חוששים להרוס את הקשר בין ילדיכם? להלן 9 דרכים שאולי אינך עוזר

כילד אחיי היו החברים הראשונים שלי. בטח, נלחמנו כמו חתולים וכלבים פתגמיים, אבל תמיד היה לנו גב אחד של השני. ואז, באיזשהו שלב בין שנות הנעורים שלנו למכללה, הקשר שלי עם אחי נמוג. בכנות, אני מאשים את אמא שלי. אבל זה לא שהיא עשתה זאת בכוונה. במקום זאת, היא הרסה בטעות את הקשר בין ילדיה בדרכים קטנות מדי יום ביומו.

כתוצאה ממערכת היחסים השבורה שלי עם אחיי, הייתי נחוש לעשות דברים אחרת כשגיליתי שאני בהריון עם התינוק מספר שתיים. רציתי להתייחס לילדי בהגינות, לא רציתי להעדיף אחד את השני בטעות, ורציתי לגיטימי שהילדים שלי יהיו BFFs. רציתי שיהיו אנשים קרובים בגיל שהם יכולים לסמוך עליהם בילדות ומעבר להם, אבל אני גם באנוכיות רציתי שהילדים שלי ישחקו אחד עם השני ויתנו לי הפסקה מדי פעם.

אבל ברגע שהתינוק שלי הגיע לגיל בו הוא יכול ממש לקיים אינטראקציה עם אחותו הגדולה, למדתי את המציאות העגומה של להביא יותר מילד אחד: אתה לא יכול להכריח את הילדים שלך לקשור אחד עם השני. כל האחים נלחמים, אפילו אלו עם מערכות היחסים הטובות ביותר, וניסיון להימנע ממריבות בין אחים לרוב רק מחמיר את המצב. אז אחרי שהאזנתי למשחקים צורחים יותר ממה שאני יכול לספור, הבנתי שלפחות חלק מבעיות היחסים הבין אישיים של ילדי היו באשמתי. עשיתי כמה מאותן בחירות שאמא שלי עשתה. אז אחרי שהסתכלתי במראה ארוכה, אני עכשיו אנסה הכי קשה להפסיק לעשות את הדברים ההפרודוקטיביים הבאים המפתח הנמוך מערער את מערכות היחסים של ילדי זה עם זה:

אתה גורם להם לשחק ביחד

באדיבות סטף מונטגומרי

כאמא קשה לשמוע שהילדים שלי לא רוצים לשחק יחד. לא רק שלפחות אחד מהם מרגיש באופן בלתי נמנע כתוצאה מהכרזה זו, אלא עלי לעבוד עוד יותר כדי לבדר אותם כאשר הם מסרבים לבדר אחד את השני. אבל למדתי שאתה ממש לא יכול להכריח את ילדיך להיות חברים.

אינך מכיר יכולות שונות

כהורה, רציתי להתייחס אל אחי באותה המידה כדי להיות הוגנים. אז הייתי מקצה להם את אותן מטלות שבועיות או מצפה מהן לעמוד באותה מערכת ציפיות.

עם זאת, זה לא ממש הוגן כי לילדים שלי יש יכולות שונות. כעת, לאחר ששקפתי כמה קשה לילדים שלי להתמודד מול אחים שהם גדולים יותר, חזקים יותר, יצירתיים יותר, רגועים יותר או יותר נוחים ממה שהם, התחלתי לנסות לפגוש את הילדים שלי איפה שהם הם ומקצים משימות, זכויות ואחריות בהתבסס על צרכיהם ויכולותיהם.

אתה משחק מועדפים

אני כנראה לא צריך להגיד לך שהפגנת חסד של ילד אחד על פני האחרות יכולה להרוס את מערכת היחסים של הילדים שלך איתך זה עם זה. לפעמים, עם זאת, אנו עושים זאת בדרכים עדינות שאינן כה ברורות ברגע.

לדוגמה, כשאני לא מכריח את בתי הנוירו-סוטה להכין את שיעורי הבית שלה, מכיוון שיש לה יום מחוספס, או שאני עדיין מתכרבל עם ילדיי האמצעי לפני השינה, אני מראה בעדינות עדיפות. אלה נראים כמו בחירות הורות סבירות, אבל הילדים שלי אמרו לי שהם גורמים להם להתמרמר זה על זה ברצינות.

אתה גורם להם לבצע את אותן פעילויות

כהורה, כל כך קל לרצות לטעות בצד היותם "הוגנים" בפעילויות בהן נרשמים לילדיכם. אבל ילדים שונים ולא בהכרח רוצים לעשות את אותם ספורט, מועדונים, צופים או שיעורים. לעזאזל, גם אם הם נמצאים באותם דברים, יתכן שהם לא ירצו לעשות את אותם דברים יחד. מניסיוני, לפעמים הדרך הטובה ביותר לבנות קשר בין ילדיכם היא לתת להם לעשות את שלהם בעצמם בתנאים שלהם.

אתה לוקח צדדים בסכסוכים

באדיבות סטף מונטגומרי

כשילדיכם נלחמים זה יכול להיות כל כך קל לקפוץ פנימה ולנסות לפתור את הסכסוך עבורם, במיוחד כאשר הצד הפגוע צעיר יותר והאינסטינקטים של דובי האמא שלכם משתלטים עליהם. הייתי צריך לכפות על עצמי להישאר מזה, אלא אם כן הילדים שלי זקוקים לגיטימי לעזרתי או שמישהו נפגע קשה.

אתה קובע כללים שונים להם באופן שרירותי

אני חושב שזה בריא וחיוני לחלוטין לקבוע כללים שונים לילדים שלך, על סמך גילם, אישיותם ורמות הנוחות שלהם. לדוגמה, נתתי לבתי בת ה -12 ללכת לבד לפארק, אבל לא הייתי מרגיש בנוח לעשות את אותו הדבר עם הילדה שלי בת 5.

הבעיה מגיעה כשאני קובעת חוקים לילדים ואז בסופו של דבר אוכפת אותם באופן לא שוויוני. אני זוכר שכמתי, כנער, היה לי פחות חופש ממה שאחי הגדול עשה בגילי. 25 שנה אחרי, אני עדיין כועסת על זה.

אתה משווה ביניהם

כשיש חמישה ילדים בעלי יכולות וגילאים שונים, זה יכול להיות קל לבצע השוואה ביניהם. קשה גם לעצור, ובעיקר כשאתה יודע שהם יכולים להצליח יותר או להתאמץ יותר. אבל אני יודע שצריך לשמור את ההשוואה הזו לעצמי.

אתה משחק במשחקים תחרותיים

באדיבות סטף מונטגומרי

כפי שאמר ד'ר מארק פיינברג, ראש אחיו של אוניברסיטת פן סטייט הם פרויקט מיוחד, אמר לאבא, יריבות בין אחים היא נורמלית לחלוטין. עם זאת, ישנם דברים שאנו עושים כהורים שיכולים להחמיר את המצב לחלוטין. אפשרויות פשוטות כמו להציב אחים לקבוצות מנוגדות במהלך ליל המשחק יכולות לעודד תחרות ולא שיתוף פעולה.

לעומת זאת, פעילויות שיתופיות, כמו הצבת פאזל או ציד אחר רחפנים, יכולות לעזור לילדיכם לעבוד יחד במקום להתחרות זה בזה.

אתה לא מתייחס אליהם כאל אנשים

כהורה, נראה שיותר קל לקנות לילדיך את אותו הדבר בדיוק לימי הולדת וחגים. חברים, סמכו עלי כשאני אומר שזה בעצם רעיון נורא. לא רק שילדי שנאו, אלא שזה גרם להם להרגיש שאני לא רואה כפרטים. כמעט תמיד בחרתי במשהו שפונה לילד אחד יותר מאשר לאחרים, מה שגרם להם לחשוב שאני מעדיף אותם. בתור תאום אני מבין לחלוטין מאיפה הילדים שלי מגיעים, וזו הסיבה שהבנתי שאני צריך להתחיל לטפל בילדים שלי כמו שהייתי רוצה שיתייחסו אלי כשהייתי בגילם.