9 דברים שאף אחד לא באמת אוהב בהורות משותפת

אני מחשיב את עצמי ברי מזל להפליא להיות שותף להורות עם בן זוגי המדהים. למרות שאיננו נשואים (ואף פעם לא מתכננים להיות), יצרנו שותפות הורות מושלמת שלא רק מועילה לנו, אלא מועילה לבנו. ידעתי כשפגשתי את בן זוגי שהוא יהיה אבא מדהים, ושעשה סט של הורים מדהים. ובכל זאת, ישנם דברים שאף אחד לא ממש אוהב בהורות משותפת, והייתי משקר אם הייתי אומר שאני לא חווה את הדברים האלה על בסיס די קבוע. אחרי הכל, ההורות קשוחה ואפילו מערכת היחסים הכי סולידית, הכי "ביחד", תעבור כמה "טלאים גסים" כשילד נזרק לתערובת.

בן זוגי ואני עברנו על זה גס מההתחלה. בתחילה הייתי בהריון עם תאומים ובכן הריונות בסיכון גבוה הם מפחידים. ואז עברנו אובדן, כשאחד מבנינו התאומים נפטר 19 שבועות להריון. אחר כך עברנו סיבוכים נוספים - כמו צירים מוקדמים, זיהום בדם ומום לב אפשרי שאובחן בצורה לא נכונה - שהפכו את ההריון למלחיץ יותר באופן משמעותי. העבודה והלידה היו קשים, מכיוון שנאלצתי ללדת תינוק שהיה חי ותינוק שלא היה. דרך כל זה, וכל יום מאז, בן זוגי היה שם ואני באמת לא יכול לדמיין את כל האמור לעיל בלעדיו.

ובכל זאת, הוא לא מושלם וגם אני לא, ובזמן שגדלנו את בננו, לא תמיד ראינו עין בעין. יש כל כך הרבה רגעים מאתגרים ומתסכלים שהפכו את ההורות המשותפת לפחות מהנה, ואני צריך לחשוב (גם אם זה רק בשבילי) שרוב ההורים לגדל ילדים עם מישהו אחר מרגישים באותה צורה. אז עם זאת, הנה רק כמה דברים שאף אחד לא ממש אוהב בהורות משותפת. כולנו יכולים להיות כנים. זהו מרחב בטוח.

מסכים להחלטות הורות מסוימות …

כמובן שאני רוצה להסכים עם בן זוגי בכל הקשור לגידול בננו, זה פשוט ש (לפעמים) זה יותר קל לומר מאשר לעשות. ברגעים שבהם נראה שאנחנו ממש במבוי סתום, להיות האדם היחיד שמקבל את החלטות ההורות פשוט נראה קל יותר. לא הייתי צריך "לעשות צ'ק-אין" עם מישהו אחר; לא הייתי צריך לוודא שאנחנו באותו עמוד; לא הייתי צריך לוודא שבן זוג ההורות שלי מרגיש בנוח עם ההחלטה שאני רוצה ו / או שאני צריך לקבל.

יש מה לומר על טיסה סולו, חברים שלי.

… ומתפשר כשאתה באמת לא רוצה

אני חובב פשרות גדול (זאת אומרת, לא כולנו?) וזוקף לזכותו של בן זוגי ויכולתי להתפשר כאחת הסיבות העיקריות לכך שאנחנו כמעט לא מתווכחים, לא נראה שהם סותרים זה את זה ויכולים בדרך כלל לקבל החלטות יחד.

עם זאת, לפעמים הילד שבי נכנס פנימה ואני פשוט לא רוצה להתפשר. למעשה ישנם כמה דברים שאני לא חושב שאני צריך או צריך להתפשר עליהם. זה פשוט, ברגעים האלה שבהם אני מרגישה שאני "צודקת לחלוטין" לחלוטין, בן זוגי בדרך כלל חושב שהוא לגמרי "צודק". כמובן שזה כאשר הפשרה היא החשובה ביותר, היא פשוט גם הקשה ביותר.

שיתוף זמן עם ילדכם

אני אוהבת שבני יבלה עם שני ההורים ובדרך כלל אנחנו לא צריכים "לחלוק", כיוון שאנו לא נשואים, אנחנו יחד ואנחנו גרים באותו הבית ואנחנו הורים כמו צוות.

ובכל זאת, יש רגעים שאני באמת רק רוצה לבלות זמן אחד על אחד עם הבן שלי, ואני יודע שבן זוגי מרגיש אותו דבר. לפעמים, אני רק חושקת בזמן ההוא עם קשרי הסולו, ובעוד אני כל כך אסירת תודה ששלושתנו נהיה יחד לעתים קרובות יותר מאשר לא, זמן מה של אם-אם זה מה שאני באמת צריך.

כאשר הילד שלך רוצה את בן זוגך להורות, במקום אותך

כן, לפעמים זה הכי טוב. גם אני צריך זמן לעצמי; אני צריך זמן ללכת לעבודה ולהתמקד בקריירה שלי; אני זקוק לזמן כדי לטפח ולקיים את מערכות היחסים שיש לי מחוץ לבני, כך שרוצה שהוא ירצה "אבא" במקום "אמא" זה לא בהכרח הדבר הכי גרוע בעולם.

ובכל זאת, לפעמים זה ממש עצוב. כאילו, הכי עצוב. הוא "אמור" לרצות את אמא כשהוא עצוב או פגוע או כועס או מפוחד, נכון? כשהוא רוצה אבא במקום אמא, אני לא יכול שלא להרגיש שאני נכשל, אפילו אם (באופן רציונלי) אני יודע שההיפך הגמור להיות נכון.

מודה כשאתה טועה …

אני לא מודה למעלה שאני מבלגן. הרבה. אני יודע שלפני שאני אמא אני בן אנוש, ובני אדם טועים באופן קבוע.

ובכל זאת, לפעמים להודות בפני בן זוגי ההורה שעשיתי משהו לא בסדר או טעיתי זה הגרוע ביותר. שנינו מבוגרים ולכן נקיים את השיחות הקשות הללו ונבלע את הגאווה האישית שלנו כשצריך, ובכל זאת; כשאתה כבר יודע שהתעסקת, הצורך להודות בזה בפני אדם אחר זה כמו מלח על פצע פתוח. האם איננו יכולים פשוט להעמיד פנים כאילו הדבר העל-מביך או אפילו המפחיד הזה לא קרה? זה יהיה הכי טוב.

… או שעשית טעות

לעולם לא אשכח את הרגע שהייתי צריך להתקשר לבן זוגי ולהגיד לו שטעיתי ששלחתי את בני לחדר המיון. האכלתי אותו על דלפק המטבח שלנו (הוא היה קשור לאחד הכיסאות המיני-גבוהים האלה כי הדירה שלנו הייתה כל כך קטנה, אז זה החזיק אותו ברמה שלי) כשהלכתי והתחלתי לעבוד. התמקדתי במחשב שלי במשך שתי שניות ושמעתי התרסקות חזקה. לא הבנתי שבני גדל עד כדי כך שכפות רגליו הזעירות הצליחו להגיע לדלפק המטבח, והוא דחף את עצמו לאחור ולקראת האדמה. הוא צרח ובכה ומפוחד בבירור, מה שלקחתי כמובן לומר שהוא גוסס. התקשרתי ל 911 ויצאנו לנסיעה אמבולנס יקרה מאוד לבית החולים. הוא היה בסדר גמור (זה פגע בי יותר ממה שזה פגע בו), אבל עדיין הייתי צריך לבצע את הטלפון הזה, וזה היה אחת משיחות הטלפון הגרועות ביותר שיצא לי לעשות אי פעם.

מצד אחד, להיות בן זוג להורות לנחם אותי, לעזור לי ולהיות שם בשביל עצמי ובני היה חיוני. אני כל כך אסיר תודה שהיו לי את בן זוגי שם כדי להזכיר לי שכולנו עושים טעויות, הבן שלי היה בסדר גמור ולא הייתי אמא נוראה. מצד שני, הייתי יכול להסתדר גם בלי שיחת טלפון זו. להודות שעשיתי משהו שיכול היה לפגוע בבננו היה נורא, ואני לעולם לא רוצה להרגיש את התחושה הזו (או שאצטרך להודות במשהו שעדיין מתקשה לסלוח לעצמי).

כשאתה ההורה היחיד שיכול לעשות משהו …

להיות עם בן זוג הורות כשאתה ממש האדם היחיד שיכול לעשות דבר מסוים זה כמו בדיחה אכזרית ואכזרית. זה לא כמו שבן הזוג שלי יכול להשתמש באחד הציצים שלי כדי להניק את בננו, נכון? זה לא שהוא יכול היה לחבר את עצמו למשאבת שד. כלומר, אנו רוצים לומר שהורות היא פיצול שווה, אבל זה ממש לא. מישהו תמיד יעשה משהו קצת נוסף, הדבר החשוב הוא שכאשר הדבר אפשרי - האדם האחר קם ועושה גם קצת נוסף.

… אף שההורה האחר נמצא שם

אותם לילות שבהם בן זוגי להורות היה ממש לצידי, נחר בקול רם ובשינה עמוקה ומפוארת כלשהי, בזמן שאני מניקה, גרמו לי לרצות להיות הורה יחיד. הנה, אמרתי את זה.

כשאת תשושה ושינה מקופחת ומוכרת ואדם קטנטן קטן מוצץ את הפטמות שלך באמצע הלילה ואתה בקושי יכול להשאיר את העיניים פקוחות וכל גופך פשוט כואב, ומישהו ישן ממש לידך, אתה רוצה לצרוח. יכולתי לבעוט בבן זוגי להורות, אם הייתי כנה. ואז שוב, אחד מאיתנו נאלץ לישון.

להודות בכך שגם כשקשה, להיות שותף להורות זה הטוב ביותר

מכיוון שקשה להורות עם אדם אחר (אדם אחר שגם אם אתה אוהב ומסתדר עם שחייה, עדיין שונה ממך), זה גם די מדהים. זה בקלות החלק הגרוע ביותר בהורות משותפת: אינך יכול בהכרח להתלונן על זה. זאת אומרת, אתה יכול כי, ובכן, בדיוק עשיתי; אבל אתה צריך לפחות להכיר בכך שההורות המשותפת שלך ביום הגרוע ביותר (אלא אם כן אתה שותף להורות עם מישהו שהוא רעיל או פוגעני) לא כל כך גרוע בתכנית הגדולה של הדברים.

אם יש לכם מערכת יחסים משותפת עם הורות בריאה ושניכם מכבדים זה את זה, הקשיבו זה לזה, התפשרו וסייעו / תמכו זה בזה בכל הזדמנות שתוכלו, אפילו החלקים הקשים שווים את זה. אתה יודע, כמו רוב מערכות היחסים.