תוכן עניינים:
- נותן לי תחושה של הגשמה אישית
- הופך לזהות שלי כולה
- הגשמת הצורך שלי להתחבר לאנשים אחרים
- מתגברת על שאיפות הקריירה שלי
- מחליף את המיניות שלי
- שינוי הרצון שלי ללמוד משהו חדש
- להיות ההשלמה היחידה שלי
- מחסל את הצורך שלי בעצמאות
- מחליף את האינדיבידואליות שלי
אני לא יכול לומר שאי פעם הסתכלתי באמהות "לתקן" או להגשים אותי. למען האמת, הייתי קצת מהסס להפוך לאמא מכיוון שקניתי ברעיון שהדרך היחידה להיות אמא "טובה" היא להקריב לחלוטין את כל החלקים בעצמך. למרבה המזל טעיתי, והבנתי בשנתיים שהייתי אמא שיש דברים שאמהות פשוט לא יכולה להשיג לי, בשום יכולת. למרות שזו באמת חוויה מדהימה להיות אמא של בני, זו לא החוויה היחידה שאני שואפת לקבל.
אני מרגיש כאילו שווה להסביר שאני בשום אופן לא רוצה לבייש נשים שנמצאות עצמן באמהות, ורואות עצמן אימהות לפני שהן רואות עצמן כל דבר אחר. אני מאמין שאחד החלקים הגדולים ביותר בנושא ההורות באופן כללי הוא שאתה יכול, על פי רוב, להתאים אותו לאורח החיים שלך, לאישיותך, לצרכים ולרצונך. בהתאם לנסיבות הייחודיות שלך, אתה יכול לעבוד או להישאר בבית. תלוי מה מתאים לך ולתינוקך, אתה יכול להניק או להאכיל בקבוקים. ובאותה אופן, תלוי במי שאתה כיחיד, אתה יכול להגדיר אימהות ככל שתרצה ובאופן שיגרום לך להרגיש הכי נוח.
באופן אישי, איני מוצאת את האימהות כ"קיום כל חיי ", אני לא חושבת שלהיות אמא זה" העבודה הכי חשובה "שאי פעם תהיה לי, ואני לא חושבת שבני היא "המורשת" שלי. למדתי כי לטוב ולרע (אך כנראה לטובה), אימהות אינה מסוגלת לעשות עבורי את הדברים הבאים:
נותן לי תחושה של הגשמה אישית
ג'יפיבעוד שהאימהות היא חוויה מאוד מתגמלת, אני לא מרגישה שהגשמה אישית מושלמת באופן אישי. יום שלם עם בני בו האושר והבטיחות שלי הם העדיפות היחידה שלי, אף כי מהנה, לא משאיר אותי להרגיש לגמרי בנוח עם עצמי בסוף היום.
בסיכון להישמע כמו קלישאה מהלכת, אני רק צריך יותר. האימהות לא גורמת לי להרגיש מושג במיוחד, אפילו כשאני מצליחה להתלבש, להאכיל, להתרחץ ולבדר את בני בתקופה של 24 שעות (וזה, אני מבטיח לך, לא תמיד קל).
הופך לזהות שלי כולה
בזמן שאני אמא, זה לא כל מה שאני. אני גם סופר, פעיל, צופה במשרד האופיס (שכן, כן, בהחלט יכול לדקלם לך את כל תשע העונות, מילה במילה), אחות, החברה הכי טובה, בת, קוראת, חברה, חברה פורטו-ריקני, אישה ועוד שלל מזהים אחרים, שכשמשולבים אותם, הופכים אותי, אני.
הרגע שהבאתי את בני לעולם לא שינה את אותם חלקים אחרים בעצמי, והאימהות אינה מסוגלת למחוק את כל מה שאני. במקום זאת, זו רק עוד פן נוסף לכל זהותי, והיא עובדת בד בבד עם כל חלק אחר שבי כדי ליצור את האישה שאני, ואת האישה שאני פועלת אליה.
הגשמת הצורך שלי להתחבר לאנשים אחרים
ג'יפילפעמים, יום שלם בתוך הדירה הקטנה שלי עם הבן שלי הוא כל מה שאני צריך (או רוצה). עם זאת, אני אדם די חברתי מטבעי, ומשגשג להתחבר לאנשים אחרים. האימהות לא שינתה את הצורך הזה, ולכן אני עדיין צריכה לפנות לחברים שלי (שרובם אין ילדים) כדי להרגיש מעוגנת ובטוחה בתוכי.
החודשים הראשונים שלאחר הלידה של האימהות הטרייה היו קשים במיוחד מסיבה זו ממש. את רוב זמני ביליתי בבית בהתאוששות מלידה, מניקות ולקחתי ליילוד שיכול היה רק ליצור בועת ירק כתגובה. הייתי בודד להפליא, ומהר מאוד הבנתי שבני לעולם לא יספיק בכל מה שקשור לאינטראקציה אנושית.
מתגברת על שאיפות הקריירה שלי
לא הייתה אפילו שנייה אחת בה שאלתי אם אמשיך לעבוד או לא אם היה לי את בני. מבחינתי הקריירה שלי הייתה תמיד התינוק הראשון שלי, ואני לא אתנצל על כך שהמשיך לשים את הזמן, המאמץ והאנרגיה שלי לטפח אותו הרבה אחרי שנולד בני.
בזמן שהבן שלי נותן לי כל כך הרבה תחושות נפלאות מדי יום (כמו כשהוא אומר שהוא אוהב אותי או מכנה אותי "החבר הכי טוב" שלו) הוא לא יכול לתת לי את מה שהקריירה שלי יכולה. בכנות, לא יהיה זה הוגן ממני לבקש ממנו. אז לא, אימהות לא יכולה להחליף את הרצון שלי לעבוד ולהצליח כאינדיבידואל מחוץ ליחסים עם חברים, משפחה, בן זוגי הרומנטי ואפילו בני.
מחליף את המיניות שלי
ג'יפיהשקפת החברה שלנו על אמהות ומין היא, אום, מוזרה. בעוד שרובנו יודעים כיצד נוצרים תינוקות, וכתוצאה מכך, אנו יודעים שרוב הנשים שמחליטות להביא ילדים לעולם בגלל שקיימו יחסי מין (אם כי לא כולם, מכיוון שההתקדמות במדע והפריה חוץ גופית הן דברים), החברה מתייחסת לאמהות כאל א-מיניות. יצורים שלעולם לא צריכים להיות בעלי אופי מיני, למען הילדים. כלומר, הא? איזו חשיבה לאחור היא? נשים צריכות להיות מיניות על מנת להוליד, אך אינן צריכות להישאר או להיראות כמיניות לאחר שהן יוצרים אלא אם כן, כמובן, זה להיווצר מחדש.
כן, טוב, אני לא קונה את זה. הייתי יצור מיני לפני שהוולדתי את הבן שלי, והבן שלי לא שינה את זה. אני עדיין נהנה מסקס, אני עדיין אוהב להתבטא מינית, ואני עדיין חושב שהמיניות שלי היא חלק חשוב ממי שאני כיחיד. זה לא הופך אותי לאמא רעה, זה הופך אותי לבני אדם.
שינוי הרצון שלי ללמוד משהו חדש
אני לא מרגיש כאילו "הגשמתי את המטרה שלי בחיים" רק בגלל שהחלטתי להפוך לאמא. לעזאזל, אני לא לגמרי בטוח שאני באמת יודע מה ה"מטרה שלי בחיים ", רק בגלל שיש כל כך הרבה דברים שאתה יכול ללמוד ולעשות במהלך קיומך, אבל אני בהחלט לא חושב שזו הולדה.
אז לא, הבן שלי לא "הסדיר אותי" במובן זה שאני מרגיש שאין לי עוד מה ללמוד בעולם הזה. אני עדיין רוצה לטייל ולחוות מקומות חדשים עם אנשים חדשים. אני עדיין רוצה ללמוד שפה שלישית. אני עדיין רוצה להבין מתמטיקה, כי מתמטיקה פשוט מרמזת אותי במידה כמעט מביכה. אני עדיין לומד לעשות, שרובו קיים מחוץ לתפקידי כאמא.
להיות ההשלמה היחידה שלי
ג'יפיזה לא אומר הריון, לידה ולידה, חיי לידה ואמהות בכלל אינם חוויה סוריאליסטית ומדהימה להפליא. לדעתי, זהו. כשאני חושב על כל גופי שזכה לשם הולדה, אני לא נדהם ממה שהוא הצליח להביא את בני לעולם (ולקיים אותו).
העניין הוא, עם זאת, הרגשתי שהחוויות האלה היו מעט מחוץ לשליטתי. זאת אומרת, הגוף שלי פשוט עשה את שלו והייתי יחד לטיול מלא הקיא. אני לא מרגישה שאני באמת "השגתי" כלום, זה שהגוף שלי עשה את כל העבודה והמוח שלי פשוט ישב ברקע, מריע לו ובו זמנית נאבק להבין מה לעזאזל אפילו קורה.
בטח, הרגשתי כאילו שלטתי בעולם אחרי לידתו של בני, אבל אפילו התחושה הזו הייתה קצרת מועד. אני באמת מרגיש תחושת הישג גדולה יותר כשאני עומד על תאריך יעד לעבודה.
מחסל את הצורך שלי בעצמאות
תמיד הייתי אותה אישה שיכלה בשמחה לשבת בבר או במסעדה לבדה, להזמין ביד אחת וקוקטייל ביד השנייה, וליהנות להיות עם אף אחד מלבד עצמה. אהבתי לגור לבד (רוב האקסים יגידו על אשם) וזקוקים למרחב גם כשאני בזוגיות. הגעתו של בני לא שינתה זאת. אם בכלל, זה שיפר את זה.
בהתחלה הרגשתי כמו "אמא רעה" על שאמרה שאני צריכה הפסקה, הרחק מהתינוק, כדי שאוכל להיות לבד. עם זאת, מהר מאוד למדתי שלהעניק לעצמי את מה שהייתי צריך איפשרה לי לתת לבני גם את מה שהוא צריך.
מחליף את האינדיבידואליות שלי
ג'יפיאני עדיין אדם אינדיבידואלי שיכול להתקיים בנפרד והרחק מבני ובן זוגי. אני לא מגדיר אך ורק את היחסים שלי עם בני. במקום זאת, ושוב מכיוון ששווה לחזור עליו, התואר שלי כ"אמא "הוא רק חלק אחד בזהות כוללת שעדיין אוהבת לנסוע לבד, ללכת לעבודה כל בוקר, להסתובב בעיר ולהלך לאיבוד בתוך קהל, לשבת עם ספר ביום שמש נחמד, ולדקלם שורות מתוך ה- Office ad nauseam. אני לא יודע אם זה טוב לבני או לא, אבל אני מהמר שכן, ואני יודע בוודאות שההכרה והכבוד שלו חיוניים לרווחתי. זה מספיק.
