כל הריון הוא שונה, למען האמת, ולא רק כל הריון לכל אישה אלא כל הריון שאישה רווקה חווה. הראשון שלי היה לעזאזל, למשל, ולא יכולתי לחכות לארבעים השבועות האלה, פחות או יותר, להסתיים. אבל משהו השתנה בין היום בו הייתה לי את בתי לבין היום שגיליתי שאני בהריון עם בני; שינוי ששינה את הרגשתי לגבי ההיריון באופן כללי. לכן, להפתעתי, אהבתי להיות בהריון בפעם השנייה ואני לא רק אומר את זה כי זה מה שנשים "אמורות" להגיד.
הופתעתי בכנות לחוות שמחה כה רבה ללא הריסות במהלך ההיריון השני שלי, מה גם שזה לא היה קל. סבלתי משתי הפלות לפני שגיליתי שהייתי בהריון עם בני, ואחרי שההיריון אושר, הרופאים אמרו לי שיש סיכוי טוב שגם אני לא אוכל לסבול את ההיריון הנוכחי שלי. המונח "הפלה מאוימת" הסתחרר לי בראש, והקשה בצורה מדהימה פשוט להתמקד בחיובי: שאני בהריון.
אבל אפילו באותם רגעים של פחד עז וחוסר וודאות, ידעתי שאין דבר יפה יותר מאותם קווים כפולים במבחן ההריון החיובי ההוא. הם התכוונו שניתנה לי הזדמנות נוספת להתחיל מסע, שגופי מוכן, יסתיים בתינוק. הם התכוונו שיש לי זריקה לחוות שוב את ההיריון, ולהביא עוד בן אנוש לעולם כשהחוויה הזו הגיעה לסיומה.
לא התכוונתי לקחת את הסיכוי הזה כמובן מאליו, ולא התכוונתי לאחל אפילו לחלקים הרעים של הריון מבוקש. אחרי הכל, בעלי ואני ניסינו להביא תינוק אחר כבר שנים. כמעט שכנעתי את עצמי שזה לא יכול לקרות. אבל זה עשה, וזו הסיבה מספיק לאהוב את ההריון שלי ואת כל תסמיני ההריון שהייתי צריך לסבול.
כתוצאה מההפלות הקודמות שלי, תסמונת השחלות הפוליציסטיות שלי (PCOS) והרחם הנטוי שלי, הרופא שלי נתן לי קבוצה מאוד ספציפית של הוראות לטיפול עצמי כדי לעזור לשמור על התינוק העתידי שלי. בידיעה מה עומד על כף המאזניים, עקבתי אחריהם כמיטב יכולתי ותוך כדי כך מצאתי דרך לסגוד באמת לגופי בכל מה שהוא היה משיג יום-יום. בטח, הריון לא תמיד היה נוח. למעשה, לרוב זה לא היה נוח בכלל. אבל אפילו הרגעים הכי נוחים היו סימנים לכך שבתוכי חיים גדלים; חיים שלא יכולתי לחכות לפגוש.
לפני שהייתי בהריון עם בני נהגתי להרים את הגבות אצל אמהות שנשבעו שהם אוהבים להיות בהריון.
אני לא רוצה לצמצם עד כמה קשה היה ההיריון השני שלי, או לגרום למישהו להאמין שהייתי מאושרת בכל שנייה בכל יום ויום. באותה תקופה היה לי פעוט בגיל הגן שנזקק לתשומת ליבי, ובעל שעבד הרבה כדי לספק עבור משפחתו. לא היו לנו בני משפחה שגרים בסביבה, ואני עבדתי מהבית כדי לנסות ולהוסיף את הכנסותינו. הייתי מותש, בלשון המעטה, אבל אפילו בעייפותי ביותר לא יכולתי להתעלם עד כמה הרגשתי אחרת במהלך ההריון השני. הפחד מאובדן פוטנציאלי של בני התחלף בשמחה עזה ותחושת הכרת תודה עמוקה על כך שאפילו הזדמנות לשאת אותו בכלל. אפילו עם הקרסוליים הנפוחים שלי, לחץ הדם הגבוה שלי וההדלפות בסופו של דבר של מי השפיר, אהבתי הריון. גם כשהייתי הכי מותשת הייתי מבלה את לילותי בשפשוף בטני ומשוחחת עם בני. באמצעות החרדות והפחדים שלי פיתחתי קשר להיריון ההוא ולתינוק שלי; קשר שקיים עדיין היום ועכשיו כשבני כמעט בן 7.
לפני שהייתי בהריון עם בני נהגתי להרים את הגבות אצל אמהות שנשבעו שהם אוהבים להיות בהריון. הנחתי שהם משקרים ומנסים להציג חזית "מושלמת" שאיכשהו רמזה שהם נועדו מטבע הדברים להורות. אבל אחרי שנשאתי את בני לכהונה, והבנתי עד כמה יכול להיות הריון טרנספורמטיבי, אני מבין. יש מיליון דרכים להרגיש לגבי הריון, וכל תחושה תקפה. לא משנה אם אתה אוהב את זה או שונא אותו, ההריון שלך הוא שלך לחוות.
בעיניי זה דבר יפה.
