תוכן עניינים:
- כמה טוב אתה עובד יחד
- כמה טוב אתה מתקשר
- כמה טוב אתם מצליחים לנהל מתח כזוג
- חוזקות האישיות שלך
- … & חולשות
- מי * באמת * זקוק ליותר שינה
- באיזו תדירות אתה צריך להיטען עם "זמן זוגי"
- עד כמה גודלת אותך
- בין אם תרצו תינוק נוסף
- כמה קרוב לנקודת השבירה שלך אתה
התינוק לא יכול לעשות כל כך הרבה, אם נהיה כנים. כאילו, אני לא רוצה להיות מרושע, אבל הם לא מושבעים כמעט בכל דבר. הילדים שלי היו זקוקים לעזרה בקקי כשהיו ילודים. קופץ. הייתי ממש צריך לקפל אותם לשניים כדי להעביר דברים. אך למרות שהם אולי לא יוכלו ללכת, לדבר, או אפילו לקחת קקי בעצמם, התינוק שלך יכול לספר לך על הנישואים שלך.
לא, כמו בדרך של יועץ נישואין, כמובן. (אם כי OMG יכולת לדמיין יועץ נישואין מזוהם וקטנטני בפשמינה שיקית וכוסות קליפות צב שנראה כמו "אוקיי, בארי, עכשיו אתה אומר לג'ניפר איך זה מרגיש לך.") אבל תינוק לא משאיר הרבה מקום על כל דבר אחר, ואני לא מדבר רק על לצאת עם חברים בירידה של כובע או למצוא זמן לעשות פרויקטים ברחבי הבית. אין עוד מקום לסודות, להכחשה או לכל דבר אחר מלבד האמת הקרה והקשה על מצבך ואיפה הדברים עומדים בין כל אחד מהמשפחה.
וחשבתם שתינוקות לא תופסים מקום רב. טיפשי.
אבל לא הכל רע! תינוק יכול גם להדגיש מלכתחילה את כל הסיבות ששניכם אהבתם זה את זה, והחליט להכניס תינוק לתערובת. ואפילו כשהזמנים מאתגרים, התינוק שלך יכול לשמש כזרז כדי להפוך אותך לחזק יותר. אז עם זה בחשבון, הנה כמה מהדברים שהקטנטן שלך יכול ללמד אותך על הנישואים שלך:
כמה טוב אתה עובד יחד
ג'יפיאה, כן? אחרי הכל, להביא את התינוק לכאן מלכתחילה (לא משנה איך התנהלתם עם זה) נדרש משניכם לעבוד יחד. וברוב המקרים זה כנראה היה מהנה יותר מאשר לעבוד יחד לבנות את השידה הארורה הזו מאיקאה.
כמה טוב אתה מתקשר
ג'יפיככל שיש לך פחות מיומנות חיונית זו (ויחסי קשר), כך יהיה ברור יותר. תיאום צרכים סותרים לעיתים של שני אנשים הוא אתגר מספיק, אך אמנם אתה יכול לגרד קנייה בתקשורת מחורבנת / לא מספקת כשרק שניכם, אי אפשר להשאיר את כולם מאושרים כשיש שלושה אנשים או יותר ללהטט, במיוחד כאשר אחד אותם אנשים הם, כמו, כל כך אקסטרים וגורמים לך לעבוד. (אני מדבר על התינוק, שיהיה ברור. מבוגר צריך לגרום לך לעשות את כל העבודה ואם הם עושים את זה צריך לטפל.)
תצטרך לדבר, או ללמוד, כדי להמשיך ולחיים בהרמוניה.
כמה טוב אתם מצליחים לנהל מתח כזוג
ג'יפיהורות תביא את שניכם לנקודות הרתיחה שלכם, לפעמים בו זמנית, וזה צפוי. תינוקות הם בעצם גרסת הטבע למופע ההוא " נקודות רתיחה". אם מעולם לא ראית זאת, מדובר במופע קונדס נסתר המצלמה שרואה כמה אי הנוחות, האבסורד והלחץ שאנשים רגילים מוכנים לקחת כאשר הם רק מנסים לעשות עסק. וזה יהיה סוג של לחץ שתצטרכו לנהל יחד, וזה יכול להיות האתגר שלו.
חוזקות האישיות שלך
ג'יפיכשאתם עובדים יחד כזוג, תגלו שבאופן טבעי תרחפו לעבר משימות שונות. זה לגמרי בסדר. אני מודע לאמץ שלמרות ששני ההורים צריכים להיות מסוגלים לבצע כל משימה שתידרש מהם, זה בסדר אם, כשניתנת לך הבחירה, אתה נופל, נגיד, אדם אחד הוא האדם ה"האכלה "ואחד הוא" להרדים אדם. יש לקוות, מערכות המיומנות שלך ישלימו זו את זו.
… & חולשות
ג'יפיזה בסדר שיש חולשות, כל עוד אתה יכול להבין את כל מה שצריך. החולשה הבלתי נסלחת היחידה היא סירוב לעבוד על חולשות אחרות שלך.
מי * באמת * זקוק ליותר שינה
ג'יפיתמיד ידעתי שביני לבין בעלי הוא זה שדרש יותר שינה (בין השאר בגלל שהוא דורש טון שינה כדי להיות אפילו פונקציונלי בינוני), אבל אם לא הייתי יודע את חוסר השינה שמגדל תינוק (ואיך אתה מתמודד עם זה) היה מבהיר מאוד מהר מאוד.
באיזו תדירות אתה צריך להיטען עם "זמן זוגי"
ג'יפיהימים הראשונים של ההורות (הייתי אומר, כל עוד אתה יכול לקרוא לילדך "התינוק"), אתה תהיה במצב הישרדותי, הן באופן אינדיבידואלי והן כזוג. אבל אתה עדיין צריך להשקיע במערכת היחסים שלך, גם אם לא תצליח לבצע פיקדונות בתדירות רבה כמו פעם. השהייה של פעם אחד על אחד עם בן הזוג חשובה, ותדירות הדבר צריך להיות תלוי בבני הזוג. אבל באופן כללי, טיפה קטן יעשה לך כשאתה מדבר על היותך הורים לילד צעיר. (אם כי אתה יכול לצאת / לבד לעיתים קרובות יותר מאשר "לעיתים רחוקות" טוב לך!) אתה צריך למצוא את האיזון המתאים לך.
עד כמה גודלת אותך
ג'יפידבר מצחיק קורה כשאתה הופך להורה: הרבה מילדותך עולה לפני השטח. הטובים, הרעים, הדברים שלא הבנתם, והדברים שלא התעסקתם בהם. ואם ילדותך שונה בפראות מזו של בן / בת הזוג, הדבר ידרוש שיחות על האופן בו אתה רוצה לגדל את ילדך ועל מה שהפך להורה עורר בך שעשוי להיות שונה מהניסיון שלהם.
בין אם תרצו תינוק נוסף
ג'יפידבר העצה: אל תקבל החלטות קבועות בשנה הראשונה לחיי התינוק שלך. עם זאת, איך אתה ובן / בת הזוג שלך מסתדרים עם התינוק מספר 1 יכול לאפשר לך ולבן / בת הזוג שלך לדעת האם יש תינוק מספר שתיים בעתידך.
פעם חשבתי שהייתי רוצה חמישה ילדים, כי אני בא ממשפחה גדולה וזה היה מגניב, ואז היה לי אחד ובעלי ואני היינו כמו "אה, מותק ישו מתוק, לא."
כמה קרוב לנקודת השבירה שלך אתה
ג'יפיאם כבר היית קרוב, כנראה שהיה לך רעיון בסדר לפני שילדת תינוק (טיפ: אם אתה מרגיש שאתה יכול להיות קרוב, אולי אין לך תינוק בצומת ההוא). אך אין להכחיש את הבעיות שלך לאחר שהתינוק הגיע. וגם לא כדי להפחיד אתכם, אבל אפילו זוגות חזקים יכולים למצוא את עצמם מפצחים תחת דרישותיו של קטן.
דרוש הודאה, כוונה והרבה מאמץ כדי לטפל בדרכך חזרה מהקצה הזה, אבל אתה יכול לעשות זאת. יחד.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
