תוכן עניינים:
- לידות תרופות לעומת לידות לא תרופות
- הנקה לעומת הפורמולה בהאכלה
- להישאר בבית אימהות לעומת אימהות שעובדות מחוץ לבית
- אימון שינה לעומת שינה משותפת
- מסוק נגד טווח חופשי
- אורגני לעומת קונבנציונאלי
- חיתולי Potty Training Vs
- לטהר מול חשיפה
- משמעת תאגידית לעומת משמעת עדינה
לדעתי, אמהות אנו בני האדם הקשים ביותר על כדור הארץ. אנו חיים ונושמים עבור משפחותינו וילדינו. אנו מקריבים את זמננו, את האנרגיה שלנו, את השפיות ואת שלומנו עבור ילדינו. היינו עושים הכל כדי להקל על עצבות ילדינו ולהביא לילדינו אושר אמיתי. אך למרבה הצער, הדרכים שאמהות נאלצות להתחרות האחת בשניה על ידי חברה שמרוויחה את העמדתן של נשים זו מול זו יכולות להקל על האפשרות לשכוח כמה קשה כל האמהות - בלי קשר לאיך שהפכו לאמהות או איך הן בוחרות להיות אמהות - עובדות.
נשים נבדקות כל העת אחר בחירותיהן מרגע לידתן. ילדות קטנות נקראות "שתלטניות" כשהן אסרטיביות, ו"תנועות דחיפה "כשהן פשוט נעימות. כבני נוער הם נקראים "מופקרים" אם הם מראים עור "יותר מדי", ו"גאווה "אם הם מכסים. כמבוגרים צעירים הם נקראים "היסטריים" אם הם מראים רגשות ממשיים, ו"קוררים "כשהם מסתירים את הרגשות האלו מתוך פחד להיות מתויגים היסטריים. הם "משליכים" כאשר הם דוחים את התקדמותו של גבר, והם "קלים" כאשר הם רוצים לקבל את ההתקדמות ההיא. אז מה היתרון בכך שהיא מפילה ללא הפסקה מחצית מהאוכלוסייה בחברה שלנו? ובכן, זה פשוט: זה קשור לשליטה. אם החברה שלנו באופן עקבי גורמת לנשים להרגיש לא ראויות על ידי התלבטות בכל מהלך שלהן, הן הופכות לשלוט בקלות. חברות יכולות עכשיו למכור להן ולשווק להן על ידי משחק בחוסר הביטחון שלהן, שבמקרה זהות אותן חוסר ביטחון שהחברה שלנו יצרה.
ואז, כשנשים רוצות ובוחרות להפוך לאמהות, החברה שלנו מאלצת אותן להתחרות זו בזו. כל יום "מחקר" חדש אומר לאמהות את הדרך "הטובה ביותר" להאכיל את תינוקותיהן, לטפח את תינוקותיהן, להטיל משמעת את תינוקותיהן. מחקרים חדשים מאלצים את האימהות למעגל מתפתח של ספקות על בחירותיהן. תנועות חדשות פורצות לנוף ההורות ואמהות חשות לא מספקות ולא בטוחות מהצעד הבא. שפע המידע בהישג ידנו אחראי גם לחרדות ולחששות מתמדת.
ד"ר ג'סיקה צוקר, פסיכולוגית קלינית המתמחה בבריאות הנפש של הרבייה והאימהות, מסבירה כי "נראה כי האימהות מעוררת חוסר ביטחון עמוק בקרב נשים כאשר הן עוברות את המסע המשמח, המרתיע, המתגמל והפגיע בו זמנית שהוא הורות. רוב האנשים אינם שיבואו עד כמה הם חשים חרדה, עד כמה יכול להיות אימהות מבודדת, או עד כמה הגשמת זה לאהוב אדם קטן בצורה כל כך לא מוסברת. " אז אמהות ברחבי העולם צועקות זו על זו, מאשימות זו את זו בגידול "פתיתי שלג" או "בריונים" או "סוציופתים" או "כל שם עצם אחר שמבייש את האם." לא משנה איזו בחירה תבחר אם, לא משנה כמה "מחקר" תעשה אם, ולא משנה כמה ייעוץ מקצועי היא מבקשת, היא עדיין תרגיש כאילו היא נכשלה. מכיוון שבמקום להטיל את האשמה במקום שהיא שייכת - החברה שלנו - נשים נוטות להאשים זו את זו ולהבייש אותן, מכיוון שכך העולם שלנו מוקם.
קראתי את מספר התגובות תחת מאמרי הורות. הייתי חלק מהרבה קבוצות אימהות. ראיתי את סוג הדברים הרעים שאמהות אומרות אחת לשנייה. ראיתי גם תמיכה אמיתית מכמה אמהות. אתה יודע, האמהות שמבינות שהורות קשה מספיק בלי שיפוט מתמיד זו מזו. זה לא יהיה קל להגיע לנקודה של תמיכה מתמדת במקום שיפוט אינסופי, אך הצעד הראשון הוא תמיד להכיר בכך שיש בעיה. אז עם זה בחשבון, הנה הדרך בה החברה בכללותה עודדה בהצלחה את האמהות להתחרות זו בזו:
לידות תרופות לעומת לידות לא תרופות
ג'יפיהכל מתחיל לפני שנשים אפילו הופכות לאמהות. בהריון נשים זוכות לשבחים על "סחיבה יפה", שהיא באמת רק הערה על כמה משקל יש להן או לא עלו. ואז, לפני שאתה יודע זאת, הבדיקה מתחילה.
"אה, אתה מקבל אפידורל?" אמא שאלה אותי לפני שילדתי את הילד הראשון שלי.
"אום כן?" עניתי, עכשיו מעט לא בטוח מהחלטתי.
"אה, הממ. נו, שני הילדים שלי היו ללא תרופות נגד כאבים וזה היה בסדר גמור. למה אני ארצה ליטול תרופות כדי שהתינוק שלי ייצא ישנוני. בנוסף, אף אחד לא באמת יודע איך התרופות האלה משפיעות על הילד, אז לעולם לא הייתי עושה את זה לילד שלי."
"אה" עניתי והבנתי שפשוט התחלתי ללא רצון לאזור השיפוט של האימהות.
אז למה פשוט לא לעשות את מה שמתאים לך ואני אעשה מה שמתאים לי? מה לגבי זה?
הנקה לעומת הפורמולה בהאכלה
בין אם האם בוחרת להניק או להאכיל פורמולה היא נשפטת על ידי בני גילה. אפילו בקהילה המניקה אמהות נשפטות אחת על השנייה על כך שהן לא מניקות מספיק, מניקות זמן רב מדי, על כך שלא לובשות כיסוי סיעודי וכי כוסית יין לפני ההנקה. בקהילת הנוסחאות נשפטת אם על פי סוג הפורמולה שהיא משתמשת. האם זה אורגני? לא GMO? כמה סוכר יש לו ואיזה סוג סוכר הוא? האם הנוסחה "הטובה ביותר" שקיימת? "האם אתה מנסה בכנות לחסוך כסף על חשבון בריאות ילדך?"
ובכל זאת, אמהות וכל רופאי הילדים מסכימים שתינוק מאושר הוא תינוק שהאכיל אותו. זה הכל. האם איננו יכולים פשוט להאכיל את ילדינו בשלום ללא מלמול ועמלות שיפוטיות.
להישאר בבית אימהות לעומת אימהות שעובדות מחוץ לבית
ג'יפיאם היינו מאזינים למנטרה של מלחמות אמה, היינו מאמינים בלב שלם אמהות שעובדות מחוץ לבית לא אוהבות את ילדיהן ואמהות שנשארות בבית עצלנות ולא עושות דבר מלבד אוכלות בון בון וצופות במופעים שלהן. ימין? כלומר אלה הסטראוטיפים הכלליים שבאנו לקבל כחברה. קח את זה ממישהו שעשה את שניהם: לכל דרך יש את המאבקים שלה ולכל דרך יש את היתרונות שלה. אף אחת משתי הדרכים אינן "הדרך הנכונה".
אימון שינה לעומת שינה משותפת
אימון שינה אינו גורם לנזק מוחי ורגשי קבוע. באופן דומה, שינה משותפת אינה מגדלת ילדים תלויים במשותף, חסרי כישורי התמודדות ומרגיעים את עצמם. אין טעם לחלוטין להילחם בנושאים האלה מכיוון ש"מחקר "כל כך פגום ומשתנה כהרף עין. כשהייתי את בתי לפני שמונה שנים, השינה המשותפת לגמרי לא הייתה בסדר. כשהיה לי את הבן שלי, חמש שנים אחר כך, שינה משותפת קודמה עתה על ידי רופאי ילדים ויועצי הנקה כאחד. ככל הנראה, מחקר חדש קובע כי תינוקות שישנים יחד מניקים זמן רב יותר. מישהו מוציא יותר מדי כסף על מחקר מיותר. עשו מה שעובד לכם ולמשפחתכם ואתם וילדיכם תשמחו.
מסוק נגד טווח חופשי
ג'יפיבגן המשחקים אני נהנה לשבת על ספסל ולהירגע בזמן שילדי בורחים מהאנרגיה שלהם. אמהות אחרות רצות אחרי ילדיהן כי הן חוששות שילדיהן עלולים להיפגע. כל אחת מהגישות היא בסדר. למה? מכיוון ששתי הדרכים מראות לאמהות שעושות את מה שהן מאמינות שהכי טוב לילדיהן. אני מאמין שאני נותן לילדי לזכות בעצמאותם בעוד האם השנייה מאמינה שהיא מונעת פציעות. מה הבעיה עם זה? אתה יכול לקרוא לי עצלן ואני יכול לקרוא לה מתיש, אבל מה העניין? שיפוט כזה רק מלטף את האגו שלך על חשבון הנחת מישהו אחר. סוג של טיפשי לנשים בוגרות לעשות, הא?
אורגני לעומת קונבנציונאלי
האם פגשת אי פעם אמא שמאכילה את ילדיה רק אוכל קונבנציונאלי? ובכן נחש מה? קילו עוף קונבנציונאלי עולה 1.99 דולר ואילו עוף אורגני פועל בערך 8.99 דולר לפאונד. אז בעוד המקדשים יתנשמו על כל מי שלא מאכיל את ילדיהם אורגניים, אני פשוט שמח שמאכילים ילדים. האם אתה יודע כמה ילדים חיים ברעב בארצנו? על פי ההאכלה האמריקאית, 13 מיליון ילדים חיים במשקי בית בהם אוכל אינו זמין על בסיס קבוע. שקול את המספר הזה לרגע ואז התחשב במשפחות שחיות בעוני ומנסות לרכוש תוצרת אורגנית.
חיתולי Potty Training Vs
ג'יפיראיתי כמה ילדים מסתובבים בחיתול עד הגן ושמעתי סיפורים על ילדים שעברו הכשרה לגמרי בסיר עד גיל שנה. סמוך עליי כשאני אומר לך שרציתי שהילדים שלי יצאו מהחיתולים בהקדם האפשרי, כי פשוט לא הצלחתי להחליף עוד חיתול מלא קקי מבוגר. בנוסף, חיתולים הם יקרים. אבל גם לא היה אכפת לי פחות מילדים שעברו הכשרה בסיר בגיל 1 או בגיל 5. לא אכפת לך וגם לא כדאי לך.
לטהר מול חשיפה
יש אמהות שמנקות את כל קיומן של ילדיהן בעוד אימהות אחרות מאפשרות לילדיהם לאכול לכלוך. ונחש מה? כך או כך עובד. אי אפשר ליצור סביבה סטרילית לחלוטין לילד, ואין שום מחקר מוחלט שקובע כי ילדים צריכים להיחשף לחיידקים ולחיידקים בגיל מסוים כדי לשפר את מערכת החיסון שלהם. אז תפסיקו להתבונן זה בזה, אמהות.
משמעת תאגידית לעומת משמעת עדינה
ג'יפיילדים הם ילדים. הם תמיד רועשים, לעתים קרובות מגונים, לעתים מפונקים ולעיתים רחוקות רגועים. הם סופות טורנדו קטנות, המסתובבות ללא שליטה וגורמות הרס בכל מקום אליו הם הולכים. ויש אלפי שיטות משמעת "מוכחות" לילדים. העניין הוא שכמעט אף אחת מהשיטות הללו לא מכירה את הפיל במחקר: כל ילד הוא באמת ייחודי, עם אישיותו שלו, תכונות משלו, ודיוסינקרציות משלו. לכן השיטה המתאימה ביותר לילד אחד לא בהכרח עובדת על ילד אחר. למעשה, טכניקות המשמעת שבעבר עבדו על בתי אינן עובדות על בני. אז רק בגלל שאמא אחת עשתה משהו שעבד עבור הילד שלה, זה לא אומר שהיא צריכה לשפוט אמא אחרת בשיטות שונות שעשויות לעבוד עבור הילד שלה.
הורות זה קשה. קשה עד גיחוך. אנחנו האימהות הן המבקרות הקשות ביותר שלנו. אנו נוטים להיות רגישים לתגובות של אחרים בגלל חוסר הביטחון שלנו, ולחוש אשמה בכך שאנחנו עושים מעט מדי או יותר מדי. האשמה והבושה מושרשים איכשהו לאימהות כמו תחושת הישג מגוחכת. כאילו אימהות שאינן חשות אשמה על בסיס קבוע הן איכשהו אימהות רעות? רואים? לעולם איננו יכולים להיות פשוט.
הרשו לי לומר זאת שוב, כי לעולם לא ניתן לומר זאת מספיק: איש אינו מושלם. אף אם לא מושלמת. אף ילד אינו מושלם. שום סוג של הורות אינו מושלם. מרבית האמהות כמעט ולא צונחות, דורכות את מי ההורות תוך כדי ניסיון לנשום אוויר צח. ובמקום לעזור, לעודד ולתמוך זה בזה, אנו קורעים זה את זה מבלי שום סיבה אמיתית ומוצדקת. אני לא טוב יותר מהאם שמעבר לרחוב. אני פגום בדיוק כמו אמיתי כמוה. ככל שנתחיל להבין ולהקשיב אחד לשני, כך נוכל להיות מוקדם יותר בשלום עם עצמנו וההורות שלנו.
