לאחר המתנה של 40 שבועות (פחות או יותר) להחזקת ילדכם, הייתם חושבים שהפגישה הראשונית תהיה קסם. אתה מתכנן לזה, מתכונן אליו וחולם על איך זה מרגיש סוף סוף להחזיק את האחראי לטיפול בפנים שלך כמו בגן שעשועים. כלומר, אני יודע שעשיתי. לא יכולתי לחכות להחזיק את בתי בזרועותיי. אני כל כך אהבתי אותה, אז פשוט ידעתי שהקשר שלנו יהיה מיידי. אבל כשהאחיות הניחו אותה בזרועותיי, הבנתי שאני לא אוהבת להחזיק את התינוק שלי. לא בהתחלה, בכל מקרה.
על פי הטלגרף, אחת מכל חמש אמהות חדשות טוענת שהן אינן חשות קשר מיידי עם הילוד שלהן, במיוחד בימים הראשונים שלאחר הלידה. אך אל תטעו, הרגשת "מנותק" מהיילוד שלך מייד לאחר שנולד אינה אומרת שהקשר שלך בעתיד נידון. אם בכלל, החמצת הרגשות הראשונים של אהבה אינטנסיבית יכולה למעשה לחזק את הקשר העתידי שלך. לפחות זה מה שקרה לי ובתי. אף על פי שהייתי מבועת מכך שהיחסים בינינו היו מכוונים וכי לעולם לא ארגיש את האהבה העצומה ההיא בין אם לילדה שלה, מהר מאוד הבנתי שלא "להתאהב ממבט ראשון" לא אומר שהאהבה הזו נעדר לחלוטין. זה פשוט שלפעמים לוקח זמן להכיר את האדם שגידלת בגופך.
כשהאחות הניחה את בתי הילדה על חזי רגעים לאחר כניסתה לעולם, לא יכולתי למנוע ממני להסתכל עליה בבלבול מוחלט. היא לא נראתה כמו שדמיינתי שהיא תעשה. למען האמת, היא לא הרגישה כמו הילדה שלי בכלל. המשכתי לחפש בפניה איזושהי הבנה. לקבלה. על משהו, כל דבר, זה היה גורם לי להרגיש שהיא שייכת לי. הייתי זקוק לרגע כדי לעבד את העובדה שהייתי עכשיו, רשמית, אמא, והבן האנושי הזעיר שהחזקתי היה ילדתי. הייתי צריך שניה כדי לשקוע במציאות הבלתי ניתנת להכחשה שהתינוק הקטן הזה היה עכשיו, ולנצח, האחריות שלי.
חשבתי שאראה את הילדה היפה שלי ואהיה אותה מאוהבת מייד, כאילו כל חיי הובילו לאותו רגע אחד בזמן. כשזה לא הלך ככה, הרגשתי בושה כזאת.
החוויה של נשיאת תינוק מוזרה. אתה יודע שיש אדם שמתגבש בתוכך, כי אתה יכול להרגיש אותם בתוכך. אתה יודע, ומקווה, שבסופו של דבר תפגוש אותם. אתה יודע, באופן רציונלי, שכשאתה פוגש אותם הם יהיו ילדך ואתה תהיה אמם. אך כאשר הרגע מגיע סוף סוף, הרציונליות נופלת לצד הדרך. הניסיון לעטוף את דעתך סביב משקל ההורות הופך להיות קשה בהרבה ממה שציפית, ואתה נותר מבולבל, מנותק ופוחד.
חשבתי שאראה את הילדה היפה שלי ואהיה אותה מאוהבת מייד, כאילו כל חיי הובילו לאותו רגע אחד בזמן. כשזה לא הלך ככה, הרגשתי בושה כזאת. אבל, בכנות, אני לא לבד. סקר מגזין Time שנערך על 913 אמהות גילה כי "מחצית מכל האימהות הטריות חוו חרטה, בושה, אשמה או כעס, בעיקר בגלל סיבוכים בלתי צפויים וחוסר תמיכה" הקשורים להריונות, עמל וחוויות לאחר לידה. בין אם מדובר בשיטת הלידה, השימוש הבלתי צפוי באפידורל או הציפיות ביחס לבקבוק או לשד, ברור שאמהות נמצאות תחת לחץ רב מכדי לעמוד בסטנדרט שלעתים קרובות אינו ניתן להשגה.
יחד עם תחושת אדישות מעורערת כלפי היילוד שלי, חוויתי גם את אותם פחדים שרוב האמהות החדשות כנראה חוות. לא ידעתי איך להחזיק את הבת שלי, כך שחששתי שאני אפיל אותה או שבסוף אמקם אותה באופן שיפגע בצווארה. היא חשה שבירה ושבירה, ובכן, קטנה. הפחדים האלה רק החמירו את הניתוק שחשתי. משקל האחריות שלי גבר עליה בהרבה, ולא הייתי מוכן לסיבוב ההוא. אז הנחתי שמשהו לא בסדר איתי. התחלתי לנחש שנית את החלטתי להיות אימא, ותהיתי אם בכלל הייתי מנותק לתפקיד. הלוואי והייתי יודע שכל כך הרבה אימהות אחרות מרגישות באותה צורה. הלוואי והייתי יודע שזה לא לא טיפוסי להרגיש מוצף ומנותק אחרי שילדת. הלוואי והייתי יודע שלפעמים אי התאהבות בתינוק שלך מייד לא אומר שאתה אמא רעה.
אם אתה לא אוהב להחזיק את התינוק שלך בהתחלה, זה לא אומר שמשהו לא בסדר איתך. זה לא אומר שאתה צפוי לחוות דיכאון אחרי לידה, או שאתה אף פעם לא הולך לקשור עם התינוק שלך. הבנות שלי בנות 11 עכשיו, ובעוד שלא אהבתי להחזיק אותה מייד, אני יכול להגיד לך שאני אוהב להיות אמא שלה.
אולי לא הייתה לנו ההתחלה שדמיינתי, אבל אין כמו האהבה שיש לי לבת שלי. אהבה שבוודאי תימשך לנצח.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
