תוכן עניינים:
- כיצד לנחם את בן / בת הזוג כשאת בקושי מצליחה לנחם את עצמך
- איך לשבת בשקט לא נוח
- איך תגיבו שניהם ללחץ בלתי נתפס
- כמה מהר אתם יכולים לשנות את התוכניות שלכם
- כמה זמן אתה באמת צריך חוץ …
- … וכמה זמן אתה צריך יחד
- כיצד מיומנויות התקשורת שלך מגיבות ללחץ
- כמה שניכם מוכנים לעבור יחד
- כמה אתה באמת מזל
ברגע שהרופא נכנס לחדר ידעתי שמשהו לא בסדר. הייתי בהריון עם תאומים בגיל 19 שבועות כשאחד מבנו נפל לפתע ברחם, אז ראיתי את המבט הזה בעבר. זה, "משהו לא בסדר", הסתכל. עכשיו, אחרי 21 שבועות, התבשרנו לבן זוגי ולנו שבנו שנותר היה במצב לב; כזה שיהרוג אותו לאחר שנולד, או ידרוש ניתוחים רבים. לא ידעתי את זה אז, אבל עמדתי ללמוד דברים על מערכת היחסים שלי שאתה יכול ללמוד רק לאחר שתינוק שלך מאובחן בצורה שגויה. דברים שהמשכתי לשאת איתי עכשיו כשלבן זוגי יש פעוט בן שנתיים בריא ומשגשג (שמוטה בגיהנום להתריס נגד חוקי הכובד).
במהלך אולטרסאונד התגלה שלבן שלנו היה "צוואר עבה". כאשר השקיפות העורפית של התינוק חוזרת "עבה" - למעשה, כאשר אוסף הנוזלים מאחורי צווארו של העובר נמדד גדול מדי - זה בדרך כלל סימן לתסמונת דאון או למום לב. בדיקות נוספות פסלו את תסמונת דאון, אולם אולטרסאונד נוסף הראה (לטענת הרופאים והמומחים שלנו) בעיה בלב בננו. בתחילה נאמר לנו כי אין לו את המספר הדרוש של תאים, או שתאי הלב שלו מעוותים. בננו היה נפטר רגעים לאחר שנולד (יתכן וימים, אם נרצה להתמקד ב"תרחיש המקרה הטוב ביותר ") או שהוא ידרוש ניתוחים רבים מרגע כניסתו לעולם, בניסיון להכין את הנזק. בן זוגי ואני היינו הרוסים. בדיוק חווינו את אובדן אחד התאומים שלנו; כבר הכנתי ללידה תינוק שהיה חי ותינוק שלא; כבר אמרנו לחברים ובני משפחתנו שההריון התאום שלנו כבר לא היה. עכשיו, בנוסף לבלתי ייאמן שכבר, התבקשנו להכין את עצמנו לאפשרות שגם בננו שנותר לא ישרוד? זה היה יותר מדי, והרגשתי את היסוד של מערכת היחסים שלנו מקרטעת.
עם זאת, באותם רגעים של חוסר וודאות ופחד ולחץ, למדנו דברים על עצמנו ועל מערכת היחסים בינינו שרק חיזקו את נחישותנו כזוג וכאינדיבידואלים. סמכנו על אחרת כשנדרשנו; נתנו מקום אחד לשני כשצריך; למדנו כיצד לתקשר כאשר לא בא לנו לדבר. הכנו את עצמנו לתרחיש הגרוע יותר ובתוך כך הפכנו לזוג חזק וחוסן יותר. למרבה המזל, בדיקות נוספות (ואני מתכוון לביצוע יותר בדיקות מאשר אישיות כזו שאנו צריכים להיות אימתנים לסבול) חשפו כי הבן שלנו טופל באבחון שגוי. בדיקת אולטרסאונד שגויה לקוי הובילה בדיקות בשווי אלפי דולרים ומספר בלתי נספר של שעות מחרידות ומלחיצות. אבל בסופו של דבר נולד לנו ילד בריא, שנולד עם בריא, נורמלי. לב. האבחנות הראשוניות לא היו יותר, אך השיעורים שבן זוגי ואני למדנו נותרו.
כיצד לנחם את בן / בת הזוג כשאת בקושי מצליחה לנחם את עצמך
GIPHYהיה קשה לומר לבן זוגי שהכל הולך להיות בסדר, כי בקושי יכולתי להגיד לעצמי את אותו הדבר. עם זאת, נשענו זה על זה והתנחמנו זה בזה, ובמובן מסוים, גם אנחנו התנחמנו. לא בהכרח הייתי צריך להאמין למילים שאמרתי כדי להבין כמה חשוב שהן נאמרו, בכל מקרה. בנוסף, ככל שבן זוגי ואני החזקנו זה את זה ואמרנו אחד לשני שכל מה שיקרה, אנו עוברים את זה, שנינו התחלנו להאמין בזה.
איך לשבת בשקט לא נוח
לעולם לא אשכח את הרגע שהרופא נכנס למשרדה, זועף ופני אבן, אחרי אותו אולטרסאונד. ידעתי שמשהו לא בסדר. אם יאמרו כי לבנו היה מצב לב אשר לא יאפשר לו לשרוד מחוץ לרחם, או ידרוש ניתוחים רבים החל מרגע שנולד (שלא סביר שהוא ישרוד), מעיב את האוויר סביבנו. הרגשתי שאני לא יכול לנשום, ויכולתי לראות את גופתו של בן זוגי שוקעת בכיסאו. ישבנו שנינו בשתיקה, אוחזים זה בידו של זה בעוד דמעות זרמו על פנינו. שתיקה זו הייתה מדהימה, אך אחת מהן נאלצנו לחלוק כשאספנו את המחשבות האישיות שלנו ועיבדנו את הנאמר.
עכשיו, אחרי יום ארוך של עבודה או בית ספר או שניהם, לא אכפת לנו לשבת אחד ליד השני בלי לומר מילה. אם שנינו היינו יכולים לחלוק את הדממה במשרדו של הרופא, כמה רגעים שלווים של חוסר דיבור מודע הם לחלוטין כלום.
איך תגיבו שניהם ללחץ בלתי נתפס
GIPHYאל תטעו, בן זוגי ואני היינו במצבי לחץ בעבר. כלומר, לגלות שאתה בהריון זה מלחיץ. מעבר לגור ביחד יכול להיות מלחיץ. תשלום חשבונות בעיר שממשיך להתייקר ויקר יותר, הוא מלחיץ. עם זאת, שום דבר לא משתווה ללחץ שמנסה להכין את עצמך לאפשרות שתינוקך יילקח ממך מיד לאחר שנולד ויצא לניתוח, או שתינוק שלך ימות ברגע שנולד. לא ניתן היה להבין זאת, קל וחומר להכין "תוכניות" קונקרטיות. רמת לחץ זו יכולה לקחת מחיר על מערכת יחסים, כך שתלמד מהר כיצד להתמודד איתה באופן קולקטיבי, ובאופן פרטני.
כמה מהר אתם יכולים לשנות את התוכניות שלכם
אני לא מתכנן הרבה, אבל (בזכות שמונה שנים בצבא) בן זוגי הוא. הוא אוהב תוכניות ואז הוא אוהב לדבוק בתוכניות האלה. לכן, כאשר התוכניות שלנו ללדת תינוק בריא עברו (או לפחות נדמה שהן משתנות) היינו חייבים ללמוד כיצד להגיב בצורה בריאה ומועילה. לא יכולנו להישבר; לא יכולנו להוציא אחד את השני את התסכול והפחד שלנו; לא יכולנו לסרב לתכנן שוב תכניות, כיוון שהורה מסתמך על היכולת שלך לפחות לנסות להתכונן לעתיד.
למרבה המזל, השילוב בין הגישה שלי "ללכת עם הזרם" לבין העבר המורכב של בן זוגי, עזר לנו להסתגל. חשבנו על תרחישים גרועים יותר, אך המשכנו לקוות שבכל זאת נולד תינוק בריא. התחלנו להתגמש באופן שאיני חושב שהיינו בעבר כזוג, וזה עזר לנו לעבור את רכבת ההרים שהיא אבחון שגוי.
כמה זמן אתה באמת צריך חוץ …
GIPHYאני מבין את הדחף לומר לזוגות "להישען אחד על השני" בעיתות לחץ. אני מסכים עם זה, אבל רק לנקודה מסוימת. אני חושב שזו רעיון רומנטי, באמת. כן, אתה אמור להיות מסוגל לפנות לבן / בת הזוג שלך ולבקש את עזרתם ותמיכתם. עם זאת, אתה גם צריך להיות עצמאי. אתה צריך לדאוג לעצמך, כך שתוכל לטפל גם בבן / בת הזוג שלך. אחרי הכל, הם גם נשענים עליך.
אז, בן זוגי ואני למדנו כמה באמת היינו זקוקים לזמן עצמאי זה מזה. כן, סמכנו אחד על השני ודיברנו אחד עם השני ותמכנו וניחמו אחד את השני, אבל בילינו גם לבד או עם חברים. עשינו "את הדבר שלנו" כשהיינו צריכים; לקחנו הפסקה מלהיות שם אחד בשביל השני כדי שנוכל להיות שם בעצמנו. בכנות, אני חושב שדרך בריאה ומציאותית להתמודד עם האפשרות שבנו הולך למות מיד אחרי שנולד, עשתה את כל ההבדל.
… וכמה זמן אתה צריך יחד
כמובן שהצד ההפוך של להבין כמה שטח אתה צריך, הוא להבין כמה שטח אתה לא יכול להתמודד. ידעתי שבזמן שאני זקוק לכמה רגעים לבד כדי לאסוף את מחשבותיי, לרחם על עצמי ולהתמקד באמת בי ורק אני, הייתי צריך גם להיות בסביבת בן זוגי. הייתי צריך להרגיש שחשוב לי בדרך כלשהי; שאני אוכל לטפל בו ככל שהוא דואג לי; שיכולתי לעשות משהו חיובי מול כל כך הרבה פחד וחוסר וודאות. הוא נתן לי את זה בכך שאפשר לי לנחם אותו כשהוא הכי זקוק לזה.
כיצד מיומנויות התקשורת שלך מגיבות ללחץ
GIPHYתקשורת יכולה להיות קשה ללא קשר לנסיבות, אבל אני חושב שכשאתה נמצא תחת לחץ מגוחך קל לתקשורת לצאת מהחלון הפתגם.
בן זוגי ואני למדנו לדבר באמת אחד עם השני כשלא באמת מתחשק לנו לדבר. למדנו כיצד לנתב את הכעסים שלנו, ביחס למצב כולו, למשפטים מעוצבים לחלוטין שעזרו לנו להבין אחד את השני ואת מה שאנחנו מרגישים. אותם רגעים של תקשורת בלחץ גבוה הניחו למעשה את הבסיס לכל מאבק או טיעון או מחלוקת אחרים שהיו לנו אי פעם. אם היינו יכולים ללמוד לדבר באמת ולהקשיב אחד לשני כאשר היה קשה ליצור מילים או להבין את העולם סביבנו, היינו יכולים לתקשר בכל מערכת נסיבות.
כמה שניכם מוכנים לעבור יחד
בן זוגי ואני לא נשואים, אבל אנחנו מחויבים כמו כל זוג נשוי. וכמו זוג נשוי, הבטחנו זה לזה. כמעט בארבע שנותינו ביחד, מעט מאוד דברים בחנו את ההבטחות הללו כמו ההיריון הקשה שלי ודיאגנוזה שגויה. הבנתי, באותם רגעים אימתניים, עד כמה בן זוגי התכוון להבטחות האלה. יכולנו להתקפל; יכולנו לתקוף אחד את השני; יכולנו לאפשר הפסד ואת האפשרות המתקרבת של אחר לקרוע אותנו, אבל לא. נשארנו יחד ולמעשה התחזקנו במערכת היחסים בינינו, והבנתי שהטבעת או לא; נדרים או לא; "חתונה לבנה" או לא, באמת התכוונו למה שהבטחנו אחד לשני מזמן. היינו מחויבים, דרך התקופות הטובות והרעות וכל פעם אחרת שביניהם.
כמה אתה באמת מזל
GIPHYכאשר הבדיקות הנוספות חזרו שליליות והרופא שלנו הודיע לנו (תוך התנצלות במקביל) כי אבחנו את הבן שלנו בצורה שגויה, בן זוגי ואני נאלצנו לעצור ולהעריך את כל מה שהיה לנו והולך להיות לנו. לא כל זוג מקבל את אותן חדשות. לא לכל זוג יש את התקוות והתפילות והמשאלות שלהם בשעות הלילה המאוחרות, נענו. ידענו שיש זוגות, כנראה באותה תקופה באותו בית חולים ממש, עם התינוקות שלהם בניתוח או דוממים עד כאב. היה לנו מזל, ומעולם לא שכחנו את אותה תחושת הכרת תודה.
כעת, כאשר בננו פעוט בן שנתיים בריא, מאושר ומשגשג עם לב מתפקד לחלוטין, איננו יכולים שלא להביט בו, אחר כך להסתכל זה על זה ולהיות המום בהכרת תודה.
