כל כך התרגשתי כשהדוכס והדוכסית מקיימברידג ', הנסיך וויליאם וקייט מידלטון, קיבלו את פני ילדיהם השלישי לעולם. מכיוון שלשנינו עברנו hyperemesis gravidarum במהלך ההריונות שלנו, וכעת לשנינו יש שלושה תינוקות, אני מרגיש קשר עם מידלטון. אנחנו למעשה BFFs בשלב זה, אתם. אז אני שולחת את ה- BFF שאבד לי מזמן מעבר לבריכה כמה ויברציות סולידריות, כי כאם עמוקה לשלושה אני חושבת שיש כמה דברים שהיא צריכה לדעת. כלומר, כל כך הרבה יותר קשה ללדת את התינוק מספר שלוש מאשר התינוק מספר אחת. לא, לצערי, אני לא מתלוצץ.
עכשיו, אני לא אומר שלילד את התינוק הראשון שלי זה לא היה מאתגר, כי זה היה. להיות אמא לא היה כמו שציפיתי, וכל התהליך היה כל כך קשה ממה שיכולתי לדמיין. לא היה לי מושג מה אני עושה, הרגשתי בלי הפסקה את הראש, ועשיתי יותר מחלקי ההוגן מהטעויות. אבל ברגע שהצלחתי לעבור את הימים שזה עתה נולדתי, הצלחתי להביא לי את המסבים, להבין כמה דברים, וצברתי קצת ביטחון כהורה לראשונה.
כעבור כמה שנים הבן זוגי ואני הוספנו את התינוקת מספר שתיים למשפחתנו. כמה דברים, כמו הנקה, היו הרבה יותר קלים, מכיוון שלמעשה ידעתי מה אני עושה והיה לי ניסיון תחת החגורה. דברים אחרים, כמו הריון והתאוששות לאחר לידה, היו קשים יותר באופן משמעותי, מכיוון שבניגוד להריון הראשון היה לי פעוט לטפל בו. הבכור שלי נאלץ ללמוד לשתף, להסתגל להיות אחות גדולה ולהשלים עם העובדה שהיא כבר לא הילדה היחידה. לעומת זאת הייתי צריך ללמוד להוריד את ציפיותיי. (כן, זה שיעור מתמשך, תודה רבה.)
אז כשנכנסתי להריון עם התינוק השלישי שלי, חשבתי שדברים יהיו טיול פתגמי בפארק. אחרי הכל, עשיתי את כל ההיריון, הלידה, הדבר אחרי לידה פעמיים, ופעם אחת עם ילד בגרירה. ולמרבה המזל, כמה דברים באמת היו קלים יותר בפעם השלישית. הייתי רגוע יותר - אפשר להתווכח לפעמים רגוע מדי - והורדתי את ציפיותי. יכולתי לשקר ולהגיד לך שהכל היה תוצאה מכך שהייתי מודע לעצמי, אבל, בכנות, הייתי פשוט עייף מכדי להיות חזק כמו פעם. הייתה לי מספיק אנרגיה לומר "מה יהיה, יהיה", וזה בסופו של דבר הסתדר נהדר.
אבל הדברים היו גם מאתגרים באופן מעריכי יותר, ובמובנים שלא יכולתי לחזות. בתור התחלה, קשה כל כך להיות בהריון כשגם הייתי צריך לטפל בשני ילדים גדולים יותר. הייתי מותש כל הזמן והרגשתי אשמה מכיוון שלרוב הייתי חולה מדי או עייף מכדי להמשיך עם הילדים שלי, הבית שלי והתפקיד שלי. כשנכנסתי לעבודה וללידה כבר הרגשתי שאני מאחוריי בצורה מסוכנת.
כשחזרתי הביתה עם התינוק השלישי שלי, זה היה כאילו הייתי צריך להבין איך להיות הורה בכל פעם מחדש, ואז להמשיך לעבוד על לימוד ילדי הגדולים איך להיות אחים.
ואז הגיע המסירה, מי היה מניח שגם היא הייתה הרבה יותר קלה, נכון? כלומר, עשיתי את זה פעמיים בעבר, אז תיאורטית ידעתי למה אני נכנס ולמה לצפות. מסתבר, לפעמים הידיעה למה אתם נכנסים מחמירה את כל החוויה. לדוגמה, כשאתה יודע עד כמה כואבת עבודת הגב או כמה יכול להיות התאוששות קשה לאחר הלידה, קשה להיכנס לחדר הלידה בתחושה חיובית.
כשחזרתי הביתה עם התינוק השלישי שלי, זה היה כאילו הייתי צריך להבין איך להיות הורה בכל פעם מחדש, ואז להמשיך לעבוד על לימוד ילדי הגדולים איך להיות אחים. בטח, הילדים הגדולים היו מועילים במובנים מסוימים - כמו להשיג חיתולים ולהחזיק בקבוקים לאחיהם התינוק - אך בפעמים אחרות הם הפריעו ממש - כמו כשהתינוק ישן והם לא יכלו שלא להעיר אותו - ועשו הורות ליילוד מאתגר יותר. הם התלבטו בין לאהוב ולשנוא את אחיהם הצעיר ביותר, או לנסות להתעלם שהוא קיים, מה שרק הפך את המצב למורכב יותר. יש פער פער די גדול בין בתי הבכורה ובני הצעיר, כך שאין להם הרבה מהמשותף (למעט רצון משותף לשחק עם הצעצועים של הבכור). זה היה גס שעזר לה לנהל את ציפיותיה, שלא לדבר על הגנת תינוקות בבית עם נעלי ברבי ולגו בכל מקום.
חשבתי שאני עייף כאמא לאחת, אבל רק בגלל שלא ידעתי מה פירוש המילה "עייף" באמת.
אני גם עצוב לומר שהילד השני שלי, שהיה בעבר קל ונוח, הפך לילד בינוני סטריאוטיפי כמעט באופן מיידי, עושה את כל פעולות הילד האמצעי הסטריאוטיפי, כולל, אך לא רק: לנהוג בחוץ, להסתגר, לבחון גבולות ולהרגיש שנשאר ללא הפסקה.. זו הייתה בדיוק ההסתגלות עבורו, כשהוא מורחק מהתפקיד "התינוק" ולומד להיות אח גדול, ואני כל כך מותש שאני לא לגמרי בטוח שעזרתי לו להסתגל למיטב היכולת שלי.
התינוק השלישי שלי כל כך שונה מהילדים האחרים שלי. בניגוד לילדים הגדולים שלי, הוא די רגוע, וזה טוב כי אני לא יודע מה הייתי עושה אם הוא היה זקוק ליותר תשומת לב שלי. אולם במובנים מסוימים הוא מאתגר יותר. יש לו חרדת נטישה כל כך גרועה שהוא בוכה כשאני יוצא מהחדר, והוא היה רדום נורא עד שנתתי לבעלי לישון לאמן אותו.
אני גם אמא אחרת עכשיו. אני חושבת שלרוב זה דבר טוב (כי אני יודעת שאין סיכוי שאוכל להורות לילד שלי השלישי כמו שהורהתי לראשונה), אני חייבת להניח שזה כנראה קצת מבלבל עבור ילדי הגדולים. אני כבר לא מבלה את זמני בהכנת אוכל לתינוקות אורגני, או מחזיקה את התינוק שלי כל היום, או נותנת לילדי לישון במיטתי, או לחוצה על הדברים המוזרים באמת שנראים מונומנטליים ברגע. ובזמן שכך, שוב, דבר טוב, השינוי הזה בסגנון ההורות שלי בא בסדר צדדי של אשמה. מדוע לא יכולתי להיות ככה לילד הגדול שלי? באופן רציונלי, אני יודע שזה בגלל שהיה חסר לי ניסיון, אבל מחשבה רציונלית נדירה לעיתים רחוקות למוח שעובד יתר על המידה, מותש ומנוח שינה.
התינוק השלישי והיפה שלי שינה את חיי בכל כך הרבה דרכים שלא יכולתי לדמיין שאפשר, אבל הוא גם הפך את המשפחה שלנו לשלמה.
חשבתי שאני עייף כאמא לאחת, אבל רק בגלל שלא ידעתי מה פירוש המילה "עייף" באמת. אני ממשיך כעת תשע שנים של חסך שינה מצטבר, וחבר'ה, לא קל יותר להסתדר. ואז האשמה הזו חוזרת במלוא העוצמה, לוחשת באוזני שעלי לעשות יותר.
לידת ילד שלישי שינתה גם את הרגשתי כלפי עצמי. בתינוק הראשון גופי השתנה בוודאות - הירכיים שלי היו קצת יותר רחבות, השדיים שלי קצת יותר לא אחידים, ולמרות שבסופו של דבר איבדתי את מה שמכונה משקל התינוק, מעולם לא התאפקתי בג'ינס שלי לפני ההריון. אבל שלושה תינוקות גבו מחיר רציני על גופי, ובתורם, ההערכה העצמית שלי. שנה אחר כך אני לא מצליחה לאבד את 20 הקילו האחרונים שאני רוצה לאבד, הבטן שלי נראית כמו בלון נמר נטוי, והשדיים שלי אפילו קטנים יותר ממה שהייתה לפני שהפכתי לאמא, מה שלא נראה אנושי אפשרי.
אני תמיד אומר לחברי לאמא שלי לחשוב על גופותיהם שלאחר התינוקות כעדות לעצמם הרציני, אבל כשמדובר בגופי שלי אני לא ממלא את עצתי שלי. אני יודע באופן הגיוני כי הציפיות של החברה שלנו מאמהות חדשות "להתנפץ בחזרה" לאחר הלידה אינן מציאותיות, ולעתים קרובות מסוכנות, אך לאחר שלושה תינוקות נראה בלתי אפשרי לעמוד אפילו במטרה הקטנה ביותר לאכול בריא יותר או להתאמן באיזה פעילות גופנית ביום העמוס שלי כבר. אז אני עדיין מתקשה ממש להתמודד עם הגוף החדש שלי, בן השלושה תינוקות.
כל מה שנאמר, שנה אחרי שילדתי את התינוק השלישי שלי, אני חושב שסוף סוף הבנתי כמה דברים. אני מקווה שמידלטון מגיעה לשם מהר יותר ממני, כי אין שום סיבה שאנחנו, כאמהות, צריכים להיות מסנוורים. התינוק השלישי והיפה שלי שינה את חיי בכל כך הרבה דרכים שלא יכולתי לדמיין שאפשר, אבל הוא גם הפך את המשפחה שלנו לשלמה. למרות שזו הייתה שנה מתישה, מאתגרת ומלאת מיסים רגשית, זו גם הייתה אחת השנים הטובות בחיי. לא הייתי משנה דבר, ואני מקווה שברגע שהאבק אחרי הלידה יישב, הדוכסית מקיימברידג 'מרגישה באותה צורה.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
