תוכן עניינים:
- מערכת היחסים שלך הופכת למחשבה שלאחר מכן
- הורמונים שולטים (כמעט) הכל
- אמפתיה וחמלה דעכו
- אתה מתחיל לשמור על ציון
- סדרי עדיפויות משתנים באופן דרמטי
- יישום סכסוכים נעדר
- הכספים גובים את מחירם
- שינויים בגוף ואי נוחות גורמים לאינטימיות להיות שונות
- איכשהו אתה חייב לשנות
אפשר היה לחשוב שנישואין והריון יחברו כמו חמאת בוטנים וג'לי, אבל מבחינתי היו זמנים שזה הרגיש יותר כמו מאיו ושוקולד. לא כל כך ברוטו, אבל זה פשוט לא הגיוני או (לפעמים) הרגיש קשה יותר מכפי שהיה כנראה אמור להיות. הריון היה זמן מנסה עבורי בכל פעם שעברתי את זה, והקשר שלי סבל כתוצאה מכך. למדתי כמה דברים שאיש לא יספר לכם על נישואין לאחר שנכנסתי להריון רק בגלל שחייתי את זה ולמדתי ממנו (אני מקווה).
ההיריון הראשון שלי, בדרך חזרה בשנות העשרים המוקדמות שלי, היה הלם, והפתיע גם את בן זוגי וגם אני. הייתי עם מניעה אז למרות שהיינו זהירים, הדברים עדיין קורים. אלה החיים, אני מניח, אבל ברגע שידענו והסתגלנו לשינוי שזה יביא, היינו מרוממים רוח. באותה תקופה לא היינו נשואים ובן זוגי לא התכוון לבקש ממני בקרוב. אני לא מאשים אותו כי הייתי נשוי והתגרשתי ממש מהתיכון ובגילוי ההיריון הראשון הזה, הוא ואני היינו רק קצת יותר משנה. היינו צעירים ולא בטוחים כמעט בכל דבר. האם אפילו היינו מחזיקים מעמד? רק הזמן יגיד.
ההיריון היה קשה מסיבות רבות, בעיקר בגלל שבן זוגי ואני ילדנו תינוק לפני שהתחייבנו להישאר יחד. היה לי תלולית של בעיות בריאות והייתי אומללה כל תשעת החודשים. לאחר הלידה חוויתי דיכאון כל כך נורא לאחר לידה (PPD) שהפכתי להתאבד לפני שביקשתי טיפול. אני מופתע שעשינו את זה דרך כל זה, אבל כן. בשנה הבאה בדיוק התחתנו. בתי הייתה משרתת הכבוד שלי, הובילה את המעבר על ידי חבר אבוד ארוך, ולמרות שעברו שנה לפני שנחשוב אפילו לנסות להביא תינוק שני, יכולתי לראות את כל הדרכים שהקשר בינינו השתנה רק על ידי להיות מאוחדים על ידי נישואים.
ברגע שניסינו פעיל הריון נוסף, סבלתי משתי הפלות בשתי פעמים נפרדות. הרגעים מלאי הטראומה עדיין מתעכבים בין בן זוגי לביני, אפילו כל השנים אחר כך. חשבתי שלעולם לא אשא תינוק נוסף ללידה. זה שינה את הדרך בה חשבתי על הכל, במיוחד הקשר שלי עם בעלי. ואז, יום בלתי צפוי אחד מכחול, עשיתי בדיקת הריון ללא שום סיבה אחרת מאשר היה לי טעם מתכתי בפה שלא ייעלם. הייתי שוב בהריון חמש שנים אחרי ההיריון הראשון כמעט עד היום. אולם הפעם הייתי במערכת יחסים מחויבת עם ילד אחר לטפל בו. לא יכולתי שלא לתהות על כל הדרכים שההריון ישפיע על הדברים האלה.
עכשיו כשעברתי את זה ויצאתי מהצד השני, נישואים עדיין בטקט, למדתי המון וגדלתי הרבה. להלן כמה מהדברים שאיש לא יספר לך על נישואיך והיריוןך ואיך השניים עשויים (או אולי לא) להתערבב.
מערכת היחסים שלך הופכת למחשבה שלאחר מכן
GIPHYזו לא אשמתו של איש שכל מה שהנישואים שלך היו לפני ההיריון דועכים לרקע. כששניכם חווים שינויים גופניים, הורמונליים וחיים לאורך תשעת החודשים האלה, מערכת היחסים שלכם עומדת להיבדק בדרכים שלא היו בהן קודם.
בעלי ואני תמיד היינו חברים גדולים בבסיס הכל, אבל במהלך ההיריון אפילו החברות המוכחת והאותית לא הייתה כה בולטת. התמקדנו יותר בהיותנו הורים מאשר להיות שותפים. הדברים היחידים שהצילו אותנו היה כבר ללדת ילד אחד ולמצוא דרכים לדבר על הדברים, לא משנה כמה לא נוח.
הורמונים שולטים (כמעט) הכל
רציתי להיות רציונלי. רציתי לחשוב על דברים כמו מבוגר בוגר. רציתי להימנע מריבים של ניטרים, מציקים ומטופשים. הריון לא היה אכפת מכל זה. ההורמונים שלי החליטו איך אני מגיב על הכל בעצם, לא משנה איך ניסיתי לדבר על זה בראש. זו תופעת לוואי מצערת שכמעט הרסה את מערכת היחסים שלי עם בעלי ולא קיבלה את עצמה רק לאחר הלידה והלידה.
אמפתיה וחמלה דעכו
GIPHYבאותם פעמים שבעלי היה מתקרר או דוחף בוהן בדלת, הרגשתי את אהדתי חסרת דופי. התגובה המיידית הייתה תמיד משהו שקשור להריון, כמו "אתה לא יודע מה באמת הכאב!" או, "נסה להיות בהריון ואז תראה כמה אתה מתלונן!"
כמובן ששום דבר מזה לא עזר וכל מה שבאמת עשה היה להניע טריז גדול יותר בינינו. היה קשה לנשוך את לשוני ולחוש חמלה כלפי האיש הזה שלא היה לו מושג על כל הדברים בהם עסקתי 24/7. זה היה מקומם. עכשיו כשעברתי בהיריון אני רואה מנקודת המבט שלו שאולי גם אני מקומם.
אתה מתחיל לשמור על ציון
המספר הישן מעולם לא עסק יותר מאשר במהלך ההיריון. נקודה אחת בשבילו עושה את הכלים, שלוש נקודות מבחינתי מרחיק אותם. שתי נקודות עבור כשהוא היה מוציא את האשפה, שבע עבור מתי הייתי משלם את החשבונות.
בכנות הדבר עובר לנישואין לאחר לידת ילדים, פחות כמות הבוז העצומה. עכשיו, אנו חולקים אחריות כמו צוות, שכאשר הייתי כבד, אומלל, והשתין כל חמש שניות, הוא לא יכול היה לעשות מספיק כדי "לנצח" ליום. סליחה מותק.
סדרי עדיפויות משתנים באופן דרמטי
GIPHYהיינו פעם ציפורי אהבה צעירות פשוט נהנו, ואז נולד לנו ילד אחד והתחלנו להורים. סדר העדיפויות עבר עם הילד הראשון אך לאחר הנישואין, ביתר שאת. לא הייתה שום ספק שלא נהיה ביחד עכשיו לטווח הארוך, אז עם ההיריון השני אני זוכר סדר עדיפויות שמתרחק עוד יותר מהקשר.
במילים אחרות, הנישואין היו מובנים מאליהם פשוט מכיוון שהם הרגישו בטוחים יותר מאשר כאשר לא היינו נשואים. התפקידים שלנו הם בעיקר כהורים לאורך רוב שעות היום וקשה לכבות את המתג הזה. כעת, כשיש לנו ילדים מגיל 5 ו -10, חובה שנמצא כי הם עוברים באופן קבוע ומפנים זמן אחד לשני כבן זוג, ולא כהורים, או שאנו יודעים זאת כעת, לא נעשה זאת.
יישום סכסוכים נעדר
הייתה תקופה, במהלך שלב "ציפורי האהבה הצעירות" המוזכרות לעיל, כשידענו לפתור קטטות קטנוניות לפחות קצת. בעוד שתקשורת תמיד הייתה משהו שאנו נאבקים איתו (וגרמה לבעיות בפני עצמה), הריון השליך כל סיכוי ותיקוני לתקן ו / או לסיים קונפליקטים דרך החלון המשוגע. יכולתי להאשים את ההורמונים, את חוסר המאוסטה של בן זוגי המחריש אוזניים בתיקון הדברים ככל שהחודשים נגררים, או העובדה שאנחנו שוב לא היינו בטוחים אם נוכל לשרוד עוד הריון.
עכשיו כשאנחנו קצת יותר מבוגרים והרבה יותר חכמים, אני רואה את כל אותם פעמים שנלחמנו על איזה מדף התותים צריכים להיות יותר מאשר הסחת דעת מפחד עד מוות בכל העניין הזה של ההורות. למען האמת, עשר שנים אחרי, אנחנו עדיין מפחדים עד מוות. אבל עכשיו, אנו מחליטים לדבר על הדברים.
הכספים גובים את מחירם
GIPHYנושא מרכזי אחד בנישואינו היה קשור לכסף. מעולם לא היה לנו הרבה מזה אבל להריון יש דרך מצחיקה לקחת את מה שנשאר ולשטוף אותו. אתה צריך כל כך הרבה דברים לתינוק, קשה להשיג אותו ולהישאר לפניו. הכספים שלנו קיבלו מכה גדולה ובגלל בעיותיי הבריאותיות, הייתי על משענת בית חובה בבית כך שגם העבודה שלי עברה. לקחתי על עצמי עבודות פרילנסריות נוספות, סרקתי את הרשת בכל מה שיכולתי לעשות מהבית. אבל אפילו עדיין, זה היה מחוספס.
כסף הוא הבעיה הגדולה ביותר בהרבה מערכות יחסים, ואנחנו לא יכולים למצוא דרך בוגרת לדון בזה. במקום זאת התחלנו להתמרמר זה על זה מה שהביא לבעיות תקשורת רבות יותר ולעימותים שלא הצלחנו לפתור. הדברים האלה לא תוקנו מיד לאחר המסירה, אבל אז במזרח נוכל לקחת צעד אחורה, להתחיל תקציב עובד ולמצוא את הדברים יחד.
שינויים בגוף ואי נוחות גורמים לאינטימיות להיות שונות
לאורך כל ההיריון הראשון שלי, לא רציתי שום קשר למין, אינטימיות או גופי. הייתי לא נוח, חולה ולא הרגשתי מושך בכלל. אני יודע שזה פגע בבן זוגי, אבל לא יכולתי להכריח את עצמי לשנות דברים.
במהלך ההריון השני שלי, זה היה ההפך הגמור, אבל גם כעל בעל ואישה הדברים לא היו כמו שהיו בגוף שלי לפני ההריון. היינו צריכים ללמוד להסתגל במובנים רבים, לא רק סביב בטני ההולכת וגדלה אלא רגשותינו והרגשות המשתנים שלנו ביחד להיות ביחד באופן כללי.
איכשהו אתה חייב לשנות
GIPHYכל כך קל לגדול זה מזה כשיש אתגר כלשהו במערכת יחסים, והיו פעמים רבות בעלי ואני רכבנו על הגל הזה יותר מדי זמן. היינו בטיפול זוגי והתיישבנו בשעות מאוחרות של לילות רבים תוך כדי הוצאת הנושאים שלנו מכיוון שרצינו כל כך נואשות למצוא דרכים וסיבות להישאר יחד.
האהבה מסובכת ובכנות, מערכת היחסים שלי לא הייתה מוכנה לתינוק. היינו צריכים לעבוד כדי להישאר מעוניינים, או, במהלך הטבעי של החיים והאבולוציה, יתכן שנסחפנו רחוק יותר מזה שעשינו. ההיריון שינה אותי בהרבה מובנים (כמו שצריך, כי איך אחרת הייתי מוכן לאימהות?). היה חיוני שבעלי ילמד כיצד לשנות אתי, לא נגדי. כשאנו מתכוננים לחגוג את יום השנה הנישואין שלנו ל 10 שנים באוקטובר הקרוב, אני רואה עכשיו שהוא עשה בדיוק את זה ואני כל כך אסיר תודה שהוא עשה.
