כשהייתי בהריון עם הילד הראשון שלי, מישהו שאל אותי אם הייתי מודע לכך שאנשים שוכרים צלמי לידה. צלם אמיתי ומקצועי שיש לך בחדר כשאתה מוליד תמונות מצליפות של התינוק שלך שיוצא מההו-הא שלך. נאנחתי בזחיחות וגלגלתי את עיניי, הבטחתי שלעולם לא אעסיק צלם לידה. אי פעם. אבל שבע שנים קדימה, ולמעשה, הלוואי ושכרתי צלם לידה.
באותה תקופה היו כמה דברים שהניעו את החלטתי. גורמים מסוימים היו אפילו שיקולים. עלות, למשל, מכיוון שצלם לידה יכול לרוץ מאות ואפילו אלפי דולרים. בהתחשב בכך שעמדתי ללדת בור מיני מיני, זה הרגיש קצת קל דעת להוציא כל כך הרבה כסף על מנת לתאר את החוויה. גורם נוסף וגדול היה שלא רציתי איתי הרבה אנשים בחדר. כך, פחות לדעתי, יותר שוחק. אם היה בטוח לי לצאת ליער ופשוט לצאת מהילד הייתי שוקל את זה. (זה לא היה כך שלא.) כלל העבודה והלידה האיתנה האיתנה שלי היה כדלקמן: "אם לא היית שם בהתעברות ואין לך ניסיון רפואי רלוונטי אתה צריך GTFO."
עם זאת, המניעים האחרים שלי לא הזדקנו.
למרות שרציתי תמונות לחדר לידה, להיות מעורב באיש מקצוע הרגיש שהוא לא למעלה. לא הייתי צריך, כמו תמונות ראויות למסגרת. רק רציתי תמונה או שתיים של איך שהתינוקות שלי נראו "טריים מהרחם". בעלי הוא צלם תחביבים עם מצלמה טובה. אז חשבתי שיספיק. הוא היה מסוגל לצלם כמה תמונות והיה לנו אותם לנצח. לא צריך להיות מפואר, נכון? אפילו עכשיו אני לא חושב שצילומי מסירה היו חייבים להיות מפוארים, אבל אני מבין שעכשיו היה הרבה לבקש מבעלי, שהיה די עסוק מבלי לדאוג לצילום טוב.
עם זאת, הוא הצליח להצמיד את הצילום הנהדר הזה של בננו.
ברור שזה קצת יותר פואטי בלי הבר הצנזורה שם (אבל האינטרנט אף פעם לא שוכח ואני רוצה שהבן שלי ידבר איתי כשהוא מבוגר, כל כך מצונזר שהוא יישאר), אבל אני אוהב את התמונה הזו. זה לוכד כל כך הרבה מהרגע. האנרגיה שאני מרגיש מסתכלת על התצלום הזה היא האנרגיה שהרגשתי בחדר ברגע שנולד.
… למרות שלא שכחתי את הדברים הגדולים, חלוף הזמן הקהה חלק מהפרטים. צלם יכול היה להציל אותם.
ישנם כמה גורמים שמאפשרים צילום זה. מזל (כל כך הרבה תלוי במזל). העובדה שבני הועבר דרך מדור חירום C, אז הרופא שלי הודיע מתי הם היו מוכנים למסור ובעלי ידע בדיוק מתי צריך להצמיד. גם העובדה ששכבתי על השולחן ובעלי לא היה עסוק, נגיד, אוחז ברגל שלי או משהו כזה. הוא פשוט עמד שם. אבל תיארתי לעצמי, בפעם השנייה שהוא יקבל תמונה מדהימה שווה של הבת שלנו.
לא כל כך הרבה.
זו תמונה יפה, אני מניח, אבל אני לא מרגיש את אותה חיבור בינארי לזה שאני עושה את צילומי של בני. וזה נראה לי עצוב במיוחד מכיוון שהייתי כל כך גאה בעצמי אחרי לידתה של בתי - לידה וגינלית אחרי קטע C קודם. אבל בתצלום הזה אני לא ממש רואה את פניה, התאורה מוזרה והיא די מטושטשת. זה בכלל לא תופס את מצב הרוח של החדר. ואני גם לא מאשים את בעלי בזה. אחרי הכל, הוא היה עסוק יותר במהלך הלידה שלה, הזווית שלו לא הייתה כל כך טובה והוא לא ידע בדיוק באיזו דחיפה היא הולכת לצאת. נוסף על כך, הבת שלי הייתה צריכה להיות מוקפצת לצד לטיפול מיידי אחרי הלידה, כך שלא היה לו כל כך הרבה זמן לצלם תמונות. אבל אני מרגיש שאילו היה לי צלם לידה בחדר הם היו יכולים להיות מוכנים יותר, מנוסים יותר ומוצבים טוב יותר.
איש מקצוע יכול היה גם לצלם תמונות של אני ושל בעלי. אחד קיים. אחות זו נלקחה לאחר שבני נולד וכבר התחלתי לחבר ". אבל אין תמונות של בעלי התומך בי בעבודה, או בפניו כשראה את ילדינו. הייתי אוצר תמונות כאלה.
אני מסתכל על תמונות של נשים שיולדות ואני יראת כבוד להן.
אני מצטער גם על כך שאין תמונות שלי בלידה. באותה תקופה זו הייתה החלטה מודעת. "אל תעז לצלם אותי! אני הולך להיראות כמו חצבי ביצה מיוזעת, קופחת. אף אחד לא צריך לשמור את התמונות האלה לנצח." זה גם הרגיש לשווא ומרוכז בעצמו. "לה-דה-דה! תראה אותי! אני נסיכה כזאת שאני צריכה תמונות שלי במהלך הלידה!" אבל מדוע זה הרגיש לשווא? מדוע זה מרוכז בעצמי לרצות תמונה של האני העצמי-התחת שלך שמביא חיים חדשים לעולם? יש אינספור תמונות של נשים המתנגדות בכדי למכור לנו סודה ואף אחד לא עטלפים ועיניים, אבל תמונות של נשים, שצולמו על ידי ולמען נשים, שיזכירו להן אירוע חיים מונומנטלי הוא לשווא? מה?!
אני מסתכל על תמונות של נשים שיולדות ואני יראת כבוד להן. אני מקבל השראה מכוחם ואני רואה יופי כזה בפרצופיהם המעוותים, העזים, הנרגשים, העייפים, המיוסרים. אני רואה כל כך הרבה מההתנסויות שלי בהן … אבל אין לי שום ניסיון מההתנסות שלי בפועל. הייתי שמח שיהיו לי תמונות כאלה, כדי להזכיר לעצמי את המסירות שלי ואת הכוח שלי.
חשבתי גם שצילום לידה הוא חסר טעם. כלומר, איך אפשר לשכוח איך הייתה הלידה? במהלך ההיריון הייתי כל כך בגופי שלי שהרעיון של התחושה ההיא דועכת נראה מגוחך. פשוט לא הייתה שום סיכוי שלעולם לא ארגיש קשר פיזי לחוויה ההיא. ואם אי פעם אתחיל לשכוח, האם התינוק אינו תזכורת מספיק טובה? אבל, מסתבר, בעוד שלא שכחתי את הדברים הגדולים, חלוף הזמן הקהה חלק מהפרטים. צלם יכול היה להציל אותם. יתכן שהם אפילו גנבו כמה תמונות של רגעים שלא הבנתי שקורים באותה תקופה, אבל יכלו להביט לאחור ולהכיר כחשובים.
הסיבה האחרונה שלי, וכנראה הכי משכנעת באופן אישי ביותר, אפילו לא לשקול צלם לידה, היא ללא ספק הכי מטופשת: חשבתי שאני מגניב מדי בשביל זה. הייתי כה נחושה כשהייתי בהריון שאני לא מתכוונת להיות "אותה אישה בהריון". זה שהתמקד באופן יחיד בהריונה ובהמשך ילדה. זו שהפסיקה להיות בעלת זהות משל עצמה מחוץ לאמהות. לא התכוונתי להיות כמו אמא רגילה, הייתי הולכת להיות אמא מגניבה, אתם. התוצאה הסופית? שללתי מעצמי את ההזדמנות לתפוס את הרגע שהפכתי לאמא בכלל, מגניבה או אחרת. צמצמתי עד כמה הלידה הייתה חזקה ואיך זה ישפיע על שארית חיי.
לכן, אם הייתי צריך לעשות זאת שוב, לפחות הייתי שוקל את זה. כי המחשבה על הלידה שלי יפה ומעצימה, אבל אני חושבת שהיכולת להביט לאחור על זה זה יהיה די מיוחד.
