האם אתה מוכן לנסות להביא ילד נוסף? גורלות וגורמים

אחרי קטטת ההתפוצצות הגדולה ביותר - ואולי רק - שהייתה לנו, כשהתינוק הראשון שלנו היה בן 4 חודשים וישן כמו שקע בקופסה על רד בול, בעלי ואני התמקמנו בארוחת ערב של שלום מאוחרת. הוא קישר את קרסולו לשלי, לקח מזלג מהדג ואמר, "אז אתה מוכן לנסות אחר?" סוג זה של "לנסות" הוא טיפוס אמתי ומשמעותו רק דבר אחד, אבל כל המוח שלי יכול היה לעלות עם היה: לנסות עוד מה ?

"אתה צוחק?" שאלתי. הוא בדיוק עשה את התיק שהתינוק "לא צריך" כבר לא ישן במיטה שלנו, גם הוא בטווח פטמות - אולי מישהו אחר רצה להיות קרוב יותר לטווח הפטמות? החזרתי את המקרה ההיסטרי, "אבל אני מניקה!" הוא הודה, אך רק לאחר הרצאה קצרה בנושא אילוף בעלי חיים (סגנון ההורות שלו). הודיתי גם: יכולנו לחזור לשאלה (של שינה, לא של ילד אחר) בעוד חודשיים. הרעיון להיות שוב בהריון כל כך מהר היה כמה גלקסיות שמעבר לרשימת המטלות שלי.

באיזו נקודה אנו שואלים את עצמנו: האם צריך להביא ילד נוסף? האם אנו? האם אנו רוצים? בני זוג לרוב ~ מוכנים ~ ברגעים שונים מאוד ומסיבות שונות מאוד. זו לא רק שאלה של מרווח בין אחים אינטליגנטי, או לכוון לצאצאיכם יום הולדת משמח (או מזג אוויר אופטימלי). זו שאלה של: האם זה רעיון טוב, כמו בכלל? ואם כן, האם יש דבר כזה "הזמן הנכון"? רומפר ביקש ממומחים ומשפחות לשקול, וכאשר העביר את "האם צריך שיהיה לנו אחר?" שאלתי פעם אחת בחיוב, אני אתן לך את ההתלבטות המתמשכת שלי לגבי שלישי (הישאר מעודכן, כי אפילו אני לא יודע מה אחליט!).

עבור משפחות מסוימות מדובר במימון

מלאי

"הלוואי שילד ילד שני היה רק ​​שאלה של רצון משמח של בני זוג לגדל את משפחתם, אבל עם התמיכה הלא מספקת שאנו מספקים למשפחות אמריקאיות, זו צריכה להיות גם שאלה כלכלית. העלות של ילד שני משפיעה לרוב תחילה על החלטות עבודה וטיפול בילדים, ואתה לא באמת מקבל יתרון לגודל בכל הנוגע לילדים. "- אליוט הספל, מומחה למדיניות לגיל הרך

"במבט לאחור היה צריך לקחת בחשבון את הכספים, אבל אני מרגיש די בטוח שאם היינו מתמקדים בקיום חשבון בנק מסוים או השגת מעמד כספי ספציפי, כנראה שלעולם לא היו לנו ילדים מלכתחילה." ???????? ‍♀️ - ליסה, 37, אם לשלושה

לאחר התשאול הקיומי הגדול הראשון, נולד לנו תינוק שני (קראתי על מרווח הריון אופטימלי). תוסיפו לזה ילדיי החורגים הגדולים והדירה שלנו התפוצצה בתפרים, ממש במקום ש"ארנבי האבק ", כפי שמכנה אותם רד בול הפעוט, מסתובבים בהתרבות. אבל ממש ברגע זה השאלה עולה שוב. למה? אני עומד לאפי באנשים מזוהמים, Fatwas של ילד בן 3, ולא חיבורים של ג'יימס בולדווין שלא נקראו (הוא היה חכם לעזאזל וחסר ילדים ארור). מה החצוצרה אני חושב? עם זאת יש לי דחף, ואני לא לבד, כנגד כל הסבירות.

זה התחיל סופר מוקדם, אחרי התינוק השני. כאילו, מייד.

הנרתיק שלי היה עדיין גולמי מהיילוד שקרע אותו, אבל השאלה העוברית נבנתה כמו גרד במקום בלתי ניתן להשגה. באותו הרגע, שלי לא היה המיתולוגי v אגינה דנטטה ששולח פחד העובר דרך הפטריארכיה, טורף בני זוג ומגרש תינוקות כמו מכונה. זה היה יותר כמו נרתיק שהרגיש כאילו הוא לעולם לא יכול לסגור או להתמודד שוב עם התנועה.

הדם שלי עדיין זרם ממיטת בית החולים לשקיות האוכף הפלסטיק המיוחדות שנועדו לתפוס אותו (בעלי הצביע על כך אחר כך). השלייה שלי, איבר שמעבר למשהו שאפילו ד"ר סוס יכול היה לחשוב עליו, הגיעה לאוויר הצח ("הושלמה", הראתה לי המיילדת) כשהמחשבה התפרצה, מתוך ההורמונים: האם יהיה לנו … אחר? שליש? (או באמת, כולל בני החורג שלי, חמישית?) מתי נוכל לעשות זאת שוב? או שאנחנו יכולים? אמרתי את זה בקול רם? החדר עדיין התמהמה מגירושו, אנדורפינים מסתובבים כמו PacMan.

או אולי אתה חושב על מרווח אחים

מלאי

"מחקר תומך ברעיון של השכל הישר כי אחים מספקים יתרונות רבים. אותם אחים ואחיות מציקים מחזקים אמפתיה וסבלנות, מספקים זומם הכרחי בכדי לאזן את אותם הורים חזקים, לשמור עלינו זריזות גופנית ונפשית (מחקרים מתאמים אחים עם רמות נמוכות יותר של השמנת יתר ואלרגיות!) ויוצרים מערכת תמיכה לכל החיים. היזהר לפני שאתה קופץ למסקנה שלהיות ילד יחיד זה חיסרון מוחלט. רק לילדים יש קו הרוחב והחופש להתרחב באמת בדרכים שאנשים עם אחים עשויים רק לחלום עליהם. " - ד"ר מיכאל אלצ'י, פסיכולוג קליני

"רציתי שהילדים שלי יהיו קרובים בגילם כדי שהם יוכלו ליהנות לשחק יחד ושיהיו להם אותם תחומי עניין. זה הקל הרבה יותר כשתיכננו פעילויות בסוף השבוע או כיבשו את זמנם! בונוס, שהיו לי שתי בנות שהקלו עליה אפילו אני! " זיידה, אמא לשניים, ניו ג'רזי

בעלי נראה חם ללא שינה ובחולצת הטריקו ההיא שהוא לבש במשך שלושה ימים, בצווארו היה ריח כמו אריזות האוכל של בית החולים. צחקנו המון בזמן שהתינוק מתנודד, חלוקי לא נסגר לחלוטין. היי, מותק, האם אתה מתנגד לתחתונים הכירורגיים ברשת סקסית?

בטח לא כל האנשים רואים את הווגינאות והעתיד המרשימים שלהם בתנאים האלה כל כך מהר, אבל הרבה אנשים שנולדו-חדש-תינוק-קודש-חרא-שיא-חוויות-שיא-עכשיו-מה שעושים אנשים אחרי לידה. השאלה התגברה כפי שעשתה התינוק, ציון דרך אחרון דרך (חיוך ראשון אחרון? התחלת בקרת הראש האחרונה? אחר כך שהבנתי ששתי הידיים האלה שייכות לך?) למרות שבעלי המשכנו להעיר, "זה כל כך רך ונוגע ללב ומצומצם להיות עם התינוק האחרון שלנו."

הכול באותיות גדולות.

עכשיו, שישה חודשים אחרי לידה, למרות שאני כבר יודע את התשובה (או שצריך), השאלה גדלה לגודל מפחיד, כמו שאחד מאותם עובדי צף עכברושים מנופחים מתנפחים מול עסק רעוע כשהם יוצאים לשביתה. האם השחלות שלי בשביתה, או שרק מתחילים? אני מאשים את ריח התינוק ובגדי התינוקות עם הרגליים בכישוף התכנון המשפחתי שלהם.

מה צריך לקחת בחשבון אדם סביר כאשר מנסה לענות על כך? כלומר, בהנחה שיש לנו מזל טוב לרצות להיכנס להריון וגם להיות מסוגלים? או שהחוש הטוב לקפל את שאלתנו כמו ספר תפילה לאחר התפילה, להניח אותה על המדף ולהמשיך בחיים שכבר יש לנו ברוך-מספיק-מינוס-החוב-אבל-היי?

אין זמן אינסופי, מדבר ביולוגית

מלאי

"שורות ראיות רבות מראות כי הפוריות יורדת ככל שאנו מתבגרים, אך ירידה זו הופכת תלולה במיוחד ככל שנשים נכנסות לאמצע שנות ה -30 המאוחרות שלהן. עד גיל 40 הסיכוי להרות באופן טבעי יורד לחמישה אחוזים בחודש. פוריות גברים הוא אופטימלי לפני 40, אך עם הגיל, עלולים להתעורר בעיות רפואיות כמו סוכרת, מחלות לב וכלי דם ולחץ דם גבוה. " - ד"ר ג'ון רפיסארדה, אנדוקרינולוג רבייה עם מרכזי פוריות מאילינוי

"אשתי בת 35, והילד השני שלנו נמצא 22 חודשים אחרי הראשון שלנו. מבחינתה, היא לא רק רצתה שהילדים יהיו קרובים בגילאים, אלא גם שקלה את הסיכון המוגבר ללידת תינוק אחרי 35. בעוד הרבה אנשים יש לתינוקות בריאים עד שנות הארבעים המוקדמות, זה הופך להיות קשה יותר ולחץ יותר להיכנס להריון, וההזדמנות לסיבוכים גוברת. " זק, 37, אב לשניים בחוף המערבי

אם אתה מחשיב זאת בזהירות, באנוכיות או לא, רבייה היא פרויקט די מטומטם בכל עת, מכיוון שזה הימור כה גדול. אנו מוזנים כל הזמן סטטיסטיקות לגבי שיעורי אובדן הריון, חריגות גנטיות וסיבוכי לידה ומעודדים לדאוג. לצאצאיכם תינתן סיכוי הלחימה שלהם להתגלמותם, אך לא בלי חוטים צמודים, מיתרים המעוגנים בתאי ליבכם. למדתי מיתולוגיה יוונית, וחושב שיוונים לא טועים כל כך באיגרציה לכך שלגורלים יש מספריים חריקים שמצומצמים ביד אחת ושמפניה מברכת מונפת ביד השנייה.

תינוקות הם גם יקרים, כלכלית ורגשית. הכספומט מייעץ, מותק, אתה יודע שזה סופי כאן, נכון? ואני, כן, ובנוסף לדאוג לאנשים זעירים זה לנקז את הכספומט הרוחני שלי.

כמו כן, העבודה עצמה מטורפת, מסוכנת. אם כי כן, הלידה היא טבעית ופיזיולוגית ולעתים קרובות היא מתקדמת ביופי רגוע, אך היא יכולה להיות מעין עקיצה עקובה מדם. רבים מבני הזוג אחרי הלידה הצהירו, ובכן, אנחנו לא עושים זאת שוב. (מי אנחנו?). אבל הזיכרון מתערבל בגלל הגמירות הכובשת עליה תינוקות מסתמכים כדי להקסים אותך. ברגע שאתה משליך את אנחת ההקלה המכריעה כי התכנון המשפחתי שלך נעשה, עליך לוודא שהשחלות וההתנהגות שלך במיטה מסכימות.

בואו נדבר על מה עוד יותר מטומטם מאשר לשקול את התינוק הבא שלך בזמן שהלוחיה עדיין נעה במורד הנהר: ללדת וגדל ילדים, נקודה. זה דלי אגוזים מהנשימה הראשונה ועד כובע הסיום. יציאה מהדלת, אף פעם לא הדבר החביב עלי, הופכת למשהו שעבורו הייתי רוצה לתת ביוץ עומד, כמו כל אחד. אני מברך את האנשים האקראיים בלובי בלהט לא פרופורציונלי כשאני יוצא מהדירה עם שני ילדים לבושים, והם בטח חושבים שאני סתם איש צ'אט. אני הולך להוסיף עוד אדם קטנטן שלא מועיל עם כפתורים דקים עוד יותר לתמונה הזו?

שואל את עצמך מדוע להביא ילד לעולם?

מלאי

"אני שומע אנשים מדברים איתי לפעמים על איך אוכל להביא ילד לעולם הזה? ואני חושב שזו סוג מעניין באמת של חרדה קיומית. אני שומע על כך גם כאשר ההורים מדברים אם ללדת ילד שני או שלישי - זו סוג של קיום. "- ד"ר אלכסנדרה סאקס, מחברת הספר" מה שאיש לא אומר לך: מדריך לרגשות שלך מהריון ועד אימהות

לבעלי ואני ילדנו הראשון באמצע שנות השלושים לחיינו. כשנתיים לאחר שנולד, ההבנה הגיעה לבית שאנחנו כבר לא תרנגולות. רצינו להעניק לילדנו מתנה של אח, כך ששניהם יוכלו להישען זה על זה בזמנים קשים ולחגוג אחד את השני את החיים בתקופות מדהימות. - ברנדי, 39, אמא לשניים המתגוררת בסין

אבל הנושא הגדול ביותר הוא: הכוכב לא זקוק לאיש מאיתנו, לא אף אחד. זה מתפרץ כמו שק מי שפיר בזמן ההפעלה. אז ללדת אפילו ילד יחיד זה לציית לתכתיבי הביולוגיה והתשוקה שלך תוך מתן לאצבע למוטה אדמה. למעשה, כוכב הלכת כמעט לועס את התליונים שלו ומחכים לנו שנעשה את הטעות הקטסטרופלית ביותר שלנו עד כה. פטיש הפחמן שלנו מעיק את כולנו בנשימתו החמה. בקרוב זה רק אתה ואני, מות השמש אומרת לארץ.

אני חוקר את גופי כדי להבין היכן מתחיל הרצון הלא נוח הארור ההוא: באגן, ואז הוא מתפשט מאחורי הלב כמו מכסה המנוע על נחש. כשאני מחזיקה את התינוק שלי, אני מעוררת אותה, והריח שלה משפיע על הרגישויות שלי. אני מרחרח רגל תינוק; אני מרגיש את יד התינוק על היד, עיני התינוקות חודרות את עיניי בידיעתן המוזרה עם הפתיחה. איך לא יכולתי לרצות יותר מזה מזה לנצח נצחים?

מתי זה ייגמר? התשוקה אינה בנויה לכיבוי עצמה. האם אזל לי האדים ודחף החיות הזה, אחרי שנולדתי, למשל, 15 ילדים נוספים? האם הייתי מסתכל על מספר 16 וחושב, "לא, לעולם לא עוד, חבר!" האם הגעגוע הסתיים בהגשמת החורבן שכל ההריונות והעבודות האלה עברו על האורגניזם שלי? שבעצם תרמתי את גופי למדע?

"הבנים שלי הם בהפרש של 3.5 שנים, ועכשיו הם בני 10 ו -7. הילד השני היה הרבה יותר קל. פשוט ידענו מה אנחנו עושים באותו רגע. הרגשתי כמו אמא הרבה יותר מוכשרת, בשליטה, ואני כל כך שמחה שהיו לנו שני ילדים. " - אמנדה, בת 41.

ואז אין ההיריון לא ידוע. אף רגע אחד לא חלף בשום ההריון כשלא הייתי מודע לאופן בו הביולוגיה יכולה להשתבש נורא, לא נורא. זו לא הייתה כל כך הרבה חרדה או פרנויה (אם כי הם הגיעו לבקר מדי פעם עם מזוודותיהם בגודל המשפחתי), משום שהיתה זו השלמה עם מציאות - הטבע גורם לכל מיני דברים, ותהליכים עוברים חציר.

כל מי שנמצא בהריון וטוען כי אינו משתתף בתהייה המחרידה, המותאמת אישית לגבי האופן בו הטבע לא דואג לאורגניזם המסוים שלך, נמצא בהכחשה מפוארת. אני הגחמה של הבריאה; התינוק שלי הוא הגחמה של הבריאה. התינוק הבא, כל תינוק אחר, יהיה זהה, ועשוי להיות זה שפורצ'ן נדקר בעין עם שרביט המוליך שלו.

בינתיים האיברים שלי מזדקנים, ובעלי אפילו קרוב יותר לקו הגמר הגדול. האם נוכל אפילו להיכנס שוב להריון? למי אנחנו צוחקים? האם האישה המבוגרת לא ילדה בשנות החמישים לחייה? איך שנות השישים שלה המשיכו לרוץ אחרי פעוט? מה עם מתיחת משאבים דקים מדי לילדים שכבר יש לנו? כשאתה מסתכל בפניו של התינוק שלך, אתה בוחן את האינסוף אבל גם את הסוף.

אני שוכב עם התינוקת כדי להניק אותה לישון בבית השחי שלי, מקום איום ומושלם לישון בו. מרחרח את שערה השעווה. נראה מה חושבים השחלות. "יכולנו להשאיר את זה למקריות, " בעלי אומר בלי עזרה, ומודיע לי בעקיפין שהוא גם לא יכול להתמודד עם הסופיות. מרגישים כמו אידיוטים, אבל סוג הכי טוב של אידיוטים, נרדם גם כן, ונקווה שנבואה בסדר גודל משפחתי ראוי שתופיע בחלומותינו. או אולי כל מיכל בגודל המתאים להחזיק את הגעגועים והמכאבים שלנו.