במשך השבועות האחרונים השתתפתי בהכשרה לא חובה לעבודה. אמנם לא הייתי צריך להשלים הכשרה זו, אך זה נחשב לזיכויי ההשתלמות הדרושים לי. במשך יומיים שלישי, שבועיים ברציפות, לא חזרתי הביתה רק בסביבות השעה 8:00 בערב. אני בטוח שחלק מההורים היו מוטרדים בגלל שלא הכניסו את ילדיהם למיטה בכל לילה, אבל לפעמים אני אוהב את המפתח הנמוך להישאר מאוחר בעבודה. בטח, זרוק את הקליקים שלך בדרך שלי, אבל אני לא יכול להכחיש ולא אכחיש, שלפעמים ההפסקה היחידה שאני מקבלת היא זו המוענק לי כשאני צריך להישאר בעבודה כמה שעות יותר מהרגיל. אני בטוח שעלי להעמיד פנים שמדובר בנוחיות ענקית, אבל כאמא שעובדת מחוץ לבית, בכנות, אין לי כוח לבצע קינה כזו או אחרת. לא הולך לקרות.
עכשיו, אהבתי מאוד שלא להישאר מאוחר בעבודה, ולרוב זה לא סידור עבודה שאני מחפש באופן פעיל או נהנה ממנו במיוחד. לרוב, כל מה שאני רוצה לעשות בסוף יום עבודה רגיל זה לחזור הביתה, להחליף את בגדי העבודה שלי, בדרך כלל, לא נוחים, לזרוק מעט הזעות ולהטות באיזה מופע. (אם כי, אני חושב שביצירה לא הייתה קיימת עוד לפני נטפליקס, אבל אני די בטוחה שצפיתי במרתונים של חוק וסדר: SVU עדיין הייתה נחשבת לנשנש.) הייתי שוכבת על הספה, צופה בתכניות שלי ואוכלת כמה חטיפים ללא טיפול בעולם. עכשיו, נו, העולם הזה כבר לא קיים.
עכשיו, כשאני מגיע הביתה אין שום מנוחה בשבילי. עכשיו, כשאני מגיע הביתה, אני עדיין מתחלף להחליף את בגדי העבודה שלי, אבל אני כבר לא מתחיל לשכב על הספה, לרקוב את מוחי בכמה שידורים חוזרים של חברים ולשכוח מהדבר המעצבן הזה שנקרא "אחריות". עכשיו, אני צריך להתייחס לצורכיהם של ילדי, שנמצאים עייפים או עייפים, או יותר מדי מכדי להשאיר אותי לבד אפילו חמש דקות בכל פעם. אני צריך להכין ארוחת ערב, להזכיר לשני בני אדם קטנים לאכול את ארוחת הערב שלהם, לנהל משא ומתן עם בני האדם הקטנים על כמה ארוחת ערב הם צריכים לאכול, להפריד בין שני בני האדם הקטנים בזמן שהם נלחמים על ארוחת הערב, ואז להתווכח איתם על הניקיון אחרי הארוחה. ולפני השינה. ואז אני צריך לרחוץ אותם, לקרוא להם, להיאבק לאורך השינה ולהרוות את צמאונם הבלתי יודע שובע, לפחות שלוש פעמים, לפני שהם מחליטים שהם מוכנים לישון.
אני רוצה לפספס את השגרה הממצה והמתישה שלאחר העבודה לפני השינה.
כשכל זה נגמר, כל מה שיש לי כוח הוא, ובכן, ללכת לחדר השינה ולהניח שמיכה מעל הראש.
ג'יפיאז כן, לפעמים אני רק רוצה להישאר בעבודה עוד קצת. אני רוצה לפספס את השגרה הממצה והמתישה שלאחר העבודה לפני השינה. אני רוצה לעשות קצת עבודה ולהיות פרודוקטיבי למשך קצת יותר זמן, וללא הפרעה מתמדת של שני ילדים שלא יכולים שלא להתייחס למרכז היקום. בטח, לצאת עם החברים שלי היה עובד באותה מידה, אבל כשאני נשאר מאוחר בעבודה אני לא מרגיש רגשות אשם כי אני מבחינה טכנית לא עושה כיף. אני עובד.
אני מבין שכנראה אתגעגע לכל המאבק הזה, כל זה קדימה ואחורה, וכל טיפה מהשגרה המתישה הזו ברגע שהם יהיו גדולים יותר ואינם זקוקים לי עוד להרוות את צמאונם, או לקרוא להם סיפור, או לתפוס אותם בלילה.
שמע, אני יודע שהילדים שלי לא ישארו בגיל הזה לנצח. אני מבין שעלי להוקיר את כל הרגע שלי איתם. אני מבין שכנראה אתגעגע לכל המאבק הזה, כל זה קדימה ואחורה, וכל טיפה מהשגרה המתישה הזו ברגע שהם יהיו גדולים יותר ואינם זקוקים לי עוד להרוות את צמאונם, או לקרוא להם סיפור, או לתפוס אותם בלילה. אני מבין את כל זה בצורה מושלמת. אבל, למרבה הצער, ההבנה הזו לא משנה מתי אני מותשת אחרי שחזרתי מהעבודה. ההבנה הזו חסרת תוחלת כאשר כל מה שאני רוצה לעשות זה לחזור הביתה ופשוט לשכב בלי שיטריד אותי בערב אחד. ההבנה הזו חסרת תועלת כשאני רק זקוקה להפסקה.
יש לי מפתח נמוך כמו להישאר מאוחר בעבודה כי בין העבודה שלי למשפחתי, להישאר באיחור ולסיים קצת עבודה זו הפסקה "האמיתית" היחידה שאני מקבל. וכולנו יכולים להשתמש בהפסקה, אתם.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
