תוכן עניינים:
- סגנון המשמעת שלה
- השיוך הפוליטי שלה
- עמדתה כלפי חיסון
- סגנון ההורות הכללי שלה
- האישיות שלה
- בן זוגה
- מדיניות השיתוף שלה
- הילדים
- עמדתה כלפי קפה, יין וגבינה
בשבילי, חברות אמא הן כל כך נחוצות. אף אחד לא יכול להבין אותי כמו אם אחרת. שנינו עוברים אבני דרך דומות, כאבי לב ומבינים את אשמתה של אמא כמו שלא הייתה. אנו מבינים זה את זה בעצם הליבות שלנו, גם אם החוויות שלנו שונות בהרבה. אז אם אתה שואל אותי, כשאתה מחבר לאמא חברים חשוב להכיר את פורעי העסקות שלך, הידועים גם כדברים שיגרמו או ישברו ידידות פוטנציאלית עם אמא אחרת. כי בואו נהיה כנים, רק בגלל שמישהו שאתה פוגש הוא אמא לא הופך אותך לחברים תואמים אוטומטית.
בחירת חברים לאמא אכן מסתכמת בהשוואה. חברים של אמא הם ממש לא שונים מחברים אחרים כשמדובר במערכות יחסים, ולכן עליכם לחבב אחד את השני כאנשים על מנת שתוכלו להסתובב זה עם זה לעתים קרובות וכחברים. אבל חברות אימא מוסיפות רמה נוספת לחברות, לדעתי - קשר עמוק יותר של "אני יודע מה עובר עליך." ולצערנו טכניקות הורות שונות לחלוטין יכולות בדרך כלל להרוס מספיק מערכות יחסים. לדוגמא, לפני כמה שנים הבת שלי הייתה די ידידותית עם בחורה אחרת בכיתה שלה. פגשתי את האמא והסתדרנו מייד. היו לנו תאריכי משחק רבים עד שהתחלתי לשים לב שהאמא מאפשרת לילדיה לעשות כל מה שהם רוצים. אחרי תאריכי משחק רבים בבית שלנו, שם ילדיה כמעט הרסו את הספה שלי ואת הקירות שלי, לא אמרתי יותר. אם ילדיה לא מכבדים את רכושי, איננו יכולים להסתובב (לא בבית שלי, לפחות). אז בזמן שנהנתי לרגע מהחברות שלנו, הכל נעצר בפתאומיות ואני אפילו לא קצת עצוב מזה.
אז כן, בעוד שחברים של אמא הם גדולים ונחוצים, למצוא התאמה יכול להיות קשה. יש לי מזל בכך שמצאתי כמה חברות אימא המושלמות כמעט מכל הבחינות. בטח, לעיתים אנו חולקים על רעיונות הורות או רעיונות כלליים אחרים, אך בסך הכל קשרי החברות שלנו הם איתנים. אז עם זה בחשבון, הנה כמה דברים שיכולים ליצור או לשבור חברות עם אמא, לעניות דעתי:
סגנון המשמעת שלה
ג'יפיהסגנון של כולם שונה, אבל אם אני מסתובב עם אמא שיש לה סגנון משמעת רפה להפליא, אני עלול להתעצבן ביסודיות. לדוגמה, הורים מסוימים מאמינים ב"שלבים "עד כדי כך שהם לא מוכנים לדבר עם ילדיהם על מה שאינו מתאים. בטח, ילדים רבים עוברים את שלבי הנשיכה והצביטה, אך על ההורים לומר לילדיהם שהדברים אינם מקובלים ואינם מתאימים. אם אני עם הורה שרק צוחק מדברים כמו בריונות או התעללות פיזית ו / או רגשית, אני לא אהיה יותר מדי לעשות תאריכי משחק.
השיוך הפוליטי שלה
יש לי כבר חברים שהצביעו עבור טראמפ ותנו לי לספר לכם כמה קשה לשמור על החברויות האלה. אבל יש לי את החברים האלה כבר 20 שנה ואני בוחר להאמין בלבם הטוב כי אני מכיר אותם היטב. עם זאת, אין שום דרך להקים ידידות חדשה עם מישהו הפוך ממני לחלוטין מבחינת אמונות פוליטיות וחברתיות. קשה אפילו לקבל "חברים" בפייסבוק התומכים ב- GOP, קל וחומר עם מי שאני מתקשר איתו ביום יום.
עמדתה כלפי חיסון
ג'יפיאם אמא לא "מאמינה" בחיסונים, אז אני לא מאמינה בחברות איתה. הרבה יותר מדי הורים עושים את הבחירה הבלתי משכילה וההרסנית שלא לחסן את ילדיהם. ואתה יודע מה, אני לא משחק שום משחק עם הבריאות של הילדים שלי ואני לא לוקח שום סיכונים. אם ילדכם לא מחוסן, לא נהיה חברים. זה אולי נשמע קשה, אבל זו האמת. אם אמא זקוקה להוכחה נוספת לכך שחיסונים עובדים, מדוע היא לא אומרת לי מתי התפרצה הפוליו האחרונה? כן, חשב כך.
סגנון ההורות הכללי שלה
האם היא הורה למסוק שרץ אחרי ילדה בגן המשחקים? אם כן, החברות שלנו (או "אימהות") עשויות לא להסתדר. אין לי שום דבר נגד הורי מסוקים, או הורים גרנולה, או כל סוג אחר של הורים שאדם בוחר להיות, אבל אם אנחנו נמצאים בצדדים מנוגדים לחלוטין של הספקטרום, זה אולי קשה מדי ויותר מדי מאמץ להיות חברים. בנוסף, אני לא רוצה להתרוצץ במגרש המשחקים רודף אחרי הילד שלך, אז תודה, אבל לא תודה.
האישיות שלה
ג'יפיכמו לכל האנשים, האישיות של האם חשובה. האם היא מבלה את כל תאריך ההצגה בדיונים על אנשים אחרים? האם היא מבקרת כל העת אמהות אחרות? האם היא תחרותית? שיפוטי? או שהיא סופר מעניינת ומעדיפה לנהל שיחה נהדרת וחיה על נושאים מהותיים? האישיות חשובה בוודאות.
בן זוגה
לפעמים בן זוגו של אחד לא יכול להיות כוס התה שלי. וזה אפשרי לחלוטין מכיוון שאני גם לא כוס התה של כולם. אז אם בן הזוג של האם הוא לא מישהו שאני רוצה להסתובב איתו, החברות שלנו אולי לא תסתדר. שמע, החיים הם קצרים ובניגוד למשפחה שלך, אתה בוחר לבחור חברים, אז למה אני אבחר חברים שאני לא רוצה להסתובב איתם?
מדיניות השיתוף שלה
ג'יפיאיך אתה מרגיש עם שיתוף? כי אני די מיוחד. אתה מבין, אני חושב שילדים צריכים לשתף אבל לא בלי הגבלה מסוימת. ילדים צריכים לדעת את הערך של שיתוף עם אחרים, אך אין להכריח אותם לחלוק. ילדים צריכים לשתף רק אם הם רוצים ואחרי שהם גמורים לשחק עם כל מה שהם משחקים איתם. אני מסרב לקרוע צעצוע מהיד של ילדיי ולהעביר אותו לילד השני, אז אל תצפה ממני. יש אנשים שחושבים שהגישה שלי שגויה, וזה הפרוגראטיבי שלהם, אבל אני אוהבת לגדל ילדים שאחראים עליהם ומודעים לרכושם.
הילדים
אם אני אוהבת אמא והילדים שלנו לא מסתדרים, אז מה? התמזל מזלי שילדי חברי וילדיי מסתדרים (לרוב). אבל מה אם הם לא היו עושים זאת? מכיוון שחיינו מסתובבים כל כך סביב ילדינו ומאחר והילדים שלנו די תמיד איתנו, יהיה די קשה להיות חברים עם אדם שהילד שלו לא מסתדר עם הילדים שלי. אני משער שחברות יכולה לעבוד מבחינת לילות בנות, אבל זה די יעצור שם. אני מסרב להכניס את הילדה שלי למצב בו היא מרגישה לא נוחה או מודרת רק כדי להסתובב עם כמה מבוגרים.
עמדתה כלפי קפה, יין וגבינה
ג'יפיהחברים של אמא שלי חייבים לאהוב קפה, יין וגבינה. זה הכל.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
