החיים לא הרגישו כמו שחשבתי שיהיו אחרי שבני נולד. מההריון בסיכון הגבוה שלי ועד ללידה הטראומטית והלידה שלי, כל חוויה שבה ילדתי השנייה הרגישה שונה. אני מניח שלא הייתי צריך להיות מופתע כשעזבתי את בית החולים הרגשתי גם מוזר. למען האמת, מעולם לא הרגשתי בודדה יותר מאשר כשהבאתי את התינוק השני שלי הביתה, והייתי אומלל כמו שלא הייתי מוכן להתמודד עם זה.
כשיש לך ילד ראשון, אנשים שם. הם מקלחים אותך בכל מה שאי פעם תרצה ותצטרך. הם מהללים אותך. הם סוגדים לך. הם תומכים בך. לעזאזל, לפעמים הם מחניקים אותך באהבתם ובחיבה שלהם ובשאלות הפולשניות שלהם. זה מרגש ומציף ואפילו כשאתה מותש אתה מרגיש שראית אותו. כשאתה מוליד אתה יודע שאתה יכול לסמוך על נוכחות של אנשים אחרים כשאתה מרגיש מקופח בשינה, מבולבל ומכוח מעל הראש שלך. החיים כאמא טרייה הם מערבולת של שינוי והסתגלות, ליתר ביטחון, אבל בדרך כלל יש לך שם אנשים; אנשים מושקעים; אנשים ששמחים לעזור.
אני אסיר תודה על התמיכה שקיבלתי כאמא חדשה ובזמן שלא באמת ידעתי מה אני עושה, אל תבינו אותי לא נכון. אבל הכל השתנה כשסוף סוף נכנסתי להריון עם בני, ואני חייבת להודות שמעולם לא הרגשתי את אותה רמה ראשונית של אהבה ותמיכה מאז.
לאחר שסבלתי שתי הפלות והתחלתי לשקול טיפולי פוריות, נכנסתי להריון עם ילדתי השנייה. הוא היה הפתעה נעימה, ללא ספק, אבל ההיריון תויג בסיכון גבוה אז ידעתי שהדברים לא יהיו "קלים". ביליתי את כל ההיריון שלי בחיים בפחד; חושש שאאבד את הסיכוי ללדת ילד נוסף … שוב. ואחרי לידה טראומטית שכמעט הרגה אותי ואת בני, הפחד הזה כמעט התגשם.
הייתי זקוק לעזרה ותמיכה וזמן לריפוי, אבל במקום זאת הייתי ממוקד אך ורק בבני וברווחתו בזמן שכולם סביבי הניחו שאני בסדר כי טוב, עשיתי זאת בעבר.
אז לחזור הביתה עם הילד הקטן שלי הייתה תחושה מוזרה. הוא כבר לא היה רעיון או משאלה או חלום מופרך לעיתים. במקום זאת, ולבסוף, הוא היה אדם אמיתי, חי ונושם, עליו הייתי אחראי. זרקתי את עצמי לדאוג לו ומיקדתי את כל מרצי בו ושמרתי עליו בשלום וחי; החלטה שלמדתי אחר כך הייתה תוצאה של הפרעת הדחק פוסט טראומטית שלי בלידה. הייתי זקוק לעזרה ותמיכה וזמן לריפוי, אבל במקום זאת הייתי ממוקד אך ורק בבני וברווחתו בזמן שכולם סביבי הניחו שאני בסדר כי טוב, עשיתי זאת בעבר. אחרי הכל, זה היה הילד השני שלי.
כשבני ובסוף שוחררנו מבית החולים, חזרתי הביתה להמון כביסה הזקוקה לניקוי, ללא אוכל במקרר ותחושה מדהימה של "מה עכשיו?" וכמו שהבת שלי, אז 5, הייתה זקוקה גם לאמא. לא הייתה "מסיבה מסבירת פנים" גדולה או שורה של חברים ובני משפחה שמבקשים לעזור או שמרטפות או תוריד ארוחות ערב קפואות. אני כבר לא הייתי "האמא הטרייה", כך שנראה היה שאנשים הסתפקו בעזרי אותי ואת המשפחה עכשיו שלי, בת ארבעה, למכשירים שלנו.
הייתי בודד מתמיד, מנסה לנווט בעקבות הריון בסיכון גבוה, לידה כמעט קטלנית, וטיפול בילוד שעדיין נבהלתי הולך למות.
זה היה מאבק לעבור את השבועות הראשונים לחיים כאמא לשני ילדים, בלשון המעטה. החרדה שלי החמירה עד כדי כך שלא יכולתי לעזוב את הבן שלי יותר מכמה דקות בכל פעם, כך שלא יצאתי החוצה לבקר חברים או לראות משפחה או לאכול לבד. כתוצאה מכך אנשים הפסיקו להזמין את עצמם או להזמין אותי החוצה. הייתי בודד מתמיד, מנסה לנווט בעקבות הריון בסיכון גבוה, לידה כמעט קטלנית, וטיפול בילוד שעדיין נבהלתי הולך למות.
אבל אני לא יכול להאשים את החברים או בני המשפחה. בכל הכנות, בידדתי את עצמי מתוך פחד. אבל הייתי משקר אם הייתי אומר שאני לא (ובמידה מסוימת, עדיין לא) מתמרמר על אנשים על כך שהם לא מתאמצים יותר. האם לא היה ברור שאני זקוק לעזרה? האם לפחות לא יכלו להניח שאישה לאחר לידה תתקשה לאחר לידה טראומטית? האם הם לא יכלו לראות שתינוק לא מוחק אוטומטית שנים של אובדן הריון, מאבקי פוריות והיריון בסיכון גבוה?
עכשיו, יותר משש שנים אחר כך, קיבלתי נקודת מבט מסוימת. אני יודע שהציפיות הקולקטיביות והלא-מציאותיות של התרבות שלנו מהאימהות הטריות שיחקו תפקיד בידוד שלי. אני יודע שלמרות שהורים זקוקים לזמן לבד כדי לקשור קשר עם תינוקותיהם, חיי ההורים החדשים הם בודדים וידיעה שיש לך שבט סביבך שיעזור לך, לתמוך בך ולהאמין בך עושה את כל ההבדל בעולם. אני יודע שאנחנו לא נועדו לגדל ילדים לבד.
אני גם יודע שזה בסדר לבקש עזרה. ואני יודע שזה בסדר עדיין להיאבק בהיותך אמא לשני ילדים, מכיוון שזה לא קל ביותר. אני יודע שזה בסדר לפקפק בעצמך ולפחד ולתהות אם אתה יכול להתמודד עם הכל, במיוחד בפעם השנייה ובעיקר אחרי כמה כאב לב. כי גם כשאתה מרגיש שאתה לבד, אתה לא.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
