיפול העצמי יהיה בראש סדר העדיפויות. הצלחתי להתקלח ומה לא, אבל כל דבר אחר נפל לתחתית רשימת העדיפות שלי ולא בגלל שהייתי אמא עייפה תשושה, אלא בגלל שהייתי מעדיף לבלות עם התינוק שלי.

כמה תרגיש הגשמת הזמן ההוא

ג'יפי

חיכיתי זמן רב לתינוק הקשת שלי וחשבתי שברגע שאחזק אותו, הכל ייפול במקומו. זה פשוט לא נכון. בעוד שאני מוערך ומוגש במובנים רבים, אני זוכר גם את הזמן הזה כמבלבל. קשה היה לי לתחוש את רגשותיי למונח בסיסי אחד, ועם הבת שלי לצד המסע הזה, הייתי תמיד מודע לאופן שבו מעשי וחוסר הפעולות שלי משפיעים גם עליה.

מבין כל הדברים שלא הייתי מוכנה אליהם כשיוולדתי את התינוקת שלי עם הקשת, הגדול מכולם הוא שכעבור חמש שנים שום דבר לא השתנה באמת. אני עדיין מאוהב בילד שלי, עדיין מוצא את עצמי מגונן יתר, ועדיין מרגיש אשם בגלל הקשר שהוא ואני השווינו לקשר שאני חולק עם אחותו. הורות היא מעשה ג'אגלינג ענק אחד שבו אתה ממש זוכה בכמה, ומפסיד כמה. עם זאת, כשאני מסתכל על פניו אני מבין שלמרות ההפסדים, הכאב והפחד, ניצחתי כשסוף סוף החזקתי אותו בזרועותיי. זה תמיד יהיה מספיק טוב בשבילי.

9 דברים שלא הייתי מוכנה אליהם כשישתי את תינוק הקשת שלי

בחירת העורכים