הייתי בחילה היטב בשליש השני שלי לפני שאמרתי משהו למיילדת שלי. אני מרשה לעצמי להאמין שבחילה קיצונית היא "נורמלית" וצפויה במהלך הריון. דאגתי שאראה חלש אם אבקש הקלה כלשהי, אז אני מרשה לעצמי לסבול. מסתבר, אני אחד האחוזים הקטנים של אנשים בהריון שחווים את השמחה של מחלת בוקר למשך כל ההיריון; הייתי צריך ליטול תרופות ממש עד שנמסרתי.
אני מנחש שני כמעט על כל מה שאני עושה ובדרך כלל אני מתחרט.
בחרתי גם בצוות הטיפול הלא נכון בבחירת מיילדות על פני OB. ידעתי שאוולד תינוק גדול וידעתי איזה מסלול ללידה הכי הגיוני עבורי, אבל לא הרגשתי שהמיילדות נמצאות באותו עמוד. אפשרתי לטיפול שלי להיות מוכתב על ידי החוכמה המקובלת כי לידה נרתיקית תמיד טובה יותר מהאלטרנטיבה. זה לא. מתברר, התחת של התינוק שלי היה תקוע כל כך למעלה בצלעותי שהיה צריך לשאוב אותי, וגם השליה שלי הייתה ענקית. אני לא יכול לדמיין איך היה נראה ניסיון לידה נרתיקית, בהתחשב במידע הזה. אחרי שלא דחה את דאגותיי שוב ושוב כמו שהיו, הייתי צריך להמשיך ולעבור ממיילדות ל- OB, אבל הייתי משוכנע שאיכשהו אני חייב לטעות. משוכנע.
אם ההריון לימד אותי משהו, זה שעלי לעקוב אחרי הבטן שלי במקום להסתובב את הגלגלים שלי.
כשהגעתי לתום ההריון שלי, ולסיום הטור הזה, הרגשתי מחויב לסכם את כל מה שלמדתי במהלך מסעי עם עקרות והקשיים שעברתי עם ההריון.
הריון זה הדבר הכי קשה שעשיתי. אפילו קשה יותר מאשר לחוות דיכאון אובדני. ההיריון הרגיש כמו המלכודת הענקית הזו, הכל צורכת, כואבת וחונקת. מניסיוני, האובדנות מרגישה דומה, אלא שלרוב יש רגע של הקלה עם הסחת הדעת הנכונה. לא כך עם ההיריון.
הכנסתי לרשימה את שאר הדברים שלמדתי:
- הריון, ואמהות בכלל, אפשרו לי את הבהירות לדעת טוב יותר היכן מונחים סדרי העדיפויות שלי ולחתוך את השטויות. אין לי זמן לחברויות, עבודה או חוויות שאינן משפרות את חיי. זמן הוא משאב יקר וסופי.
- כבר ידעתי זאת, אך הדבר חוזר על עצמו: הקהילה היא לא יסולא בפז. אני כל כך אסיר תודה שאני יכול לשאול שאלות ולהחליף סיפורים עם בני גיליי. זה עוזר לי לשמוע שאני לא לבד בסיטואציה, או שיש לי חברים להתלבש איתם כשדברים מתחילים להרגיש קצת רעועים. לעיתים קרובות, גם "אני" זה כל מה שאני צריך כדי להמשיך.
- הכרת תודה על היכולת לחוות חוויה ואומללות בקושי של אותה חוויה אינם מופרדים זה בזה.
- מעולם לא היה אכפת לי מזכותי (וזכותם של אחרים) להפסיק הריון מאשר כשגדלתי תינוק מבוקש מאוד בגופי. האדם היחיד שצריך להיות מסוגל להכתיב את המהלכים ברחם שלי הוא אני; זה בוודאי לא איזה בחור לבן ותיק שאינו יכול לעקוף את האחריות העמוקה והמתלהבת של הצורך לקבל החלטות אלה בכלל.
- מבחינה רגשית ההיריון גרם לי להרגיש בריא בהרבה מובנים. כעס היה בעבר כה קל לי לגישה. ההיריון הוציא ממני הרבה מהאש והזעם, גרם לי להיות רכים יותר, סבלניים יותר. אני עדיין חושב שכעס הוא כלי חשוב - במיוחד בעבודת הסנגוריה שלי - למרות שהוא מתיש.
אבל אז זה לא הרגיש כאילו הרשימה הספיקה.
המועד האחרון שלי לחתיכה זו היה שבועיים לפני שהתינוק היה אמור להגיע. הבטחתי לעורך שלי שאגיש את זה יום לפני הניתוח, אבל אז חשבתי, "יש משהו בצד השני של זה בשבילי, אז אני אחכה לראות מה זה."
אני כותב מהמקום ההוא.
ברגע שקיבלתי את ההחלטה, אחת ולתמיד, שאני רוצה קטע ג, הייתה לי כמעט בדיוק את חווית הלידה שרציתי.
התינוק שלי הועבר על ידי המנתח שביקשתי. היה ברור שכל אחד מהצוותים שלי בלידה ובטיפול לאחר הלידה קרא את תוכנית הלידה שלי. הם היו חביבים וידידותיים, הם היו אינפורמטיביים, קראו לי בשמי במקום לקרוא לי אמא, פתרנו בעיות יחד כשהם קמו. הם שמרו עליי בנוח, דאגתי והרגשתי שאכפת לי. גם כשהם נאלצו לסטות מתכנית הלידה שלי, הם רק ביצעו שינויים שהיו נחוצים בהחלט לפני שחזרו אליה.
משהו שלי הגיע אלי במקלחת כמה ימים אחרי הניתוח.
נבהלתי מהאפידורל וביקשתי שפל יתאפשר איתי לחדר הניתוח כשהוא מונח. זו לא הייתה בקשה שאפשר היה להכיל אותה, אבל האחות והמרדמה העבירו אותי בתהליך בכדי להרגיע את החרדה שלי, קיבלו את העבודה במהירות וביעילות ואפילו הביאו את פל מוקדם יותר מרוב בני הזוג.
התבדחנו עם רוב הניתוחים. פל הצליח לראות הכל דרך המסך הברור, והיא תיעדה את הכל. היא נעמדה על כתפי וצווחה מהתרגשות כשהמנתח שלף את התינוק מגופנו. היא חתכה את חבל הטבור. אחות הראתה לי את השלייה כי שאלתי. ההרדמה חלתה אותי, אך הם הניחו את התינוק על חזי ברגע שיכלו לעשות זאת בבטחה.
גם הטיפול אחרי לידה היה יוצא דופן. אמרו לי שאני יכול לחזור הביתה שלושה ימים לאחר הניתוח, אבל יכול להישאר יום נוסף אם ארצה - התחלתי לקרוא לזה מלון המדעים של חמישה כוכבים.
החוויה של הבאת ילדים לעולם אמורה להיות יפהפייה וזוהרת ורוויה מאוד.
משהו שלי הגיע אלי במקלחת כמה ימים לאחר הלידה. המקלחת הראשונה אחרי טראומה פיזית (בדרך כלל קעקוע גדול, במקרה שלי) תמיד מלחיצה עבורי - אכן, הטכנאי נכנס לקחת את לחץ הדם שלי מיד אחר כך, ולחץ הדם ההגון שלי בדרך כלל היה גבוה בשמיים.
כשהמים החמים זלגו בגופי הכואב, אני זוכר שחשבתי את כל חוויית הלידה וחשבתי על אופי הטראומה - איך אנו רואים זאת כמעט באופן חד צדדי דרך עדשה שלילית. חשבתי על איך נושאי הריון לא מדברים באופן גלוי על חוויותיהם הרעות עם הריון או לידה או עקרות או הפלה (ולבן זוג שלא להיריון אף פעם אין קול) כי החוויה של הבאת ילדים לעולם אמורה להיות יפה ו זוהר ורווי מאוד, כמו חלום טכניקולור.
גאס עשה לי אמא, ותיאו הפך אותי פנימה והפך אותי לאמא לגוף.
חוויית הלידה שלי הייתה זו שרציתי, ובכל זאת, זו עדיין הייתה טראומה - טראומה ענקית. גופי הרוס. אני מרפא פצע חתך ענק. יש לי חבלות בכל הזרועות מלהיות תקועות כל כך הרבה פעמים. ההורמונים שלי גסים. הכחולים לתינוקות דומים יותר לספקטרום שלם של כל מיני רגשות סוחפים, ותעלות הדמעות שלי עובדות שעות נוספות. גאס עשה לי אמא, ותיאו הפך אותי פנימה והפך אותי לאמא לגוף.
לא משנה מה, טוב או רע או בין לבין, לידה - ולעיתים התעברות, ולעיתים הריון - היא טראומה. זו טראומה שאנחנו מנסים לה.
ואם יתמזל מזלנו, עלינו לכבד את זה.
