תוכן עניינים:
- השוואה מתמדת של הילדים שלך לילדים אחרים
- חושבים שהורים אחרים הבינו את הכל
- אי הגדרת גבולות עם בני משפחה מתערבים
- מאשים את עצמך בכל מה שהילד שלך לא בסדר …
- … ולא לזקוף את עצמך לדברים שהילדים שלך עושים נכון
- מקלל את עצמך כשאת שוכחת להכניס פרוסות תפוח לארוחת הצהריים
- מתנצל בפני ילדיכם על כך שבעצם הטיפול בהם
- השלמת מחמאות על ילדיכם
- לא נותן לעצמך הפסקות
אם יש היבט אחד של הורות המפריד בין הדור שלי לבין ההורים שלי, זה כמות המידע שם על גידול ילדים. האובססיה הנוכחית שלי מוודאת שאני מעלה אנשים אמפתיים ששומרים את ידיהם לעצמם. אבל ככל שקראתי יותר בנושא, אני דואג לאופן שבו אני עלול לבלגן את ילדי. ואז אני מתחיל לנחש את כל ההחלטות שלי. וגרוע מכך, אני מתחיל להעליב את ההורות שלי. אני כל הזמן מחפש אימות לגבי גידול ילדינו, במיוחד מכיוון שיש כל כך הרבה סגנונות הורות. אני צריך להפסיק לקרוא כל כך הרבה ולהקשיב למעי יותר. זאת אומרת, פגעתי בקיר עם יותר מדי מידע תוך כדי עצמות על האימהות במהלך ההריון ופשוט הייתי צריך להפסיק. כך שלמדתי לקחת הפסקות מ"לימוד "איך להיות ההורה המושלם.
וזה בגלל שההורה המושלם הוא מיתוס.
ככל שאני אומר את הנזכר לעצמי, חוזר על זה כמו מנטרה כדי שאוכל סוף סוף, אולי, לשקוע פנימה, כך אני מפסיק להגיד לעצמי כמה אני יונק לגדל ילדים. האם הם - לפעמים - משתמשים בנימוסים שלהם? כן. האם הם יודעים שהם צריכים ללבוש בגדים כשיוצאים מהבית? כן. האם הם מדלגים למיטה ללא קטטה כשמגיע הזמן לישון? לא.
לפעמים אני מסמר את זה ולפעמים בא לי כישלון. היבטים בסיסיים אלה של הורות צריכים להיות אוניברסליים. אז כשאני עובדת על כך שאשלים, אבל המקרים האלה לא יגדירו אותי כאמא, אני מחפש את ההצלחות הזעירות שיש לנו כמשפחה, גם אם הדבר היחיד שאני יכול לחשוב עליהם זה שאנחנו כולם אומרים אחד לשני שאנחנו אוהבים אחד את השני לפני השינה, לא משנה מה. אני צריך לעשות צ'ק-אין עם עצמי, כדי לוודא שאני לא נוהג לתגובות שליליות שיש לי למה שקורה עם המשפחה שלי. אני צריך לוודא שאני לא מעליב את ההורות שלי, כמו שאני כשאני תופס את עצמי עושה את הדברים האלה:
השוואה מתמדת של הילדים שלך לילדים אחרים
ג'יפילראות איך אני ממדד זה הרגל רע אני פשוט לא יכול לשבור. בעוד שמינון תחרות בריא יכול לעודד אותי לעשות יותר טוב, זה בדרך כלל חוזר לאחור ואני פשוט רואה את החסרונות שלי ביחס לכולם. זו בעיית ביטחון, אני מבין, ומכיוון שאני לא רוצה שלילדים שלי יהיו בעלי אותם סוגיות של הערכה עצמית, ניסיתי להוביל דוגמה.
עבדתי על הפסקת הרגל לרשום הערות נפשיות על ילדים אחרים שאני רואה משחקים בגן המשחקים. ניסיתי להתעלם מהעובדה שכבר שנים שהילד שלי זכה שוב ל"סטודנט החודש "בבית הספר. זה מאבק, אבל הימנעות מההשוואה המתמדת של הילדים שלי לילדים אחרים עזרה לי להכיר את הילדים שלי טוב יותר. אני יכול לראות את החוזקות והחולשות הייחודיות שלהם, לא היכן שהם נופלים על עקומת הפעמון של "נורמליות", אלא איך הם תורמים לאינדיבידואליזם שלהם.
קל להיקלע למירוץ העכברים של לרצות שהילד שלך יהיה "הכי טוב", אבל יודע שאני מכיר את ילדיי די טוב (וזה לוקח זמן), אני יודע ש"הטוב ביותר "הוא לא הכי טוב המטרה עבורם כל הזמן.
חושבים שהורים אחרים הבינו את הכל
כמובן שאם אני משווה את הילדים, אני גם משווה את עצמי להורים שלהם. איך זה שכל כך הרבה אמהות אחרות יכולות לגרום לילדיהם להתכרבל עם העגלות שלהם בלי שהילדים יזרקו התקף? איך האמהות הללו מגישות לילדיהן ירקות ללא דחיפה? מה אני עושה לא נכון?
האמת, יתכן שאני תופסת את ההורים האלה ברגע טוב. יש לי גם את הרגעים הטובים האלה, אבל לעתים קרובות אני מתמקד ברעים מכיוון שהם זקוקים לשיפור. הזכרה שיש לי את רגעי ההורות הטובים והרעים האלה מציבה את ההצלחות של הורים אחרים בפרספקטיבה עבורי.
אי הגדרת גבולות עם בני משפחה מתערבים
ג'יפיאמי הייתה מקור נהדר לעצות הורות. אבל לעתים קרובות אני נפגע מעצות בלתי רצויות של בני משפחה אחרים. אף על פי שהם מתכוונים היטב, אני מרגישה ששופטת אותי כשאני לא מבקש עזרה בבעיית הורות ומקבלת קמצנות. אני צריך להיות טוב יותר לגבי הצבת גבולות. למדתי שאם אני מתכוון להתלונן על צרות ההורות שלי, אני צריך להיות מוכן שהאנשים סביבי ישלחו פנימה. אם אני לא מזמין את זה, אני בדרך כלל לא מקבל את עצות / ביקורת / שיפוט שלהם.
מאשים את עצמך בכל מה שהילד שלך לא בסדר …
היה לי קל ליפול למלכודת של לחשוב שכל דבר קטן שהילד שלי עושה לא בסדר הוא אשמתי בלבד. אבל זה לא. אני צריך להזכיר לעצמי שאני הורה מאורס. אכפת לי מאיך שהם מרגישים, אכפת לי מאיך שהם מתייחסים לאחרים ואני מגלה חיבה כל יום.
ילדים לא נולדים כשהם יודעים לעשות דבר ארור ולמרות שלדעתי אני חושבת שילד בן ה -7 צריך לדעת טוב יותר מאשר לדחוף את אחותו בתחנת האוטובוס (והוא כן), שליטת הדחפים שלו עדיין בפיתוח. ובעוד שבנו, הוריו, לקבוע ציפיות ולהשאיר אותו באחריות למעשיו, עלינו להזכיר לעצמנו שכאשר הוא מפשל, לעתים קרובות זו לא אשמתו של אדם אחד; זה חלק מתהליך גידול הילדים, שלכאורה לוקח לפחות 18 שנה. אנחנו רק מתחממים, אני מניח.
… ולא לזקוף את עצמך לדברים שהילדים שלך עושים נכון
ג'יפיכהורה שמרגיש אחראי בלעדי לבחירות הרעות של ילדינו (למרות שזה לא הגיוני לחלוטין), אני גם מתקשה לטפוח על עצמי על הגב על כל מה שהם עושים נכון. אני טוב מאוד בחבלה עצמית, אבל עם השנים התחלתי להכיר בכך שאני צריך לחגוג יותר את הניצחונות הזעירים.
בני פינה את מקומו אחרי הארוחה בלי שנשאלתי? אני מנצח.
הבת שלי סיימה את כל שיעורי הבית שלה לפני שחזרתי מהעבודה? פתח את השמפניה.
הילדים הלכו ארוחה שלמה בלי לצעוק אחד על השני? מועמד לי להורה השנה.
הורות איננה מריטוקרטיה, אבל אני לומדת להתגאות בכל מה שהילד שלי עושה, בידיעה שהוא כנראה יצליח להשיג משהו בעוד חמש דקות.
מקלל את עצמך כשאת שוכחת להכניס פרוסות תפוח לארוחת הצהריים
"אידיוט."
"חמור."
"F * ck-up."
אלה כמה ממונחי החיבה שהשתמשתי בהם בעצמי. תמיד הייתי המבקר הגרוע ביותר שלי. רק לפני שהתחלתי בנסיגה של מנהיגות בת שבוע, כשהילדים שלי היו בני 4 ולא לגמרי 2, למדתי לדבר יפה … עם עצמי.
כנראה שעסקתי בדיבור עצמי שלילי, ולאט לאט, עם תרגול, הפסקתי להעליב את עצמי והתחלתי לדבר עם עצמי כמו שהייתי עושה לחבר. אם לעולם לא הייתי מעז לקרוא לחבר שלי אידיוט ששכחתי לזרוק את פרוסות התפוח לארגז הצהריים של הילד שלה, אז אני לא צריך לעשות לעצמי את אותו הדבר.
לימדתי גם את בתי את הטכניקה הזו. שמתי לב שככל שהיא הופכת לשינוי, היא מתחילה להיות ביקורתית יותר. "האם היית אומר לחברך את זה?" אני שואל אותה כשהיא מתארת את עצמה כטיפשה. אני לא רוצה שהיא תצטרך לחכות עד שהיא תהיה בשנות השלושים לחייה כדי ללמוד להתייחס אל עצמה בכבוד.
מתנצל בפני ילדיכם על כך שבעצם הטיפול בהם
ג'יפיתפסתי את עצמי עושה את זה יותר פעמים ממה שמעניין אותי להודות. "אני מצטער, אבל אתה צריך ללבוש את המעיל הזה, " הייתי אומר במתוק לפעוט שלי. ולמה הצטערתי על התלבשותה כראוי למזג האוויר? שנים אחר כך, כשאני תופס את עצמי ממסגר ציפיות כהתנצלות, אני מזכיר לעצמי שאני מבוגר שיודע טוב יותר מילדי 9-7 ו -7, ודואג שילדי חמים בחורף נופלים תחת טיפול בסיסי. אין דבר שעליי להצטער עליו בכל מה שקשור לרווחתם.
השלמת מחמאות על ילדיכם
תמיד היה לי קשה לקבל מחמאות. הערכה עצמית נמוכה גרמה לי כנראה לטרוף את כל מי שניסה לומר לי שאני טובה, למרות שזה כל מה שרציתי לשמוע. סוגיות הביטחון הללו עקבו אחרי ההורות ולכן היה לי קשה להכיר בדברים הנחמדים שאנשים אומרים על ילדי. עם זאת, אני עובד על זה כי חשוב לי לקחת בעלות על ההשפעה החיובית שלי על ילדי שמתבטאת בנימוס או בכליליות או בחוש ההומור שלהם. אני גאה בהם, ואני צריך להיות גאה יותר בעצמי על היותי הורה שלהם, לעומת החמצת הסיכוי להתענג על פרי עמלתי (תרתי משמע).
לא נותן לעצמך הפסקות
ג'יפילעתים רחוקות יצאתי כשהילדים שלי היו תינוקות. למעשה, לעיתים רחוקות אני מתכנן לצאת לבלות בערב הסופי השבוע כשהם בגיל בית הספר. כאמא עובדת, פשוט לא רציתי להקריב יותר זמן מכפי שהייתי כבר רחוק מהילדים שלי. אבל להיות במשרד זה לא ממש "הפסקה" מהילדים שלי. זיהיתי שעדיין הייתי זקוק לזמן קצת רחוק מהם, בנוסף לזמן הרחק מהם כשהייתי במשרד. המיתוג בין מצבי עובד לאמא הוא מתיש. פשוטו כמשמעו, אזל לי האדים, ויהיה קצר רוח עם הילדים שלי, או סתם להיות מותש מכדי להורות כמו שצריך: "כן, אתה יכול לסיים את הפרק שלך, " אני אגיד, נכנע כי אני חלש מדי, נפשית מדי לעשות את העבודה הדרושה בכדי לגרום לילדי לפעול לפי שגרת השינה שלהם. השבר הקטן שלי הוא שער עבורם; אם אני לא יכול אפילו לגייס את הכוח לקיים את הכללים, איך הם יעשו?
השחרור עצמי מתפקידי ההורות עם הלילה שמדי פעם גורם לי להעריך את ילדי יותר. וזה ממלא את הטנק שלי קצת, כך שיש לי מספיק דלק להיכנס לרגעים הקשים של ההורות. וזה טוב שילדי יידעו שזה לא הכל קשור אליהם; גם לי יש צרכים שנופלים מחוץ למשפחה שלנו. יש לי חברים שאני רוצה להסתובב איתם, כותב קבוצות שאני רוצה להשתתף בהן, וסרטים שאני צריך לברוח אליהם. אני צריך להאמין שטוב להם לראות אותי יותר מאמא שלהם, ולטפח את עצמאותם. אני בטוח שיום אחד, מוקדם יותר ממה שאני חושב, לחלוטין לא יהיה אכפת להם מה אני עושה בלעדיהם.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
