תוכן עניינים:
- הם חסרי השכלה
- הם מניפולציות
- הם יצטערו על ההחלטות שלהם
- הם פוגעים בילדיהם
- הם ישנו את דעתם
- הם הורים רעים
- הם נראים
- הם צריכים לעשות יותר מחקר
- הם שונים מכדי להבין אותך
אם להיות כנה לחלוטין, חשבתי שדבר "מלחמות האמא" הוא בדיחה. אוקיי, אולי חשבתי שזה אמיתי, אבל זה בהחלט היה דרמטי ומשוחק יתר על המידה, נכון? לא נכון. לא היה לי מושג למה אני נכנסת עד שמצאתי את עצמי הותקפה מילולית על ידי "חבר" בגלל שיש לי אפידורל. אפידורל, אתם. תרופה. כדי לעזור לי ללדת תינוק. ממש לא הצלחתי להבין. אז, תוך זמן קצר, הבנתי שיש יותר מכמה דברים שאמהות צריכות להפסיק להגיד על אמהות עם סגנונות הורות שונים. ועל ידי "תפסיק להגיד, " אני מתכוון, "ברצינות לעולם, לעולם לא תגיד את הדברים האלה שוב כי יאללה, אנחנו לא יכולים להסתדר?"
לא היה לי מושג עד כמה אנשים נסערים - מבני משפחה לחברים ועד זרים באינטרנט - בגלל בחירות ההורות שעשיתי. ואז שוב, ועכשיו כשהייתי אמא במשך כל השנתיים, זה די הגיוני. דבר ההורות הזה מפחיד. כלומר, הרבה על הקו ויש אחריות מגוחכת במשחק. כולנו רק רוצים לקבל תוקף לבחירות שלנו, ואמרנו שמה שאנחנו עושים זה הדבר ה"נכון "לעשות. למרבה הצער, לפעמים הצורך להרגיש שאנחנו הורים טובים יוצא בצורה לא נעימה; דרך שתוקפת אחרים; דרך שגורמת לאמהות אחרות להרגיש כאילו הן נכשלות כאשר, באמת, הן פשוט מצאו דרך אחרת לגדל בן אנוש אחר.
כך שבמקום לתקוף זה את זה על החלטות שונות, עלינו לעודד אחד את השני. במקום לומר את הדברים הבאים, האמהות שלנו צריכות לזכור שהצורך שלנו באימות אישי לא אמור להתבטא בשיפוט או בהתקפות על אנשים אחרים. כולנו עושים כמיטב יכולתנו, חברי.
הם חסרי השכלה
GIPHYרק בגלל שמישהו לא מקבל את אותה החלטה שקיבלת, זה לא אומר שהוא לא יודע או לא השכל.
זה, בכנות, זה הדבר הכי פוגע ששמעתי אחרי לידה. חבר שמאמין בלידות לא תרופות, אמר לי שבחרתי לעבור אפידורל מכיוון ש"לא ידעתי יותר טוב ". היא הסבירה שככל הנראה לא אמרו לי שקיבלו לי פיטוצין (לא הייתי) ושאני "בר מזל" שהכל עבר חלק. (למרות שיש לי מזל בכך שילדתי ילד בריא, ילדתי גם תינוק שלא היה כל כך חי, אתה יודע, "מזל" זו מילה מוזרה מאוד להשתמש בה בהקשר זה.)
היא הניחה אוטומטית שאני לא יודעת מה אני עושה, במקום רק לסמוך על כך שעשיתי (וכך גם צוות הרופאים והאחיות שלי כי שוב, הלידה שלי לא הייתה "רגילה"). אל תניח, קורא יקר. אין לך מושג איך הייתה עבודת הלידה והלידה של אישה אחרת, ומדוע היא החליטה מה החליטה, אלא אם כן היא תסביר לך זאת במפורש.
הם מניפולציות
זה די מתנשא להניח שמישהו מתמרן רק בגלל שהם לא בוחרים להורות כמו שאתה. במקום זאת, האמינו שאנשים יודעים מה הכי טוב לילדיהם. כלומר, בסופו של דבר: הילדים שלהם אנחנו מדברים עליהם.
הם יצטערו על ההחלטות שלהם
GIPHYהיה לי "חבר" שאומר לי שאצטער על קבלת אפידורל. ובכן, אחרי 10 שעות של עבודת גב ללא סמים, אני יכול להגיד לך שאני לא מתחרט על החלטתי לבקש את התרופות במעט. כאילו, בכלל. האפידורל ההוא נתן לי זמן לנוח, לאסוף את כוחותי ולדחוף בהצלחה את בני לעולם.
לאף אחד אין את היכולת לדעת כיצד מישהו עשוי להרגיש או לא יכול בעתיד. לכן, גם אם אתה מתחרט באופן אישי על החלטה שקיבלת (אותן החלטות שמישהו אחר מקבל כרגע) זה לא אומר שהניסיון שלך הוא אוניברסאלי. כולנו שונים. כולנו יודעים מה הכי טוב עבורנו.
הם פוגעים בילדיהם
אה, האנושות! ימין? שקר.
אם היה לי דולר בכל פעם שאדם זר אקראי (או בן משפחה או חבר בעל כוונות טובות) היה אומר לי שאני מסכן את בני על ידי בחירה לשתף אותו במיטה, שכר הלימוד שלו במכללה ייקבע. עם זאת, זה היה שיתוף מיטות שעזר למעשה לבני. לאחר שנולד, היו לו בעיות בוויסות חום גופו. לילה של מגע עור-לעור איפשר לגופי לסייע בייצוב שלו, ומאז אנחנו חולקים מיטה.
הייתי מעז לנחש שלכל אם חד הורית יש סיפור כזה: סיבה להחלטות "שנויות במחלוקת" שהיא מקבלת. אז, אתה יודע, פשוט סמוך על אמהות. הם יודעים את העניין שלהם.
הם ישנו את דעתם
GIPHYאולי. אולי לא. אלא אם כן יש לך כדור בדולח (ו- OMG אם כן, אני יכול לשאול?) אין לך דרך לדעת זאת.
בכנות, ההסתגלות לכל הנסיבות הבלתי צפויות ולכל שינוי ושינוי התוכניות שלך בכדי להתאים לתינוק שלך שמתפתח תמיד, היא תכנית לקורס ההורות. כולנו נכנסים לסט מסוים של ציפיות, רק כדי לשנות אותן.
הם הורים רעים
שונה זה לא רע. חזור לנצח.
הם נראים
GIPHY"כישלון", בכנות, עומד לפרשנות. אני יודע שאני מרגיש שנכשל כשאני לא מבלה כל כך הרבה זמן עם בני, אבל הוא שמח ובריא ומשגשג. אני יודע שאני מרגיש שאני נכשל אם אני לא יכול לקרוא איתו חמישה ספרים, ורק להגיע לשלושה, אבל, בכנות, זה לא כישלון.
אתה יכול להסתכל על אמא אחרת ולהניח שהיא "נכשלה" מכיוון שהיא לא עושה דברים בדרך שלך, אבל הדרך שלך עשויה למעשה לגרום לכישלון בפועל עבורה. הילד שלה שונה מהילד שלך. המשפחה שלה שונה ממשפחתך. הצלחה אינה דבר קל למדידה, והיא גם לא כישלון, ולכן אנו (באופן קולקטיבי) כנראה אפילו לא צריכים לנסות.
הם צריכים לעשות יותר מחקר
רק נניח שכל אמא עשתה כמעט את אותו הדבר שעשית כשגילית שאתה בהריון: גוגל התחת שלה. זאת אומרת, כולנו מנסים להבין את הדבר האימהי הזה, אז אנחנו קוראים וחוקרים ושואלים את כל השאלות.
עם זאת, אנו לא תמיד מגיעים לאותן מסקנות. התשובות שלנו עשויות להשתנות, אך סמכו על כך שכולנו מבצעים את אותה עבודה.
הם שונים מכדי להבין אותך
GIPHYבעוד האימהות יכולה להיראות אחרת, יש לה כמה מאותן חוויות בסיסיות מאוד. בטח, אנחנו לא באמת "כל זה ביחד" כי אנחנו עושים דברים אחרת ומגיעים מרקעים שונים ובעלי חוויות שונות, אבל יש דברים שכולנו יכולים להיפגש ביניהם ולהסכים עליהם באופן אוניברסלי. האחד הוא כמובן שאנחנו אוהבים את ילדינו.
כולנו רק עושים כמיטב יכולתנו, מנסים לעשות נכון על ידי האנשים המקסימים האלה שיצרנו וגדלנו ונולדנו ודאגנו להם. זה הופך אותנו די דומים, חברי. גם כאשר אנו הורים באופן שונה.
