תוכן עניינים:
- יש לי סובלנות נמוכה בהרבה לאלימות …
- … במיוחד אם זה כרוך בילדים
- הכל גורם לי לבכות
- טלוויזיה בריאליטי היא עכשיו בריחה …
- … וגורם לי להרגיש פחות בודד
- אני לא יכול לצפות בשום דבר בהריון
- אני היודע יותר מאיך שאמהות מתוארות …
- … ואיך מתוארת הנקה
- אני משתוקק לקומדיה
טלוויזיה וקולנוע ממלאים חלק ענק בחיי. הייתי בעל תואר שני בקולנוע בקולג 'ועבדתי בהפקה עצמאית של קולנוע ומסחרי לאחר סיום הלימודים. במשך 15 השנים האחרונות אני עובד בטלוויזיה כסופר / מפיק, והטעם שלי לא השתנה כל כך הרבה זמן. לפי דעותיי בטלוויזיה השתנו לאחר שנולדתי תינוק, ובמובנים שבהחלט לא ציפיתי. לפני ילדים לא ממש שמתי לב כיצד הורים מוצגים על המסך, או באיזה תפקיד נשק שיחק בכל כך הרבה מהסרטים האהובים עלי. עכשיו, כשאני אמא, זה כל מה שאני רואה.
לפני שהיו לי ילדים, מעולם לא צפיתי במופעי ילדים. כשבן זוגי ואני התחלנו לגלות תכנות לפעוטות, הבנתי שאני לא אוהבת את רוב זה. אני חושב שההצגות היחידות בהן אפשרנו לילדים לצפות, בהתבסס על העדפות הבילוי שלנו, היו יו גבא גבא ורחוב סומסום (במיוחד העולם של אלמו). כל השאר היה כל כך מסובך או אפל … לנו, בכל מקרה. אני יודע שזה לא הוגן לשפוט תכנית של ילד לפי טעמו של הורה, אבל מכיוון שנאלצנו לצפות גם בזה, הרגשתי מוצדק באצרות קשה של הדיאטה התקשורתית של ילדי.
וכשמדובר בטלוויזיה למבוגרים, עדיין אהבתי דמויות מסובכות וסיפורים בלתי צפויים וקצת סוכריות עיניים (אני בן אדם, אחרי הכל), אבל צפיתי בכל זה דרך עדשות ה"אמא החדשה "שלי. כתוצאה מכך, הדברים היו פחות, ובכן, "ורודים". כל כך הרבה אקדחים. כל כך הרבה דמויות נשיות שנכתבו כדי לשרת את סיפורו של גבר. כל כך הרבה טרופי "אמא עייפה". כל כך הרבה אלימות. כל כך הרבה סקס. כל כך הרבה הודעות בעייתיות.
כעת, כשאני צופה בטלוויזיה, אני רואה תוכניות כפי שילדי יראו אותם, חווים הכל מחדש ובלי השפעת שיעורי החיים שילדי עוד לא למדו. הרבה מזה גורם לי להתכווץ, אם להיות כנה, מכיוון שאני רוצה להגן על ילדי מפני כל דבר שעלול להרגיז אותם. אולם חלק גדול ממנו הופך להיות יותר משתקף מהעולם בו אנו חיים: מגוון יותר ויותר, לא מוגדר בקלות, ותלוי מאוד בטכנולוגיה חדשה.
אני שמח שאנחנו, כמשפחה וכמדינה, נצפה לצפות בתכנים טובים יותר. אבל לא גמרתי מפחד מזה, למרות שאני כבר לא הורה "חדש". אז עם זה בחשבון, הנה כמה דרכים שהצפיות שלי בטלוויזיה השתנו כשהפכתי לאמא:
יש לי סובלנות נמוכה בהרבה לאלימות …
ג'יפילאחר שנולדתי ילד לא יכולתי לסבול את המחשבה על מישהו שסובל. האימה של אדם אחר שחווה כאב הפכה להיות חזקה בהרבה ברגע שנכנסתי לתפקיד המטפל. היותי אמא רגישת יתר לסבל. אני מכבה פרסומות של ASPCA. אני פשוט לא יכול להתמודד עם זה.
… במיוחד אם זה כרוך בילדים
אני מושפע במיוחד מכל תיאור, בדיוני או לא, של ילדים הסובלים. ברגע שנולדתי תינוק, שמתי לב כמה כל כך הרבה סרטים ותכניות טלוויזיה הופכים את סבלם של צעירים לנקודת עלילה אינטגרלית. אני יודע שמביא לצופה אכפת, אבל באמת, זה מכבה את הצופים כמו אמהות חדשות. היו הרבה סרטים שבן זוגי כבה כשהיינו רק כמה דקות בהם, במיוחד אם הסצינות הראשונות הראו ילד כלשהו לאי-נוחות.
הכל גורם לי לבכות
ג'יפיאני בוכה דמעות של שמחה וצער ומכיוון שהגברת בפרסומת הזו של שמפו אחת היא שיער מתהדר ברמת הברק, לעולם לא אוכל להשיג עוד עכשיו כשאמא עובדת מדי. רכבת ההרים ההורמונלית לאחר הלידה עליה רכבתי דרשה רקמות רבות, אבל נשבע, אפילו 10 שנים מאז שילדתי, אני עדיין צופה בטלוויזיה רגשית.
טלוויזיה בריאליטי היא עכשיו בריחה …
אחד השיאים של אותם חודשים ראשונים של אימהות היה בעלי מוציא את הילוד שלנו ומאפשר לי להישאר בבית לבד. זה היה הדבר שבו הייתי מגלה דברים, כולל, אך בהחלט לא מוגבלת לריפוף, להתקלח ולגלול ללא מטרה בעדכוני המדיה החברתית שלי. וכמובן, כביסה, שאהבתי לקפל בזמן שצפיתי בוונדרפאמפ חוקים. הייתי מסוגלת לכבות את מוחי ולתת לדרמה המבריקה לשטוף אותי כשאני מפשילה ללא נוחות פריטים נקיים.
… וגורם לי להרגיש פחות בודד
ג'יפיהייתי צופה בעקרות הבית האמיתיות של ניו ג'רזי באמצע לילות הקיץ ההם כשאני אחות את בני הנולד. חשבתי שזה רעיון טוב ללכת להתארח אצל הורי בביתם בפנסילבניה בזמן שהייתי בחופשת לידה. בעלי, העובד בניו יורק, היה מגיע בסופי שבוע. אבל בזמן שהורי עזרו לנו מאוד, עזרה זו הסתיימה לפני השינה. אם בתי הפעוטה תתעורר, ואחרי זמן קצר הבן התינוק הרעב שלי, הייתי לבדי.
אז להתיישב בספה עם התינוק אחרי שלבסוף הורדתי את אחותו הגדולה רק הגבירתי את התחושה ההיא שהייתי, ברגעים האלה, לבד. תודה לאל לבנות הג'רסי, כיוון שהצפייה בהן מתהפכת בשולחנות בזמן שאני מניקה בשעה 02:00 בבוקר, גרמה לי לשכוח קצת את הבדידות שלי.
אני לא יכול לצפות בשום דבר בהריון
כשהייתי בהריון הייתי מכורה לסדרת הריאליטי ההיא סיפור תינוקות. הציפייה להולדת הילד שלי גרמה לצפייה במופע להרגיש כמו מחקר אינטנסיבי ומשמעותי. לא הספיק לקרוא הכל על לידה של תינוק, אבל לראות את זה קורה שאנשים אמיתיים עזרו לי לדמיין מהי חווית הלידה שלי.
אבל ברגע שעברתי את הניסיון הזה, לא רציתי לחשוב שוב על ההיריון. לא הייתי מסוגל להזכיר את התקופה ההיא בחיי עד שהילדים שלי היו הרבה יותר מבוגרים.
כמובן, אני מסתכל בחיבה על התקופות שבהן הייתי בהריון. זה לא תמיד היה נפלא, אבל היה קל יותר מאשר להזכיר לילדים, לילה אחר לילה, שצחצוח שיניים לפני השינה זה דבר.
אני היודע יותר מאיך שאמהות מתוארות …
ג'יפיאחרי שהפכתי לאמא, הבנתי שכמעט אמהות בטלוויזיה לא דומות לי, או משהו שקשור לחיי כהורה. היכן היה הפחד מכישלון? היכן הייתה השיחה הסוערת עם חברת הביטוח על מה שנחשב לחופשת נכות לעומת חופשת לידה? היכן היה המצב ההפוך בבית של הורה חדש? רוב התיאורים של אמהות בתקשורת הם הכל חוץ מציאותיים.
… ואיך מתוארת הנקה
והיכן היו הקלעים של אמא מניקה שניסתה לקבל את חבילת ה- UPS ביד אחת בזמן שניסתה לא לחשוף את עצמה לכל הגוש שלה? גם תיאורי אמהות מניקות בתקשורת משאירים הרבה רצוי.
אני משתוקק לקומדיה
ג'יפיתמיד אהבתי לצפות בקומדיות, אבל לא בהדרת התכנות הדרמטית. כחובב סרטים, אני טורף כל מה שמרתק אותי, מכל סיבה שהיא. אני אוהב את המחזה של סרטי גיבורי העל (אם כי לא לעתים קרובות העלילות להתפתחות הדמות). אני אוהב את התפאורה המשובחת של דרמות תקופתיות, ואת ההופעות בסרטי הפיתיון של אוסקר.
אבל כשהייתי אחרי לידה, רק רציתי להרגיש מאוזנת. נאבקתי דרך העליות והמורדות של ההורמונים שלי ומתמקמים במקומם. התרגלתי לחיים עם תינוק. עשיתי הכל כאמא, בפעם הראשונה, ולא היה לי שום ביטחון שאני מצליח בכל זה. רק רציתי שמשהו יצחיק אותי וגורם לאנדורפינים שאינם קשורים לתינוק.
תודה לאל על שוברי חברים.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
