9 דברים שאיש לא אומר לך על הפעם הראשונה שהתינוק שלך בוכה

להגיד שלא הייתי מוכן להיות אמא זו אנדרסטייטמנט. לא משנה כמה ספרים קראתי או אימהות שדיברתי איתם, באמת שלא היה לי מושג למה אני מתכוון, וזה היה כל כך שונה ממה שדמיינתי שיהיה. זה כרוך יותר קקי, פחות שינה, יותר אהבה ודרך הרבה יותר דמעות ממה שציפיתי. לא הייתי מוכן לכל כך הרבה דברים, כולל כמה הייתי אוהב את הבת שלי וכמה זה יהיה קשה. ואז, כמובן, היו הדברים שאף אחד לא מספר לך על הפעם הראשונה שהתינוק שלך בוכה, מה שגרם לי להיות לא מוכן בפראות ואיבדתי כששמעתי את היללה הראשונה של הילדה שלי אי פעם. זה פגע בנפשי של אמי הטרייה המותשת. לא היה לי מושג מה לא בסדר, איך לתקן את זה ואיך להפסיק לבכות בעצמי. זה שבר את לבי והפחיד אותי את הזבל במקביל.

הנה הייתי, מרגיש כאילו אוטובוס פגע בי ומישהו השאיר אותי אחראי לאדם הזעיר הזה שלא יפסיק לבכות. זה כמעט שבר אותי. ניסיתי הכל כדי לנחם אותה, סוף סוף גיליתי שמה שהיא הכי רוצה זה אני. היא הייתה צריכה להיות מוחזקת, לינוק ולהתכרבל קרוב לאדם שמביא אותה לעולם. זה היה נהדר, בטוח, אבל רק בשעה הראשונה ואז התעייפתי וניסיתי להניח אותה, רק כדי שתתחיל לבכות שוב.

עכשיו, אני יודע באופן הגיוני שבכי הוא המנגנון היחיד שיש לתינוקות כדי לתקשר את צרכיהם, אבל ברצינות, זה היה כל כך הרבה יותר קל אם הסמארטפון שלך יכול לתרגם את קריאותיהם כדי שתוכל להבין מה לעזאזל האוהב מתמיד טועה. מכיוון, מניסיוני, בדיוק כשאתה חושב שאתה יכול לזהות את הזעקה שלהם ואת הפיתרון המתאים, אתה מגלה שלעתים תינוקות בוכים ללא סיבה מורגשת ובלתי אפשרי לעשות שום דבר. לא הייתי מוכן לזה בכלל, או באמת לאף אחד מהדברים הבאים:

שהלב שלך יפגע

באדיבות סטף מונטגומרי

ואז גיליתי מה אני רוצה לקרוא לשדה כוח האמה הקסום. משהו בלהחזיק, להתנדנד או לשים את הציצים בפה נראה תמיד מרגיע את התינוקות שלי מייד. זה כמו קסם. טוב, פחות קסום בשתיים לפנות בוקר, אבל בכל זאת, מדהים.

שהשדיים שלך ידלפו

אני מוצאת שזה לא הוגן לחלוטין שלמרות שהיה לי אספקת-משנה, הציצים שלי עדיין ידלפו כששמעתי את התינוק שלי (או כל תינוק, באמת) בוכה. פעם אחת יריתי את בעלי בעין בחלב אם כי הבת שלי בכתה בזמן שקיימנו יחסי מין לאחר לידה. האימהות כל כך נוצצת.

שתרגיש כמו דוב מאמא

ג'יפי

כשאחד התינוקות שלי היה בוכה, מכיוון שמישהו פגע בהם - כמו בזמן שבתי ישבה על ראשו של אחיה התינוק או הפעם בה תינוק אחר נשך את בני במעון יום - הייתי המום כמה מהר הלכתי עם אמא דוב. לא חשבתי שאני יכול להרגיש כל כך מגונן.

שהתינוק שלך יבכה כל הלילה

בלילה השני לחיי של בתי היה לה את הציצים בפה במשך שעות ולא ישנתי הרבה ביומיים. בכל פעם שהבת שלי הייתה מתחילה להירדם הייתי מניחה אותה בעדינות ובאטיות לאחור. ואז עיניה היו נפקחות בחזרה והיא הייתה מתחילה לבכות, שוב, כאילו אומרת, "איפה אמא ​​שלך? הייתי כל כך נוח. אני לא רוצה להיות לבד." ואז הייתי חושב לעצמי, " אני לא יכול לעשות את זה. "

שתבכה, יותר מדי

ג'יפי

התלהבתי כל כך כשהתינוקות שלי היו בוכים. התחלתי לשאול את עצמי כמה שאלות די אינטנסיביות. האם זה נורמלי? האם התינוק שלי אי פעם ישן? האם התינוק שלי מקבל מספיק חלב אם? מה לא בסדר? מדוע התינוק שלי לא יפסיק לבכות? האם אני עושה זאת נכון? מדוע אפילו נולדתי תינוק? האם אמא איומה כבר? FML.

שזה יכעיס אותך

מעולם לא ציפיתי להתרגז על התינוק שלי. היא הייתה פשוט אדם קטנטן, בלי שום דרך אחרת לתקשר. באופן רציונלי, ידעתי זאת. ובכל זאת, לפעמים הייתי צריך להכריח את עצמי להניח אותה ולהתרחק לרגע. הכנתי לעצמי לקבל כוס קפה או להשתמש בשירותים בודד או באמת לעשות הכל כדי להרגיע את עצמי לרגע. הייתי זקוקה לשנייה או שתיים שקטות כדי לפרוק את הדחיסה, לחזור לנטרל ולברר מה לעשות הלאה.

שתתאהב באדם אחר באופן שלא יכולת לדמיין

ג'יפי

לא היה לי מושג כמה אוכל לאהוב בן אנוש אחר עד שהיה לי ילד. לשמוע אותם בוכים, להרגיש חסרי אונים ולהיות מוכנים לנסות הכל - כולל טיולי טיולון בחצות, שעות של הליכה באותו שביל בין החדר שלי לחדר הילדים, ולתת לתינוק שלי להשתמש בי כמוצץ - הבהיר לי כמה אני אהב אותם.

שמונה שנים אחר כך שמעתי את התינוקות שלי (והילדים הגדולים) בוכים פעמים רבות. בכנות, אני עדיין לא תמיד מוכן או יודע מה הם צריכים. עם זאת, תמיד יש לי חיבוק וקופסת רקמות, מכיוון שאמהות איננה נועזת בלב ולעולם אינך יודע מתי ילדיך (או אתה, לצורך העניין) יבכו.