9 מחשבות שיש לכל אימא תוך כדי קבלת שיחת פפ שלה לפני הלידה

כמו המון אמהות בפעם הראשונה, השתתפתי בשיעורים לפני הלידה שנועדו ללמד אותי על תהליך הלידה. גררתי את בעלי לכל שיעור והייתי נהנה מדיונים שלאחר השיעור. כתוצאה, השיעורים עזרו לי להתמודד עם כמה מטלטלים לפני הלידה לגבי התהליך הכולל וכמה הלידה הולכת להיפגע. עם זאת, למעשה למעשה הגיעה ללידה, היו לי כמה מחשבות שהיו לי על כל אמא בזמן שקיבלה את שיחת הפפ שלה לפני הלידה. ובכן, לפחות הייתי רוצה לחשוב שלכל אמא יש את אותן מחשבות. # סולידריות

ברגע שהצירים שלי היו בעיצומם, בעלי ניסה להגביר את הביטחון העצמי שלי באמצעות כמה מהסיביות והעצות ששמענו באותם שיעורים לפני הלידה. עם זאת, באמצע הצירים האלה, הכל היה אמיתי מדי ולא הייתי במצב הרוח ביותר. במקום זאת המחשבות והרגשות שלי היו בכל מקום. כשהלכנו לבית החולים עברתי הרבה רגשות שונים, מגוונים ולא צפויים.

בעוד שכל הריון, לידה ואישה שונים זה מזה, אני לא יכול שלא להניח שכל אדם בהריון עובר חוויה צורמת ברגע שמתחיל הלידה. אתה יודע, כזה שהמציאות של הבאת תינוק לעולם מכה בהם ואי אפשר לפענח למעלה מלמטה, אמיתי מדמיון, ומה שאתה חושב שאתה לא יכול להתמודד מול מה שאתה בהחלט יכול. אז עם זה בחשבון, הנה מה שאני כמעט אפשרית שכל אישה חושבת במהלך אותה שיחת פפ הכרחית לפני הלידה:

"בסדר, אני יכול לעשות את זה"

ג'יפי

בעלי השתמש בשיחת פפ טרם הלידה בכדי לספר לי כמה הייתי חזק ומסוגל, ושלא משנה אוכל ללדת את התינוק הזה. התחלתי להאמין לו, במיוחד כשהצירים שלי עדיין היו קלים בכדי להרגיש כאב תקופתי.

"כן, אני לא יכול לעשות את זה"

ספק את הספק. כשהכאב התגבר התחלתי להיכנס לפאניקה. ידעתי שאני רק בתחילת התהליך, כך שלא ראיתי איך אני הולך לעבור את כל העניין. מצאתי את עצמי מניד בראשי לכל ההצעות המהורהרות של בעלי וממלמל "אני לא יכול" שוב ושוב.

"אני משנה את דעתי בכל החלטה שקיבלתי".

ג'יפי

כתיבת תוכנית לידה שכנעה אותי שיש לי אמירה כלשהי במה שעומד לקרות. למען האמת, כל טקס העבודה והמסירה התגלה בדרכו שלו ומבלי להתייעץ איתי, כך ש"תוכנית "שלי סטתה לגמרי מחוץ לקורס. כתוצאה מכך התחלתי לפקפק בכל החלטה שקיבלתי, מהמיקום בו בחרתי לעבור לידה ומסירה, לתרופות הכאב שרציתי לסייע לי לכל אמצעי נוחות אחרים שתכננתי להשתמש בהם, אפילו לאנשים בהם השתמשתי בחרתי להיות איתי בחדר.

בקיצור, הייתי מבולבל.

"אני לא מוכן"

האם בכל אופן נוכל לדחות את כל התהליך הזה עד, בשבוע הבא? שכחתי לארוז את תיק בית החולים שלי, לא הספקתי לגלח את הרגליים, התוכנית האהובה עליי מתחילה הלילה, ואני חושבת על מחשבות שניות על כל העניין הזה של "לתינוק, להפוך לאמא".

התינוק שלי כבר איחר 10 יום ולכן במובן מסוים היה לי יותר מדי זמן להתכונן למציאות של האימהות. ובכל זאת, באמצע הלידה והלידה, פשוט לא הגעתי לרעיון של תינוק שייצא מגופי.

"אני מפחד כל כך"

ג'יפי

עם לידתו של התינוק הזה התחיל לעבור מציפייה למציאות, הייתי מוצף פתאום מפחד. לא רק שלא הייתי מוכן, אלא שלא רציתי לעבור את זה בפועל. זה היה הולך להזיק, הרבה, ולא ידעתי אם אוכל להתמודד עם סוג כזה של כאב.

זה הגיוני לדאוג לבטיחותך ולסבילות הכאב שלך כשאתה הולך ללידה. לידה מתוארת תמיד כאירוע הכואב ביותר בחייו של מישהו, כך שאם את אפילו לא מפחדת קצת אז את אישה אמיצה בהרבה ממני.

"אני רוצה את אמא שלי"

ההפכה לאמא גרמה לי להעריך את אמא שלי כל כך הרבה יותר. למרבה המזל, היא הייתה כאן דרך הולדתו של בני ועידדה אותי בכל צעד ושעל. בטח, נהייתי אמא, אבל זה בשום אופן לא אומר שאני לא צריך את שלי.

"שתוק בבקשה OMG"

ג'יפי

באמצע אותה שיחת פפ לפני העבודה, כולם התחילו לעצבן אותי. ההצעות "מועילות" שלהם לא היו מועילות בכלל, אז בכנות, פשוט רציתי שתיקה. לא האמנתי לדברים הטובים שהם אמרו עלי, או לתהליך בכלל, כך שלא רציתי שאף אחד יגיד שום דבר. לא רציתי לעודד אותי או לקבל חיזוק. רק רציתי להישאר לבד. למרבה המזל הם לא לקחו את הגסות שלי באופן אישי, ואתה יודע, הסתובבו.

"אני אלילה"

אחרי זמן קצר כל מילות הכוח המעודדות התחילו לשנות את דעתי ולפני שידעתי זאת הרגשתי פתאום שאני יכול לעשות זאת. הייתי מוכן. תכננתי לתינוק הזה הרבה זמן וידעתי שיש לי את כל התמיכה והעזרה שיכולתי לבקש. התחלתי להירגע, וכששחררתי את הפחד שלי, הצירים הרגישו יותר לניהול.

הייתי למעשה רק כמה שעות של צירים שיעברו ימים רבים, אבל בשלב זה הרגשתי בלתי מנוצחת.

"זה באמת קורה"

ג'יפי

אחרי כל התכנון וההכנה, ואחרי יותר מ 40 שבועות של הריון, סוף סוף היה היום הגדול. חיי היו משתנים לנצח. עמדתי להפוך לאמא. חשבתי רק מחשבה אחת אחרי נקודה זו: בואו נעשה זאת.

הייתי מוכן לפגוש את התינוק שלי.