לא ביליתי יותר מכמה שעות מהבן שלי עד שהוא היה בן 2. זה לא היה כל כך רתיעה כמו חוסר הזדמנות, אבל החתונה של חבר יקר במרחק נסיעה מהמטוס סיפקה את התירוץ המושלם לחופשה ארוכה בסוף השבוע עם בעלי וחברי. בני נשאר עם סבא וסבתו בזמן שאביו ואני עשינו את הטיול לעיירת חוף ממש מחוץ לצ'רלסטון. זה היה על החוף המקסים הזה שפניתי לבעלי והצהרתי "אני לא מתגעגע אליו." זה נכון: אני לא מתגעגע לילדים שלי כשאני לא נמצא ואני לא מרגיש אפילו קצת רע בזה. ובכל זאת אני מכיר הרבה אמהות (וכן, רק אמהות) שמתייסרות בגלל היעדרויות כאלה, ועם תקופת החופש הגדול הייתי רוצה לשוחח על זה.
כמובן שאם אתה מישהו שמתגעגע לילדיך כשאתם בנפרד, אני לא מאשים אותך או שופט אותך. הרגשות שלך הם הרגשות שלך, והרגשות שלך נועדו להיות מורגשים! והיי, אני מבין שאנחנו אוהבים את המפלצות הקטנות האלה, גם כשהן סופר מפלצתיות. אבל, סליחה, לא סליחה, מעולם לא הייתי בחופשה בה חיפשתי את הקטנטנים שלי. זה לא שאני שונאת את ילדי ומעדיפה לבלות זה מזה. וזה לא כאילו אני חוששת לחזור אליהם - אני תמיד שמחה לגייס אותם ולתת להם חיבוקים גדולים כשאני מגיעה הביתה. אבל מעולם לא הצלחתי לפספס אותם באמת.
תראה, בחיי היומיום שלי, אין דבר שאני עושה שלא לוקח בחשבון את ילדי. לא פעם, כל מה שאני עושה מתרכז בהכרח סביבם … ואני שמח עם זה! בחרתי בקיום מרכזי בילדים ולמזלי זה מתאים לי. האם הייתי רוצה לטייל יותר (עם ובלי ילדיי)? בהחלט. אבל התחלתי להסתפק בביות באופן שלא ציפיתי לו. כך שלא חסר לי את ילדיי כשאני איננו קשור לחוסר שביעות רצון אישי או מחוסר יצר אימהי (מה שזה אומר).
מתי עוד יהיה לי כל כך הרבה זמן ומרחב להתחבר מחדש עם מי שאני מחוץ לאמהות שלי?
אני מנסה לבלות יום שלם של בילויים בחיי ילדים וחברתיות עם חברים בערך פעם בחודש. אני עוזב בבוקר ולא רואה את ילדיי עד למחרת. שאני יכול להתגעגע אליהם בתקופה כה קצרה זה בלתי אפשרי עבורי. כאילו … זה יום. זה נושא שאינו נושא שלם עבור כולנו. באשר לחופשות, יוצא לי אולי ארבעה עד חמישה ימים פעם בשנה. אני עדיין לא מתגעגע אליהם.
החופשה השנתית שלי חשובה לי. כי זוכר איך אמרתי כמעט כל מה שאני עושה מסתובב על הילדים שלי? ובכן, החופשה של פעם בשנה לא. ולמרות שיש יום פעם בחודש זה טעינה חיונית, קיום של כמה ימים הוא דבר חשוב באופן שאיני יכול אפילו לתאר. מתי עוד אני הולך להרשות לעצמי כל כך הרבה זמן רק להתמקד בעצמי? מתי עוד אוכל לא לדאוג להכין מישהו, או לוודא שהוא נשאר בטוח, או להאכיל או לנקות אותם, או לתכנן פעילויות סביב מה שיעשה אותם המאושרים ביותר? מתי עוד יהיה לי כל כך הרבה זמן ומרחב להתחבר מחדש עם מי שאני מחוץ לאמהות שלי? אני לא מתכוון להשקיע שנייה מהרגש כזה סוג של חרטה. ובסופו של דבר, חיבור מחדש עם עצמי בדרך זו יהפוך אותי להורה טוב יותר. המשחק של אמא שלי הוא במיטבו כשיש לי תחושה עצמית חזקה.
יכולתי לומר שאני מתגעגע לילדיי כדי להמשיך במראה של אישה שהיא תמיד, בראש ובראשונה, אם. ובעוד אני בטוח שהרבה אמהות באמת מתגעגעות לילדים שלהן כשהן אינן, אני חושב שהרבה גורמים לעצמם להרגיש אשמים מכיוון שהם מרגישים שהם צריכים. מכיוון שהם לא רוצים להיתפס כשאינם אוהבים את ילדיהם. הם לא רוצים להיראות כ"אישה אנוכית ". אנו מאומנים להאמין שלהיות "אישה אמיתית" זה לחיות חיים של הקרבה עצמית מתמדת. אז לדעתי חשוב לאמהות להיות כנות בכל ההיבטים של האימהות שלהן, כולל הזמנים שבהם אתה אומר, "כן, נחמד לא להיות לפעמים בתפקיד אמא."
וזה באמת העניין בזה. זה לא רק שאני מצהיר בהגיון. "הילדים שלי? חה! אני אפילו לא זוכר את המפלצות הקטנות האלה אחרי כמה מאי טאיס על החוף!" זה להבטיח לאמהות אחרות, כן, אתם יכולים להתרחק מילדיכם ולאהוב אותם מכל הלב והנשמה ובכל זאת להתענג לגמרי מעצמכם, יהיה זה ערב, יום או חופשה בינלאומית.
בעוד שבועיים אטוס כמעט 5, 000 מיילים מהבן והבת שלי (הכי רחוק שהיה לנו אי פעם). אני מצפה לא לפספס אותם בכלל ולהיות מרוצה לחזור אליהם הביתה.
