תוכן עניינים:
לפני שהפכתי לאמא חשבתי שאחבר מייד לתינוקות שלי ברגע שנולדו. עם זאת, ממש כמו כל כך הרבה דברים בהורות, המציאות לא התאימה לציפיות שלי. מסתבר שלעתים מליטה עם אדם אחר לוקח זמן. למרות קשיי הנקה, דיכאון אחרי לידה, כאבים אחרי לידה ותחושות של אי-כשירות, לאט לאט, אך ללא ספק, גופי התאושש והודיע לי שאני מתקשר עם התינוק שלי.
חלק מהסימנים האלה היו די עדינים, כמו כאב קלוש בלב כשהסתכלתי על ידיהם ורגליהם הזעירות או הרחתי את ראשי התינוקות המתוקים שלהם. אחרים היו פחות עדינים, כמו הדמעות הבלתי מוסברות הנובעות משלל רגשות מעורבים - שמחים, המומים, עצובים, נרגשים ומותשים - שלא נראה לי ששולטתי בהם. אחרים לא היו ממש עדינים בכלל. כלומר, אלא אם כן אתה מתקשר לירות חלב אם מהפטמות שלי ומעבר לחדר כשאתה שומע את התינוק שלך בוכה, עדין. בזמנו, לגמרי לא הבנתי שהסימנים האלה הם רק הדרך של גופי לספר לי שאני מתקשרת עם התינוק שלי ובסופו של דבר, אין מה לדאוג. יכול להיות שזה לא היה מיידי, אבל אני והיילוד שלי יצרנו מערכת יחסים שתחזיק מעמד לנצח.
זה אולי נשמע רגשני, אבל מעולם לא ידעתי שלבי יכול לצמוח ביכולתו לאהוב, עד שהפכתי לאמא. אבל זה בהחלט יכול. השבועות הראשונים של האימהות היו כה מרוקנים ומיסוייים מבחינה רגשית, למען האמת, אבל גיליתי שאם תעצור ותקשיב למה שגופך אומר לך, אתה עלול להרגיש שהקשר שלך עם תינוקך גדל ככל שיחלוף כל יום.
כאב לב
הרגשתי את הכאב הזה בחזה שלי, ואת הגוש בגרוני, כשהסתכלתי על התינוק שלי - כאילו הלב שלי כאב מהצמיחה כדי להכיל את האהבה שהייתה לי לתינוק היפה הזה. זה ממש כואב לאהוב אותו כל כך ולרצות להגן עליו בצורה כה חריפה.
חרדה
אין שום כוח ביקום חזק יותר מהדחף לישון בזמן שהוא מחזיק את היילוד שלך ישן. כלומר, זה כמו כוח משיכה, רק חזק יותר. תרופת נדודי שינה מובטחת וסימן בטוח לכך שהייתי מאוהבת באדם הזעיר והנוחר.
מרגיש קל
היה הרגע הזה כמה שבועות לאחר הלידה כשהכל פשוט הרגיש כמו שצריך. זו הייתה הקלה כזאת אחרי כמה שבועות של הרגשה כמו זר בתפקידי החדש כאמא של מישהו. הוא השתלב בצורה מושלמת בזרועותיי, והתחלתי להרגיש בטוח ביכולותי כהורה. זה היה כאילו שהגוף שלי ידע שאני אמא ושנוכח זה לזה להיות אמור להיות.
