תוכן עניינים:
- "אני רוצה להרגיש נוח בעורי"
- "אני שונא איך אני מרגיש בגופי"
- "אני מקנא באחרים"
- "אני זקוק לעידוד מסוים"
- "אני לא חושב שאני מספיק טוב"
- "אני רוצה שוב להרגיש כמו עצמי"
- "אני מקווה שבן זוגי לא שונא את גופי"
- "אני לא בטוח"
- "הייתי עושה את זה שוב"
ימי הלידה ביליתי במבט בארון בגדים שהיו גדולים מדי או קטנים מדי. הגוף שלי אחרי לידה היה איפשהו בין הריון לפני ההריון, אז הרגשתי כאילו אין לי מקום בכלל. קשה להסביר את הרגשתך כזר בגופך, אבל שילדים עשו לי את זה. כתוצאה מכך לא הייתי חביב במיוחד עם גופי שלאחר התינוק, לפחות לא בהתחלה. אז בעוד שהדברים שאישה לאחר לידה באמת מתכוונת כשהיא אומרת שהיא שונאת את גופה עשויים להיות מאוד מאמא חדשה לאמא חדשה, מה שהתכוונתי כשדיברתי לגוף שלי אחרי התינוק היה בדרך כלל משהו כואב ופותח עיניים.
אחרי לידת התינוק הראשון שלי, לא זיהיתי את עצמי במראה. גופי עבר כל כך הרבה - עלייה מאסיבית במשקל, יתר לחץ דם, משענת מיטה - לא הייתי בטוח שאמצא שוב את הדרך חזרה לביטחון. הייתה אפילו תקופה שהערכתי על בילוי יום הולדת של חבר כי העצמי שלי אחרי לידה היה כל כך חסר ביטחון ולא במקום שאי אפשר היה להעמיד פנים שאני מרגישה משהו קרוב מרחוק ל OK. במקום זאת נסעתי שעתיים הביתה אחרי הארוחה כדי שאוכל להסתתר. רציתי להתכרבל לכדור ולבכות עד שהדמעות שלי התייבשו.
עם כל מה שעברתי ללדת, האופן בו נראה גופי הרע היה צריך להיות הדאגות שלי. הדיכאון שלי אחרי לידה סחף את ההשקפה שלי כלפי עצמי וגם על העולם, ולכן בכל פעם שפתחתי את דלתות הארונות שלי נזכרתי שגופי שבין לבין לא נכנס לסיפור שנקבע מראש לגבי מה שהוא גוף "מושך" אחרי לידה. אמרתי ששנאתי את גופי לעתים קרובות, אבל בליבה לא תמיד התכוונתי לזה. אם משהו רציתי שמישהו יטה את סנטרי למעלה, הסתכל לי בעיניים ואמר לי שכל מה שהרגשתי היה בסדר - הייתי בסדר. להלן כמה דברים שאישה לאחר לידה באמת מתכוונת כשהיא אומרת דברים כל כך נוראים על הגוף שהביא חיים חדשים לעולם.
"אני רוצה להרגיש נוח בעורי"
ג'יפיאני זוכר בבירור באותו לילה שעזבתי את חגיגת יום ההולדת של חברתי כי איש לא הבין מה עובר עלי. חברתי נפגעה, מבולבלת וכעסת בחרתי לעזוב, אבל היא לא הצליחה לראות שאני גוססת בפנים. לבשתי ספנקס מתחת לחותלותי והייתי צריך להתאים אותם מחדש כל הלילה. החברים שלי התלבשו בבגדים הדוקים ונראו מדהימים והייתי מקנא. לא הסתדרתי. במקום זאת הרגשתי כזרים מבחוץ בגופי שלי.
לפני ההריון הייתי יותר מוכן ללינה בעיר, אבל ברגע שגופי עבר טראומת ההריון, הלידה והלידה לא רציתי לעזוב את הבית שלי. למה? מכיוון שעזב את ביתי פירושו שאצטרך להתמודד עם חוסר הביטחון שלי לפעמים שלא הייתי מוכן. כמו למשל במהלך מסיבת יום ההולדת של חבר.
"אני שונא איך אני מרגיש בגופי"
ג'יפייש הבדל בין שנאת גופי בפועל לבין שנאת הרגשות שיש לי בגופי. הייתי אסיר תודה לגופי על שילדה תינוק חזק ובריא. הרגשתי חזק ועוצמתי, אך יחד עם זאת לא ידעתי להרפות מהטינה שהרגשתי בגלל השינויים שגופי נאלץ לסבול כדי לצמוח, לידה ולחיים אנושיים מתמשכים. הלוואי והייתי יכול לעבור את החוויה כולה ללא סימני המתיחה, משקל התינוק וללא צלקות.
"אני מקנא באחרים"
ג'יפיידעתי שהגוף שלי לא ייראה קסם כאילו הוא היה לפני ההיריון ברגע שנולד התינוק שלי. היו לי גנטיקה להילחם, יותר משקל לתינוק ממה שהיה הכרחי מבחינה רפואית, ובלי אנרגיה בזכות דיכאון אחרי לידה. בכל זאת השתוקקתי ללבוש שמלה ולהסתובב בביטחון שהיה לי לפני התינוק שלי. רציתי להצטרף לחברים שלי לבלות בלילה ולהרגיש שוב "רגילה". כן, קינאתי. לא שהם לא היו ילדים, כי אהבתי להיות אמא, אלא שהם לא איבדו את עצמם כמו שהיו לי.
"אני זקוק לעידוד מסוים"
ג'יפילפעמים כשאמרתי ששנאתי את גופי בכל מה, חיפשתי נקודת מבט נגדית שתרים אותי. התרגלתי כל כך להשכיב את עצמי שלקול קול אחר, כמו בן זוגי, תגיד לי אחרת זה היה הופך להיות שונה מאוד. אולי לא האמנתי לו (או למישהו אחר) באותה תקופה, אבל עדיין הייתי זקוקה לתמיכה ועידוד עד שמצאתי את עצמי שוב.
"אני לא חושב שאני מספיק טוב"
ג'יפיכשזה נוגע לזה, היותי בציבור הזכירה לי את חוסר הביטחון שלי. כל הרגשה שלילית שאי פעם הרגשתי כלפי עצמי הייתה מוגברת לאחר לידה. לשנוא את גופי הייתה דרך אחרת לי להרגיש שמעולם לא עמדתי לעמוד בציפיות של כולם.
"אני רוצה שוב להרגיש כמו עצמי"
ג'יפיברגע שילדתי את התינוק שלי רציתי להרגיש כמו ה"אני הזקן ", זה פשוט שלא ממש הצלחתי לזכור מי ה"אני הזקן". לא הייתי אותו אותו אדם שהייתי לפני שנולדתי בתינוק כי טוב, עכשיו הייתי אמא. בהחלט לא רציתי לשנוא את גופי, כי הגוף הזה היה הסיבה שהייתי אמא. פשוט לא ידעתי לקבל את החדש שלי ובו בזמן להיפרד מ"אני זקן "שכבר לא זיהיתי.
"אני מקווה שבן זוגי לא שונא את גופי"
ג'יפילצורך השיא בן זוגי מעולם לא גרם לי להרגיש פחות. אי פעם. הוא תמיד התייחס אלי ללא קשר למה שעבר על גופי, והזכיר לי מדי יום שאני ראוי ואני יפה. אמנם אני לא תמיד מאמין לו, אבל זה הנושא שלי - לא שלו.
כשאני אומר שאני שונאת את גופי, בחלק האחורי של מוחי אני מקווה שהוא חושב שהפכתי ליפה יותר אחרי שהפכתי לאמא, לא פחות. בלי קשר לשינויים הגופניים ולכל הדרכים שנמתחתי והתעוותתי לצורה שונה מהיום בו נפגשנו, אני רוצה שהוא יסתכל עלי בהכרת תודה.
"אני לא בטוח"
ג'יפיאני בטוח שברור שכשאני אומר שאני שונא את גופי אני באמת אומר שאני לא בטוח, אבל יש לי תחושה שהחוסר הביטחון שלי לא מתבטא בדרכים שרוב האנשים מניחים שהם היו עושים. זה לא שהלוואי שחלק מסוים בגופי ישתנה, זה שאני בכלל לא מזהה את הגוף החדש שלי. אני לא בטוח לגבי מי שאני כאדם. הפכתי לאמא, אבל באיזה מחיר? הזהות העצמית שלי אבדה.
"הייתי עושה את זה שוב"
ג'יפימכל הפעמים שצעקתי על עצמי במראה דברים מרגיזים, זה לא שולל את העובדה שילדת ילדים הייתה שווה את זה לחלוטין. אני לא מתרגש שהגוף שלי לקח את ההריונות כל כך קשה, אבל אם המוצר הסופי שומע "אני אוהב אותך תמיד, אמא, " הייתי עושה את זה שוב בפעם פעימה.
