תוכן עניינים:
- נושא העייפות
- תזמון והתחייבויות
- ה- Go Out vs. הישאר בדיון
- הדיכאון שלי אחרי לידה
- מאבק ההדרכה בסיר
- צרות מניקות
- עלות גידול תינוק
- דימוי גוף לאחר התינוק וסוגיות של הערכה עצמית
- המאבק הפנימי עם מי שאני
מכל החברים שלי הייתי הראשון שילדתי תינוק. בהתחלה זו הייתה אבן דרך מפוארת כל כך, כמובן שחגגנו את העובדה שאני הולכת להיות אמא. אולם ככל שעבר הזמן, ונפרדנו דרכים (במידת מה) והתחלנו לחוות שלבי חיים שונים בתקופות שונות, הבנתי שיש כמה דברים שאמא לא רוצה לדבר עליהם עם חברים שאינם אמא, בין אם זו החלטה מודעת ובין אם לא. בכנות, כמה שיחות רק גרמו לי להרגיש לא נכון או בדידות מאשר לפני שהתיישבנו לדבר.
אל תבינו אותי לא נכון, מעגל החברים שלי תמיד היה קטן למדי, כך שכשנכנסתי להיריון וילדתי תינוק זה גרם יותר לחלוקה בינינו. כאילו, על מה נדבר עכשיו אם לא כל הדברים מותק? אני מבין שעדיין קורים חיים והייתי (אני) טכנית, אבל כבר לא הייתי אותו אדם. למרבה הצער, היה מעט מקום לצמיחה באותה תקופה. חלקו קשור לתינוק והרבה ממנו נבעו מכך שלא יכולנו למצוא דרכים להיפגש באמצע. חיינו הפכו שונים מדי עם סדר עדיפויות אחר. עם כל הרגשות של להיות בהריון ולהוליד תינוק שזה עתה נולד בשנות העשרים המוקדמות שלי, הייתה שפע של סוגיות וחוויות שהבנתי שלא בהכרח היו אוניברסליות או מובנות בקלות. באופן דומה לא יכולתי לזכור איך זה מרגיש להיות ללא ילדים. זו לא הייתה אשמת אף אחד, אבל באותו זמן הייתי צריכה לסמוך יותר על אלה שהיו להם תובנות לגבי מצבי המסוים.
בתקופה שחלפה מאז וכשהחברים באו והולכים, חלקם זהים עדיין: יש הרבה שהייתי מעדיף לא לדבר עליהם עם חברים שאינם אמא. זה לא אישי, זה פשוט שלכל סוג של חברות יש מערכת גבולות ותגמולים משלה. ובעצם יש המון שאני מעדיף לדבר עם החברים שלי שאינם אימא על כך שלא סביר שאשתף עם אמהות אחרות. זה איזון מוזר להיות מבוגר וכאלה. בזמן האחרון נראה כי אני מחפש מקלט, נאחז במי שחווה את החוויות שלי כדי להרגיע אותי שאני לא לבד במופע ההורות הזה. עם זאת, הנה כמה מהדברים האלה שהייתי מעדיף לחלוק עם אמהות אחרות (אבל אם להיות ברור, החברויות שלי שאינן אימא עדיין חשובות ביותר מבחינות אחרות).
נושא העייפות
GIPHYאני זוכר שהייתי עייף לפני ילדים אז אני מקבל את הרגש מחברים בעלי משמעות. כולם עסוקים וכולם עייפים! אבל (וזה אחד ענק), חברים שאינם אימאיים שהכרתי בעבר עייפים מדברים כמו להישאר ער מאוחר לקרוא ספר טוב או לעבור משמרת ארוכה מהרגיל בעבודה. מה שנראה אבוד בתרגום הוא שבן זוגי ואני עשינו את כל זה (ואז כמה) תוך כדי טיפול בשני ילדים. חשבתי שאני עייפה לפני תינוקות, בטח, אבל עכשיו כשאני חיה עייפות משפיעה עמוק זה אפילו לא קרוב. אני משוגע.
החברים של אמא שלי אפילו לא צריכים להגיד את זה. אתה יכול לראות את זה בעיניהם ועל פניהם. אנחנו כל כך עברנו "עייפים". אנו שחוקים עד עצם ליבנו. בפעמים שהתעורפתי בסוג העייפות שלי עם חבר שאינו אימא, הגעתי לאיש "הערכה" לילדים שלי; "ליהנות מזה שזה נמשך", או אמר "לפחות אתה בר מזל מספיק להביא ילדים." אני מבין. אני באמת, באמת, ואני אסיר תודה על סוג זה של עייפות - אנא אל תבינו אותי לא נכון. אבל אמא עייפה ולא עייפה שאינה אמא פשוט לא זהה, וזו הסיבה שהייתי מעדיפה להימנע לחלוטין מהנושא. מגניב?
תזמון והתחייבויות
GIPHYהסיבה לכך שאני עייפה כל כך כאמא לשניים עובדת היא בגלל לוחות הזמנים המייגעים שלנו. רוב הדברים נכתבים במתכנן שלי עד להפסקת האמבטיה ולמען האמת, אני מאוד סוג א 'אז חופשות, ימי חופש וזמן משם הם לא באמת הקטע שלי. בזמן שאני כן משגשגת להיות עסוקה, זה גם מתנקז. ילד אחד צריך להיות במקום אחד בדיוק בזמן בו השני צריך להיות במקום אחר, בזמן שאני עובד ואבא שלהם עובד ויש גם פגישה של רופא בספרים, ובכן, אתה מבין את התמונה, נכון?
אמנם לא אמהות שהכרתי היו לוחות זמנים המתחרים בזה (או יותר), כשאתה מקיים ילדים זה יכול להבריח את השפיות שלי מצוק כמה ימים. עסוק עסוק, אבל עסוק בילדים הוא ברמה הבאה.
ה- Go Out vs. הישאר בדיון
GIPHYאני לא אותו הדבר שאני הייתי לפני הילדים. זו עובדה. חלקים ממני שם, איפשהו, אבל לרוב אני אישה שהשתנה. בהתחלה, החברים שלי ללא ילדים הרחיבו את ההזמנות לצאת ולעשות דברים כמו שתמיד עשינו. אמנם הערכתי שמחשבים אותי, זו הייתה חרב פיפיות. אהבתי להיחשב, אבל לא היה לי שום אינטרס לצאת או כשמתי, לא הוזמנתי. התפקיד שלי השתנה בצורה כל כך דרסטית, אני מבין מדוע היה לחברים קשה לקרוא אותי.
עכשיו, לא אכפת לי לצאת הרבה אלא אם כן זה ערב תאריך עם בן זוגי. אני מעדיף להיות עם הילדים שלי. ולפעמים, אני עדיין מתקלף באלה שאינם הורים. אני לא צריך להגן כל הזמן על הבחירות שלי בפני אנשים שלא מבינים איפה אני נמצא כרגע.
הדיכאון שלי אחרי לידה
GIPHYדיכאון אחרי לידה (PPD) שינה כל כך הרבה ממי שהייתי פעם, זה כנראה היה בלתי אפשרי שאף אחת שאמהות לא תנצח איתי. היה לי קושי לטפל בעצמי כאשר נאבקתי לחפור מהחור האפל הזה ובמקביל לטפל בתינוק חדש. באותה תקופה לא הייתי בטוח מה לא בסדר וחשבתי שחברי הלא-אימא רק ישפטו (מסתבר שצדקתי). מי שעבר את זה, שהזכיר לי שאני נורמלי וזה הולך להיות בסדר (כמו הגראם שלי), היו מי שאני צריך להתחבר אליהם.
דיבורים על PPD עם חברים שאינם אימא, אף שהם מועילים בהורדת דברים מהחזה שלי, מעולם לא עזרו לי להתמודד עם שום דבר מזה. אם כבר, הם לא יכלו להבין מדוע לא הצלחתי לחזור לעצמי הישנה, ובתורם גרם לי להרגיש יותר גרוע.
מאבק ההדרכה בסיר
GIPHYחברים בלי ילדים ממש לא רוצים לשמוע על אימונים בסיר. לא אכפת להם מההרפתקאות בשירותים ליום הזה או מכמה תגמולים שהילד שלי הרוויח או כמה זמן הוא עשה את זה לפני תאונה. אני לא מאשים אותם. לפני שהיו לי ילדים, גם אני לא הייתי רוצה לשמוע על זה. זו לא אשמתם וזה לא כמו שזה מעניין. זה פשוט ברוטו. אבל חברים של אמא? תקבלו לגמרי את הסיפור של כשהייתי צריך לשלוף ידנית עשרות גיליונות TP מהשירותים בשבוע שעבר מכיוון שבטח הייתם שם.
צרות מניקות
GIPHYכשהיה לי קשה להביא את התינוק שלי לתפס, התמודדתי עם דיכאון אחרי לידה וממש מתוסכל. אני זוכר שפניתי לחבר שאינו אימא שלא היה לו עצות ולא ממש רצה לדבר על זה. זה גרם לה אי נוחות. באותו הרגע הבנתי שהזמן היחיד המתאים לדון במצבי החזה והאספקת החלב שלי היה עם אמהות אחרות.
עלות גידול תינוק
GIPHYלגדל תינוק זה ממש יקר. זה דורש תקצוב, חוצה את אצבעותיי, מפשיל את התחת שלי, ובכל זאת, יש פעמים שאין לנו מספיק לכל המצרכים או לחשבון מסוים. חברים שאינם אמא (חלקם) גם כאשר נאבקים על מזומנים, אינם יכולים להבין מדוע אינני מסוגל לצאת לשתות (גם אם רציתי לצאת!). אין עוד חופש פיננסי כשאני צריך לפרט מספיק לצרכים שלהם. חלק מחבריי משיגים את זה אבל אחרים, עדיין לא.
דימוי גוף לאחר התינוק וסוגיות של הערכה עצמית
GIPHYזמן לא רב לאחר שילדתי את ילדתי הראשונה, יצאתי עם חברים (שאינם אמא) לחגוג יום הולדת. השעה הייתה שעתיים מחוץ לעיר במסעדה שלא יכולתי להרשות לעצמי, עם תוכניות שלאחר מכן לא הייתי בעניין. אני הישנה הייתה אוהבת כל הקטע של הלילה הזה, אבל אחרי התינוקת אותי היה כל כך לא נוח שלא יכולתי לסבול את כל החגיגות המתוכננות. באותה תקופה ה- PPD שלי היה בשיא של כל הזמנים וחברי לא יכלו להבין מדוע הרגשתי כל כך לא בטוחה בבגדים שאינם יולדות, מדוע התגעגעתי לתינוק שלי כל כך עד שלא יכולתי להפסיק לדבר עליה, ולמה אני רק רציתי לחזור הביתה. זו הייתה תחושה בודדה שהייתי רוצה שלא להרגיש שוב.
לוקח זמן לתינוק למצוא שוב את דרכך. לקח לי זמן רב מהרגיל בגלל PPD. הלוואי, באותה תקופה, חברי היו אמפתיים יותר אבל חיו ולומדים, אני מניח. עכשיו, כשאני מרגיש כל כך חסר ביטחון בעור עצמי, אני פונה רק לחברים של אמא, כי רוב הסיכויים שהם גם היו שם.
המאבק הפנימי עם מי שאני
GIPHYאחרי שילדתי את התינוק שלי, לא הייתי בטוח מי אני כבר. האם עדיין הייתי אני או רק אמו של התינוק שלי? לקח זמן רב להבין את התשובה לכך. יש לי חברים של אמא וחברים שאינם אמא, אבל ההבדל כעת הוא שאני מודע למה שכל קבוצת חברים מקבלת ממני. אני יודע על מי לסמוך על מה, על מי אני יכול לסמוך על דברים הקשורים לילד ושונות, ובעיקר, על מי אני יכול להיות עצמי ומי עדיף לי רק לתת את הדגש.
שני ילדים אחר כך, אני עדיין נלחם עם המקום שלי. אני אמא עם חרדה, אבל אני גם אשת קריירה. פרטנר לבעלי. בת. אחות. חבר. אני כבר לא הילדה ההיא שהייתי לפני התינוק הראשון שלי, אבל, בכל הכנות, לא הייתי רוצה להיות. אני אוהב איפה שאני נמצא עכשיו. אם החברים שלי (אמהות ולא אמהות) לא מבינים את זה, עדיף לי בלעדיהם.
