תוכן עניינים:
- היו כנים כלפי האימהות אבל האם הכל יתברר ליום 3
- אל תקדם תקני יופי לא מציאותיים אבל אל תצנזר את עצמך
- בילו כל שנייה עם התינוק אך זכרו להקדיש זמן לעצמכם
- מצא משהו שאתה אוהב מחוץ לילדיך אך תמיד תשים את ילדיך ראשונים
- האימהות משתנה בחיים אבל אתה עדיין צריך להיות אותו אדם
- אל תקריב הכל למען הילד שלך אלא תן את כל מה שיש לך לילד שלך
- היה המטפל העיקרי אך וודא שהאחרים החשובים שלך מעורבים באותה מידה
- "תגיד את זה כמו שהוא" אבל היה תמיד מרומם וחיובי לגבי הורות
- התעלם מהמנות לבילוי זמן עם ילדיכם אך וודאו שהבית שלכם הוא חסר כתמים
כשגיליתי שאני בהריון והחלטתי לסבול את ההיריון הזה עד כה, ידעתי שהאימהות הולכת להיות קשה. אחרי הכל, לעתים קרובות מציינים את ההורות כ"תפקיד הקשה ביותר בעולם ". אבל מה שלא יכולתי לחזות, או להתכונן אליו, היו כל הדרישות הבלתי מדוברות והסותרות שהחברה מציבה מאמהות חדשות; דרישות שהשאירו אותי מרגיש אבוד לחלוטין. כילדה חדשה ומנועת שינה המטפלת בתינוק שזה עתה נולד, לא היה לי שום מושג כיצד לנווט את הניסויים והמצוקות של ההורות באופן שהחברה ראתה "מקובלת".
אנו יכולים לראות את ההודעות הסותרות והציפיות הללו משחקות בקנה מידה לאומי. בארצות הברית, האימהות מתייצבת לעיתים קרובות כ"סוף הכל, תהיה הכל "בקיום הנשי, אבל אנחנו המדינה המתועשת היחידה שלא מציעה חופשת משפחה בתשלום. אנו משלמים לאמהות פחות ממה שאנו משלמים לאבות, איננו מציעים טיפול אוניברסאלי בילדים, ו -25 אחוז מהאימהות החדשות חוזרות לעבודה שבועיים בלבד לאחר הלידה. הריון, לידה ודיכאון לאחר לידה נחשבים לתנאים הקיימים וללא חוק טיפול בר השגה מסיבות לגיטימיות של חברות ביטוח הבריאות לשלול כיסוי לאמהות.
וכמובן, המסרים הלאומיים האלה מחלחלים לחוגי המשפחה והחברים הקרובים שלנו. על כולנו להרגיש בנוח לבקש עזרה, אך לעיתים קרובות אנו צפויים להתמודד עם כל מה שהאמהות זורקת את דרכנו בעצמנו ובתחושת חן. עלינו להודות שהאימהות משנה אותנו, אך אל לנו להשתנות כל כך שהחברים והמשפחה שלנו צריכים להכיר אותנו מחדש.
זה מתיש, נכון? כלומר, לנסות להבין איפה אני משתלב בסיפורים האלטרנטיביים והסותרים האלה היה מעייף כמו השלב שזה עתה נולד, ועכשיו כשהבן שלי בן 4 והתינוק החדש שלי הוא בן 6 חודשים, אני יכול להגיד לך שזה לא באמת להקל.
אך הודאה שיש בעיה היא הצעד הראשון למיגורו. אז עם זאת, הנה רק כמה מהציפיות המנוגדות והלא מציאותיות שעומדות בפני אימהות חדשות:
היו כנים כלפי האימהות אבל האם הכל יתברר ליום 3
ג'יפיכאמהות חדשות, עלינו להיות כנים לגבי העובדה שההורות היא מכריעה ומבלבלת, אך אנו צפויים בהחלט לדשדש בהצפה ולהגשים את הדברים בהקדם האפשרי. זה "חמוד" להודות שאין לנו מושג מה אנחנו עושים, אבל בחיי היום יום שלנו אנו צריכים לדעת מה אנו עושים ולפעול בהתאם.
אל תקדם תקני יופי לא מציאותיים אבל אל תצנזר את עצמך
לא רק שאנו, כאמהות חדשות, צפויים לעמוד בציפיות גוף לא-מציאותיות לאחר הלידה (ציפיות שיכולות לגרום נזק רגשי ונפשי רציני), אלא שאנחנו גם אמורים להיות גאים בסימני המתיחה שלנו ובקילוגרמים הנוספים שאנחנו שמים עליהם במהלך ההריון. ואם יש לך גוף שמקיים באופן טבעי את אותם אמות מידה לא מציאותיות שנקבעו על ידי חברה בלתי סלחנית, או גוף שנחשב אפילו קרוב יחסית, אתה לא יכול לשתף אף עדכון או תמונות או רגשות לגבי אותו גוף … כיוון שאתה בסופו של דבר, שמנציח את התקן הלא מציאותי הזה.
אם אתה משתף מידע כלשהו על גופך, מוטב לגרום לאנשים אחרים להרגיש טוב עם שלהם.
בילו כל שנייה עם התינוק אך זכרו להקדיש זמן לעצמכם
ג'יפיעדיף שלא תניחו את התינוק הזה אלא גם את #SelfCare אבל OMG תוודאו שאתם מתקשרים עם התינוק הזה, אבל אתם, אתם חייבים לשים את מסכת החמצן שלכם לפני שתוכלו לעזור לאף אחד אחר.
מצא משהו שאתה אוהב מחוץ לילדיך אך תמיד תשים את ילדיך ראשונים
אסור לאפשר לאימהות לצרוך אותך לחלוטין, אבל אתה בהחלט צריך למרכז כל היבט בחיים שלך סביב ילדיך. כן, וודאו שתמצאו דברים אחרים שמגשימים אתכם ומביאים לכם שמחה ותשוקה, כי זה לא הוגן בפראות להפעיל את כל הלחץ הזה על ילדכם. אבל אתה בהחלט לא יכול, בשום פנים ואופן, לאפשר למשהו לבוא לפני ילדך או להחמיץ משהו שהילד שלך עושה בשם הקריירה או התשוקה שלך. כלומר, כמה אנוכי.
האימהות משתנה בחיים אבל אתה עדיין צריך להיות אותו אדם
ג'יפיכולם אוהבים להמשיך ולדבר על אימהות שמשנה חיים, אבל גן עדן עוזר לך אם אתה באמת נראה כמו אדם אחר ברגע שיש לך ילד. עליכם לאפשר להחלטה על שינוי חיים בכך שילדים יצרכו אתכם, אך עליכם להישאר מעוגנים במי שאתם ונראים "אותו אדם, רק עם ילד" לכל החברים ובני המשפחה. לשנות, אבל לא יותר מדי. לחיות חיים אחרים, בטוח, אבל לא כל כך שונים שאנשים לא יכולים לבלות איתך או לסמוך עליך.
אל תקריב הכל למען הילד שלך אלא תן את כל מה שיש לך לילד שלך
כל אותו דבר קדושים מעונה? הערכת יתר! לא הכרחי! אסור בשום אופן להקשיב להודעות ש"את חייבת למסור את כל מה שיש לך לילדיך "שהתחברה מחדש על ידי חברה פטריארכלית. אבל גם, תן לחלוטין את כל מה שיש לך לילד שלך. אתה אמא והאימהות נוגעת למסירות נפש, אנשים! אז אל תשחקו את הקדוש מעונה אלא תתנהגו לחלוטין כמו קדוש מעונה.
היה המטפל העיקרי אך וודא שהאחרים החשובים שלך מעורבים באותה מידה
ג'יפיכאמא, הכל נופל עליך. אתה זה שצריך לתאם לוחות זמנים ולתכנן ארוחות ולקום באמצע הלילה ולהיזכר בתאריכי משחק ולהזמין פגישות רופאים ולשמור על ניקיון הבית. אבל איזו אישה # מודרנית אם את גם לא מוודאת שבן / בת הזוג שלך (במיוחד אם מדובר באיש המפקד) לא יגיעו לסוף עסקת ההורות? כן, עליכם לעשות הכל, וזה כולל לוודא שבן הזוג שלכם הוא בן זוג שווה בגידול ילדים, כך שלא תצטרכו לעשות את הכל.
"תגיד את זה כמו שהוא" אבל היה תמיד מרומם וחיובי לגבי הורות
היו אמיתיים ביחס להורות, אך לא אמיתיים מדי כדי שאנשים אחרים ירגישו מיואשים מלהביא ילדים. כן, היו כנים לגבי לידה, אך אל תפחידו נשים בהריון! וכמובן, היו מציאותיים לגבי ההנקה קשה, אבל קדימה זה גם טבעי ויפה ואל תנסו לצייר את זה כמשהו שיכול להיות מס!
היה כנה, אבל לא כנה מדי.
התעלם מהמנות לבילוי זמן עם ילדיכם אך וודאו שהבית שלכם הוא חסר כתמים
ג'יפיכולנו אוהבים לשמוע על אותם "בלגן שהם באמת רק זיכרונות", אבל גם, כמו, לנקות את הבית שלך! אל תשכח לתעדף את ילדיך על עומס הכביסה הזה, כי # עדיפות, אבל OMG איזה סוג של הורה גס אתה עם ערימת הכביסה הזו שישבה על הרצפה במשך שלושה ימים ברציפות ?!
כאמהות, אנו מנווטות ללא הרף בהודעות סותרות שגורמות לנו להרגיש גם בתוך וגם מבלי: כמו שלא משנה מה אנחנו עושים או אומרים או איך אנחנו מרגישים, אנחנו לא יכולים "לנצח". וזו הסיבה, בסופו של דבר, אנו צריכים להשקיע כל ציפיות אלה. עשה את מה שהכי מתאים לך, בבעלותך על הרגשות שלך מכיוון שהם תקפים לחלוטין, ללא קשר למה שהם, ואל תדאג מה אנשים אחרים רואים שהם "נורמליים" או "מקובלים". הכל יחסי, ובסופו של דבר האדם היחיד שיכול לומר בוודאות מוחלטת מה הכי מתאים לך ולמשפחתך … אתה.
