9 דברים שאסור לכם להתפשר במערכת היחסים שלכם

החיים מלאים בפשרה. ללא גמישות כלשהי, היומיום נראה בלתי אפשרי לניווט. אז אנחנו מתפשרים עם ההורים שלנו, עם הילדים שלנו, עם המעסיקים שלנו ועם החברים שלנו. אנחנו בהחלט מתפשרים גם במערכות היחסים הרומנטיות שלנו. אך כששני אנשים מתכנסים זה מזה, מנתיבי חיים שונים לחלוטין ומביאים עימם את התקופות שלהם ואת החזונות שלהם לעתיד, הפשרה נעשית קשה יותר. כן, לפעמים פשרה מסוימת עשויה להיות נחוצה, אך ישנם דברים מסוימים שאסור לכם להתפשר עליהם במערכת היחסים שלכם. לפעמים פשרה אינה התשובה.

אם יש לך ולבן / בת הזוג שלך ילדים, הפשרות נעשות תכופות יותר. אתם עשויים למצוא את עצמכם כל הזמן נכנעים אחד לשני בגלל חוסר אנרגיה או בגלל רצון מובן לשמור על השלווה בבית. עם זאת ישנם יותר מכמה הורים במערכות יחסים מאושרות מכיוון שהם באמת לא מתפשרים כל כך. למעשה, מערכת יחסים היא הטובה ביותר כאשר אנשים לומדים לכבד אחד את השני בעמדותיו ולא להכריח אחד את השני להודות לנקודת מבט אחת. אסור לנו אף פעם להוריד את הסטנדרטים שלנו ולהתפלל במשהו שאנחנו לא מתלהבים ממנו או שאנחנו מאמינים בו. זה לא מועיל לאף אחד.

בטח, מתפשר עובד על דברים קטנים, מעט חשובים. אם אתם רוצים צ'יזבורגר לארוחת ערב ובן הזוג שלכם רוצה סלט, אולי תוכלו לבחור מקום שמגיש את שניהם. לחלופין, אם אתה רוצה לראות קומדיה ובן הזוג שלך רוצה לראות הבהלה אימה, אתה יכול לבחור יומיים ולראות כל אחד מהם. זה נקרא פשרה. עם זאת, אין לפגוע בדברים הגדולים יותר, כמו הורות וערכי ליבה. לעיתים, אדם אחד אשר מודה בעניין ומפסיד על החלטות הורות מרכזיות מביא רק לטינה ותחושת חוסר כשירות. לא משנה מה הקשר שלכם, אל לכם להתפשר על:

השקפת עולמכם

ג'יפי

אלא אם פגשת את בן / ת הזוג שלך בילדותך, כששניכם נפגשים, כבר עיצבת את השקפת העולם שלך. יש לך אמונות מסוימות כיצד העולם עובד ואיך ואיפה אתה משתלב בעולם ההוא. לכן כששניכם נפגשים, אף אחד מכם לא צריך להתפשר על אמונות אלה. אם האמונות האלה מתנגשות לחלוטין, אז אולי שניכם פשוט לא מתאימים אחד לשני.

סגנונות ההורות שלך

בואו נהיה כנים, כשאנחנו יוצאים לראשונה עם האחר המשמעותי שלנו, אנחנו לא דנים בסגנונות הורות. יתכן שיש לך מושג מעורפל באיזה סוג של הורה היית רוצה להיות (לא הייתי), אבל כשהתינוק הזה נולד אתה שוכח את כל מה שידעת אי פעם.

עם זאת, למרות שלא יכול להיות שקבעת סגנונות הורות לפני שהפכת להורים, היו לך ערכים ומוסר משלך שרצית להכניס למשפחה. כאן אתה עשוי להתפתות להתפשר למען השלום. אך דעו זאת, התפשרות על כל דבר כשמדובר בהורות עלול להותיר בן זוג אחד שאינו ממומש לחלוטין כהורה וכבן זוג רומנטי. לדוגמה, אם הורה אחד מתנגד לחלוטין לאימוני שינה והשני מאמין שאימוני שינה הם הפיתרון היחיד, פשרה באמת פירושה שהורה אחד בעצם נכנע לשני. במקום להתפשר עליכם ועל בן / ת הזוג לדון בכל מה שאתם מנסים להשיג ולהגיע לפיתרון הדדי בו כל אחד מרגיש שמועה ותומך.

אתיקה וערכי הליבה שלך

ג'יפי

בן / בת הזוג לעולם לא צריך לבקש מכם להתפשר על האתיקה והערכים שלכם. לעולם אל תנסה לשנות את הרגשתך בדברים מסוימים מכיוון שלבן הזוג שלך יש עמדה אחרת. אם אתה באמת מאמין שמשהו לא בסדר, אף אחד לא יכול להגיד לך אחרת.

בטח, מישהו יכול להציג את נקודת המבט שלו ותוכל לבחור לקבל את זה, אבל אם אתה מרגיש חזק כלפי משהו אתה אמור להיות מסוגל לשמור על התחושה הזו. כמו כן, אם, למשל, אתה רוצה ילדים ובן זוגך לא, אין שום פשרה שניתן.

החברות שלך וחיי החברה שלך

אף אחד לא יכול להגיד לך עם מי אתה יכול ולא להיות חבר. בעוד שבן הזוג שלך לא יכול להיות מאוהב בכמה מחבריך, הוא / היא לעולם לא צריך לבקש ממך לוותר על אותם חברים. שחרור של חבר לבן הזוג שלך לא אמור להיות פשרה שבסופו של דבר אתה עושה. אם תבחר לא להיות חברות עם מישהו, זו צריכה להיות הבחירה שלך בלבד.

יתר על כן, אני לא יודע מה הייתי עושה אם בן זוגי לא היה יוצא. ככל שאני נהנה מלילה, אני אוהב לעשות חברות ולהיות בחוץ עם החברים שלי. זו לא פשרה שאני מוכן לעשות אי פעם.

המשפחה שלך

ג'יפי

אם אתה ובן / ת הזוג נשואים ו / או מחליטים להתחתן, חותנים מגיעים עם הטריטוריה והורי בן / בת הזוג והמשפחה המורחבת / ה כאן כדי להישאר. כמו המשפחה שלך. לעולם לא תצטרך לבחור בין בן / בת הזוג למשפחתך, ומי שרוצה שתעשה זאת אינו האדם המתאים לך.

התרבות שלך

אני בא מתרבות עשירה ובעלי לא מבין הרבה מזה. ובכל זאת, מעולם לא הרגשתי לחוץ לשנות את מה שאני או לשנות את האמונות התרבותיות שלו בשבילו. במקום זאת, אני מסביר לו מדוע דברים מסוימים חשובים לי וכל עוד הדברים לא מפריעים לאמונותיו, כולנו טובים. כבוד הדדי הוא זה שגורם לזוגיות לעבוד, ולא להתפשר כל הזמן.

עצמך

ג'יפי

אל תשנה את עצמך למישהו. אתה אתה מסיבה. אל תשנה את המראה שלך, את הסגנון שלך, את המשקל שלך, את המחשבות שלך, או את לא אהבתי ומישהו אחר. הסיבה שמערכות יחסים מהנות ומרגשות היא מכיוון שהן מפגישות שני אנשים שונים המעשירים את חייהם של זה עם האידיוסינקרטיות שלהם. על בן / בת הזוג שלך לקבל ובאופן מוחלט לקבל אותך למי שאתה, לא למי שהם חושבים שאתה צריך (או מקווה שתעשה) להיות.

התשוקות שלך

אם אתה אוהב צילום למשל, ובן זוגך לא היה אכפת פחות, אל תוותר על זה. אל תפסיק לצלם תמונות ואל תפסיק ללכת לשיעורים כדי לחדד את כישוריך. הימנע עם מה שאתה אוהב, כי יש מקום גם לבן הזוג שלך וגם לתשוקה שלך בחיים שלך.

לעומת זאת, אל תתחיל לעשות גולף רק בגלל שבן זוגך חי ונושם גולף. כמובן שאתה יכול לתת לזה צ'אנס, אבל אם זה לא הדבר שלך, אל תכפה על עצמך.

מטרות החיים שלך

ג'יפי

לא משנה מה היעדים האלה יהיו, הם אינם עומדים בפני פשרה. בין שתמיד חלמת להיות רופא או מוזיקאי, אל תוותרי על זה לאף אחד.

אני יודע שחלקנו רוצים להיות עם מישהו באופן כה נואש שאנחנו מוכנים לשנות לחלוטין את מי שאנחנו, אבל לא משנה כמה תשתדלי וכמה אתה יכול להיות נהדר להעלות מופע ולהתמיד בחזית, אתה תמיד תהיה מי שאתה. ובסופו של דבר, כל הפשרה ההיא תביא אותך לטינה כלפי האדם שאיתו אתה וכלפי עצמך. במקום זאת, מצא מישהו שלא ידרוש פשרה רבה ותיהנה להיות אתה.