הייתי ילדה רעה. בכיתה ב ', באופן לא כנה, בחרתי בבחורה החדשה. הקמתי מועדון, והזמנתי כל בחורה בכיתה שלנו להצטרף פרט לה. התקשרתי לכנופיה מפוקפקת להחזיק ידיים ולדלג במעגל מזמרת שיר מאופרת על הריגת החתולה של הילדה החדשה. שלושים שנה אחרי, לא יכולתי לומר לך למה עשיתי את זה, למה הפסקתי, או איך זה אפילו קרה שהמעמד החברתי שלי שקע לזה של לא ניתן לגעת בו כשהגעתי לחטיבת הביניים. אבל כשאני רואה את בתי ואת חבורת הילדות הקטנה שלה מתחילים לשחק במשחק הקהל / מחוץ לקהל בגיל שנתיים, הטרחה המחליאה שחשתי כשחיי הצופים של הילדה שלי תלה את הדובי שלי מעץ חוזר. האם שניים צעירים מדי מכדי לקטניות ואכזריות? נערות אלה בקושי יכולות לזהות את צבעיהן, ובכל זאת יכולתן להכיר בתפקידה של ילדות מרושעות כפעוטות - להתגרות ב"אחר "- מושחזת להפליא.
אני לא מדבר על החלפות הפעוטות הרגילות - קרבות דוממים על צעצועים מבוקשים, דחיפות בגן המשחקים. או אפילו על תוקפנות גלויה, כמו להכות ולנשוך. אני מדבר על פעוטות (לרוב בנות) שהולכים לילדים אחרים ומשמחים שמחה כשהם מכריזים "אתה לא חברתי." על הבת שלי והחבר הכי טוב שלה חוסמים את המגלשה ומודיעים בבוז לילדה קטנה יותר, שהיא להוט לשחק, "אין מקום בשבילך." או לראות את פניה של הבת שלי מתפוררות כששלושה מחבריה מתיישרים ומלעגים "לא, FiFi", ובאופן יעיל מונע ממנה להצטרף למשחק שלהם.
אנו, ההורים, נחרדים לראות את בנותינו מתנהגות כמו בריונות תינוקות. האם הם יודעים שהם פוגעים? אנו תוהים. אם אחת מודה שמתברר כי בתה נהנית ככל הנראה מההדרת ילדים אחרים. כולנו מהנהנים בהסכמה מובסת. האם ילדינו הם סוציופתים? סדיסטים? או שמא זו רק ביטוי נוסף לדחיפת הגבול הידועה לשמצה שהיא בעצם מהות הפעוט?
"מה שהייתי אומר שהתנהגויות אלה צריכות להיות 'מתוקנות כמובן' באופן מיידי, וההדרה היא הצורה הבריאה ביותר, " כתבה מורין הילי, מחברת "הילד הבריא רגשית", לרומפר במייל שהעניק לי נקבוביות וייתכן שנמכרו לילדים, אך למרבה האירוניה הרגשתי קצת נטול רגישות רגשית בכל הנוגע להורים. "ילדים לומדים להתמודד עם בריונות על ידי אחים, עמיתים או מבוגרים אחרים בחייהם."
כן, הורים, תפסיקו להסתובב במגרש המשחקים, להוקיע אחד את השני מול הפעוט שלכם. אבל באמת, אם זה היה פשוט כל כך פשוט; אני לא חושב שכן.
עוד יותר נואש להבין את ה"סיבה "שמאחורי התנהגות זו, התחלתי לקרוא על אמפתיה. בהתחלה קיוויתי, וחיפשתי מאמרים כדי להבטיח לי שאמפתיה לא מייצרת את הפנים היפות שלהם עד שילד בן 5, אולי אפילו בן 7 או 8 (בהחלט מבוגר ממני כשהייתי מלחין שירים אלימים על מות חיות המחמד של ילדים אחרים). התאכזבתי מאוד ממה שמצאתי.
בני אדם נולדים אמפתות, ואנחנו מתחילים לבטא את המודעות שלנו לרגשות של אחרים במהלך השנה הראשונה לחיים, על ידי שיקוף רגשות. עד שנת 2 ילדים פיתחו הבנה גסה מעט של העצמי ואחרים כיצורים נפרדים, ומתחילים להציע עזרה לאנשים במצוקה, לפעמים אפילו נחמה. אם הדובון שלהם גורם להם להפסיק לבכות, הם עשויים להציע את זה לילד בוכה אחר. (או כפי שהוכיחו לי עדויות מהחיים האמיתיים, הם עשויים לא לעשות דבר כזה, ולהיצמד לדובון האמור בחוזקה יותר שמא יילקח אותו כדי להרגיע אחר הזקוק לו.) לבסוף, כאשר ילד מגיע לגיל 3, הם יכולים לזהות מגוון רגשות אצל אנשים אחרים, ולהתחיל להגיע עם אמפתיה אמיתית כאשר הם עדים לכאב וסבל.
איפה כל האמפתות האלה בנות 3, אני שואל?
בעוד שהשעות שעברו על אתרי ההורות והפסיכולוגיה שלי העניקו לי איזושהי מסגרת התייחסות, אף אחד מהמידעים שמצאתי לא ענה למעשה על שאלות שלי מדוע ילדות קטנות ומותוקנות אחרת - חברות משחק שמחבקות אחת את השנייה, מאכילות אחת את השנייה, צוחקות ושרות ו לשחק ביחד - באותה קלות להדליק זה את זה, ולהנות הנאה בוטה מהסגירה של ילדים אחרים.
לא עלה בדעתי שהחרדה שלי הייתה השלכה של הנושאים שלי, ולא בעיה ששייכת לבת שלי.
כלומר, עד שמצאתי את ד"ר דפנה מילנה, פסיכיאטר המתמחה בפסיכותרפיה מבוססת התקשרות לאמהות וילדים מגיל לידה ועד גיל שלוש.
"ראשית, אני רק רוצה להעיר על כמה שמעניין לקשר את הקונפליקטים של גילאי שנתיים ל'בנות מרושעות '", כתבה במייל. "הרעיון של ילדות מרושעות מעלה בדרך כלל תמונות של מערכות יחסים של חטיבות ביניים או תיכון שרובנו המבוגרים יכולים לזכור שסבלו." בעוד שמצב של התנהגות חברתית זה לא הגיוני אם אתה מדבר על פעוטות, היא הסבירה, " מבחינה מסוימת זה מתאים מבחינה התפתחותית עבור בני נוער ללמוד על קשרים חברתיים בדרך זו."
לבי נסק. לא עלה בדעתי שהחרדה שלי הייתה השלכה של הנושאים שלי, ולא בעיה ששייכת לבת שלי. אבל התובנות של ד"ר מילנה היו הגיוניות. "לא ייאמן עד כמה התנהגויותיו של ילדנו הקטנות יכולות לעורר בנו תגובות חזקות, מעוררות רגשות או זיכרונות של חוויות לא פתורות או כואבות שהיו לנו פעם. תגובות אלה יכולות לגרום לנו לפעמים לפרש את התנהגויות ילדינו בדרכים שלא בדיוק מתאימות לכוונותיהן בפועל (כלומר, לראות "ילדה מרושעת", שהיא תווית שאנו נותנים לילדות מבוגרות, אצל ילדה בת שנתיים מתפתחת.)."
מוזר ומרתק עד כמה המטושטש יכול להיות הקו בין עצמי לילד, במיוחד כאשר ילדינו צעירים מאוד, ובמובנים רבים, עדיין קיימים כהרחבות של עצמנו.
אז מה פירוש ההתנהגות הזו? ד"ר מילנה אומר, "ילד בן שנתיים, למעט ילדים אחרים, יכול להתכוון לכל כך הרבה דברים, וכמוה המנטרה האופיינית כשמדובר באנשים, ברגשותיהם ובהתנהגויות שלהם … התשובה לכך היא כמובן תלוי. "היא המשיכה להבטיח לי, " זה נורמלי לחלוטין שילדים בגיל שנתיים יתקשו לחלוק את הצעצועים והמרחב שלהם, ואולי להרגיש יותר בנוח עם ילד אחד על פני אחר. הם עדיין לא פיתחו את המודעות או האמפתיה העצמית שאנו מייחלים להם ולשם כך הם זקוקים לנו!"
זה מוזר ומרתק עד כמה מטושטש הגבול בין עצמי לילד יכול להיות, במיוחד כאשר ילדינו צעירים מאוד.
אז מה הדבר הבא?
דבר עם הפעוט שלך. איך אני יכול לצפות מבת שלי שתביא לידי ביטוי את הרגשות המורכבים שהיא חשה, שרבים מהם חדשים לגמרי, כשאני בקושי יכול להבין מהם? פתח דיאלוג על רגשות: כיצד התנהגויות ומצבים מסוימים גורמים לילד שלך להרגיש, וכיצד הם עשויים לגרום לילדים אחרים להרגיש. הם אולי מבינים, הם אולי לא, אבל בסופו של דבר הם יבינו את העובדה שלאנשים סביבם יש את אותם רגשות עוצמתיים שהם עושים.
ספרים עוזרים. ישנם עשרות ספרים שנועדו להכיר לפעוטות רגשות שונים, אך כל ספר ישן עם תמונות יעשה זאת. אתה יכול להפוך את שמות הרגשות למשחק. מישהו שמח, מה משמח אותם. אדם אחר עצוב. למה? הבת שלי נותנת את אותה תשובה לזה בכל פעם, בין אם זה תינוק בוכה או פיל מושחת: או "היא רוצה את אמא שלה" או "אמא שלה משוגעת." אבל יום אחד זה ישתנה. תפיסת הרגש של בתי תתרחב והיא תתחיל להכיר בעצב של האחר כשונה, אך אמיתי כמו שלה.
גישה נוספת שפנתה אליי היא ללמד את בתי מה המשמעות של להיות חברה. רק ילדות גדולות יכולות להיות חברות, אני אומר לה, והמושג מיד עולה בערך. כמובן שהעבודה הקשה מלמדת אותה על חמלה, הכלה וקבלה, הערכים העומדים בבסיס הידידות האמיתית. אבל אנחנו עובדים על זה, ולפחות המסגרת שם. ספרים עוזרים גם בזה. עיין ברשימה המקיפה הזו לקבלת כמה הצעות.
בינתיים אני ממשיך להזכיר לעצמי שהאמפתיה אינה מושלמת כמונו. לפעמים זה משרת אותנו היטב, ולפעמים הוא לא מופיע כשאנחנו זקוקים לו, לא משנה כמה זקנים וחכמים אנו חושבים שאנחנו. אולי הדבר הכי אמפתי שאני יכול לעשות כרגע זה להראות לבת שלי את אותה חמלה שאני רוצה שהיא תגלה לאחרים, גם כשהיא מתנהגת בצורה לא טובה. אחרי הכל, זה תלוי בי ללמד את בתי את כל מה שאני יודע על טוב לב.
אמא זו הפעם הראשונה רוצה לידה ביתית, אבל האם היא מוכנה? צפו כיצד דולה תומכת באמא צבאית אשר נחושה ללדת בית בפרק הראשון מיומני דולה של רומפר , עונה שנייה, להלן. בקר בדף היוטיוב של קבוצת Bustle Digital עבור שלושת הפרקים הבאים, שיושק בכל יום שני החל מ -26 בנובמבר
המולה ביוטיוב
