אני רואה משפחות שנראות כמו שלי בכל מקום. אמא, אבא ושני ילדים בלונדיניים יפהפיים. כולנו לבנים וחסרי גוף. אבא הולך לעבודה ולאמא יש עבודה שמאפשרת לה להישאר בבית עם הילדים. למרות המראה ה"מסורתי "שלנו, אנו דוגלים בערכים שמאלניים, פרוגרסיביים בלתי מתפשרים - שכר מחיה, שירותי בריאות אוניברסליים, גישה להפלות ושוויון לקהילה הלהט"בית, אם נזכיר כמה. רוב ההתבוננות בנו רואים אותנו כבני ברית LGBTQ, אבל רוב האנשים שמסתכלים עלינו היו רואים אותי ישר. אני לא. אני דו מיני. אז מה המשמעות של המשפחה שלי?
אם היית שואל אותי בכל עת לפני שנות העשרים המאוחרות שלי, הייתי אומר לך שאני ישר, כי זה מעולם לא היכה אותי אני יכול להיות שום דבר אחר. כמובן שידעתי מילדות שקיימים אנשים מוזרים. וכן, חבר'ה, קדימה: גילתי בעיצומה של רצון וחסד ! ברור שלא הייתי לגמרי בחושך. אבל, כמו וויל וגרייס, ההשקפה הכללית שלי על המלכות הייתה לא שלמה ובעייתית.
ידעתי, מאז שהייתי קטן, שאהבתי בנים … המון. הייתי הילד שצריך לומר לי שנשיקות בנסיעת האוטובוס הביתה מהגן אינן ראויות.
יחד עם זאת מצאתי גם בנות מושכות באותה מידה, אם כי לא אמרתי זאת בקול רם. למרות שידעתי שאני רוצה לנשק בנות אחרות בכיתה שלי (מכיוון שכנראה האוטובוס הוא מקום לא הולם לציוץ הלימודים בכיתה), "ידעתי" שגם בנות נשקו בנים, ולא בנות אחרות. איש לא היה צריך לספר לי על ה"כלל "הזה, ממש כמו שאיש לא היה צריך להגיד לי שהפרה תהיה טאבו. פשוט ידעתי.
כשהתבגרתי קצת, והתוודעתי למילים "הומו" ו"לסבית ". עולם המשיכה האנושית נחלק כעת בנוחות לשתי אפשרויות ברורות: היית סטרייט או היית הומו. מגדר היה משיכה בינארית וכך גם משיכה מינית ורומנטית. בשלב זה ביליתי כל כך הרבה זמן בשכנוע עצמי שמה שאני לא קיים (זה לא כמו שראיתי שום ייצוג דו-מיני בתקשורת או בחיי), עד ש"לא ידעתי "שאני ישר.
נראה לי צחוק עכשיו כשאני לא זוכר שידעתי או אפילו שמעתי את המילה "דו מיני" עד גיל 13. זה היה בפרק של חברים. למעשה, הסצנה הבאה הייתה ההקדמה הרשמית שלי:
אירשי גוק ביוטיובלפעמים גברים אוהבים נשים / לפעמים גברים אוהבים גברים / ואז יש ביסקסואלים / אם כי יש אנשים שפשוט אומרים שהם צוחקים בעצמם / לה לה-לה-לה-לה-לה-לה-לה-לה …
אחריו צחוק קהל ובדיחה הומופובית מפחידה מהממוצע בה נער שחור צעיר מביט בצ'נדלר, שנראה עצבני, ואחריו צחוק יותר של קהל.
בנקודה זו בחיי, זה מה שהחברה אמרה לי, ילדה ביסקסואלית, על ביסקסואליות:
1982 עד 1996: זה לא קיים, מוזר. מה שאתה מרגיש זה לא דבר ולא משנה, אבל אל תעשה דבר בקשר לזה.
1996 עד 2001: זה "קיים", אך לא ממש, מכיוון שהאנשים הטוענים שהם ביסקסואלים משקרים לעצמם על זה. זה מביך, כמו שתמיד חשדת, וזו הסיבה שזה בסדר ללעוג לאנשים בשביל זה.
לא הבנתי עד לא מזמן עד כמה התפיסה שלי לגבי הזהות המינית שלי הושפעה מהתופעה, וגם לא כמה מהן הפנמתי.
ואז הלכתי לקולג '. השנה הייתה 2001, ולשמחתי הרבה, הקולג 'היה מקום קסום עם קהילה להט"בית משגשגת וגדולה במיוחד. אבל אפילו שם, בשבט שלי, עם עמי, בתוך נקיקת הומואים מפוארת, כמעט לא דובר בביסקסואליות. אם זה היה, בדרך כלל זה היה בהקשר של אנשים שמרמים את עצמם או סוג של "הטרoflexibility" שהיה מוכן להעסיק למטרות שלישייה.
הפנמתי את ההודעות האלה (יחד עם עזרה ממשית של חוסר היגיון כללי ומבט גברי) עד כדי כך שהנהנתי בהסכמה. "סקס עם נשים? בטח. אבל לא יכולתי, לצאת עם אישה."
אז לא עשיתי זאת. לא אחד.
בשנת 2004 התחלתי לצאת עם הגבר ששלוש שנים אחר כך יהפוך לבעלי. אני חושבת שהמשיכה המביכה, הלא אמיתית, חסרת החשיבות שלי, תהיה מעולה לגמרי. בחרתי את האדם שלי, לא?
התראת ספוילר: זה לא היה בגלל שהוא לא קשור, ולמה לעזאזל זה פשוט יפסיק להיות "דבר" אחרי שהוא היה "דבר" כל חיי?
שני דברים הניעו אותי לבסוף להגיע לרעיון שהביסקסואליות שלי היא אמיתית וזה משנה. הראשונה עם לידת בני כשהייתי בת 28. האימהות לא שינתה אותי בשום דרך עמוקה, מהותית, אבל זה אכן עורר אותי להיות הגרסה האותנטית ביותר של עצמי שיכולתי להיות. השנייה עזרה לחבר להבין אם / איך / מתי הוא עומד לצאת למשפחתו כמה חודשים אחר כך. "אני חושב שחלק מההיסוס שלך נובע מהרעיון הזה שיש לך שלהיות הומו פירושו שאתה צריך להיות דרך מסוימת", ציינתי במהלך שיחה אמוציונלית במיוחד. "ואתה באמת לא. אתה מי שאתה וזה לא משתנה. אתה לא פתאום צריך להיות סטריאוטיפ של הומואים ברגע שאתה יוצא. אף אחד לא מחכה בכנפיים ליד אתה בואה ורודה או משהו כזה."
חשבתי על מה שאמרתי כעבור שבוע, והבנתי כמה הייתי צבוע. מכיוון שלמרות משיכה לכל החיים בקרב בני אותו המין ו"סלידות מהנות "עם בני אותו המין, לומר דבר מתוך תחושה מתמשכת שיש יותר למיניות וזהותי המינית ממה שהצגתי או שהופיע על הנייר, סירבתי לקרוא לעצמי אי פעם "דו מיני" בגלל התפיסות השגויות הרבות שהיו לי לגבי המשמעות של להיות דו מיני.
האימהות לא שינתה אותי בצורה עמוקה ועקרונית, אבל היא אכן עוררה אותי להיות הגרסא הכי אותנטית של עצמי שיכולתי להיות.
"מחיקה ביסקסואלית או אי-נראות ביסקסואלית" היא, על פי GLAAD, "בעיה נרחבת שבה קיומה או הלגיטימיות של ביסקסואליות, באופן כללי או ביחס לאדם, נחקרת או נשללת על הסף." לא הבנתי עד לא מזמן עד כמה התפיסה שלי לגבי הזהות המינית שלי הושפעה מהתופעה, וגם לא כמה מהן הפנמתי. למעשה, אני עדיין עושה, במידה מסוימת.
אני מזהה כרגע דו-מיני, אבל אני עדיין מסתפק בזה בהרבה מובנים. כשאני לבד, עם המוח שלי, אני מבין את זה. מי אני ואיך אני מרגיש הגיוני. אבל בהקשר של המשפחה שלי, הקהילה שלי והחברה בכלל, אני עדיין מבולבל רגשית ואתית ביחס למה הביסקסואליות שלי "פירושה" ומה עלי לעשות איתה.
כאמור, רוב האנשים מניחים שאני סטרייט, ואני לא יכול להאשים אותם בבלבול שלהם. אחרי הכל, אני אישה מונוגמית, ססג'נדרית, נשואה לגבר cisgender, ומעולם לא הייתי במערכת יחסים מאותו המין. וזה לא כאילו שיש לי קעקוע ענק על החזה שלי שאומר "Bi Life." (הערה לעצמי: אולי תשיג קעקוע ענק על החזה שאומר "Bi Life.") תוך כדי תווית ישר גורמת לי להרגיש לא מובנת ולא נראית, אני לא יכולה להכחיש שזה מחדיר אותי ואת משפחתי בכמויות אדירות של פריבילגיה, נניח, אישה ביסקסואלית במערכת יחסים מאותו המין לא הייתה נהנית.
אבל בהקשר של המשפחה שלי, הקהילה שלי והחברה בכלל, אני עדיין מבולבל רגשית ואתית ביחס למה הביסקסואליות שלי "פירושה" ומה עלי לעשות איתה.
אז אני שואל את עצמי אם "מותר לי" לטעון את הביסקסואליות שלי. כאשר הנושא עולה עשיתי מאמץ בשנים האחרונות לומר: "כן, זו אני." אך טענת המלכות בנקודה זו בחיי - כאשר כל כך בטוח לי לעשות זאת, כאשר חיי עם משפחתי אינם ניתנים להבחנה מחייהם של בעלי ברית ישרים (ובמובנים רבים, מדכאים) - איכשהו מרגישים חוסר כבוד כלפי LGBTQ משפחות. אני חושב שהמשפחות הללו חיות עם הסטיגמות והמאבקים שלי מעולם לא נאלצה להתמודד, כיוון שלקח לי לנצח להיות פתוחה לאמת. אני חושב ש"משפחתי בסדר. עליי להקדיש פחות זמן לדאגה להצהיר על זהותי ויותר זמן לשפר את המצב לאחרים. המטען שלי יכול לחכות."
ומה עם סוגיית אם / איך / מתי לחשוף את הביסקסואליות שלי לילדים שלי? האם היציאה אליהם תדאג אותם מהמחויבות שלי לאביהם? האם הם יהיו כולם "TMI, אמא"? בזמן האחרון החלטתי לספר להם מתי מתייצב רגע מתאים, מכיוון שלא רציתי לתרום לסיפור של אי קיום בכך שאפשרתי לילדי להאמין שאנשים ביסקסואלים אינם אמיתיים. חוץ מזה, מה אם הם גם דו מיני? לעולם לא הייתי רוצה שהם ינחשו שנית ויפטרו את עצמם כמו שעשיתי. אבל האם אני מודל לחיקוי מספיק טוב עבורם? מודל לחיקוי דו אשר … נראה די ישר?
בכנות אני לא יכול לדעת אם כל זה פשוט מחיקה דו-מינית מופנמת יותר ותיעוב עצמי או שמא זו הכרה הוגנת בזכות שלי ומגבלותיי. הכל די עמוק.
בהיותי דו-מיני, אני יכול סוף סוף להודות, הוא היבט חשוב בזהותי.
אני מתאר לעצמי שיש אנשים שקוראים את זה שאומרים, "הו פשוט להיות גאה ולהפסיק לחשוב על זה!" ואולי עוד אמירה, "הו פשוט שמור לעצמך, זה לא עניין גדול!" אבל, בצורה כזו או אחרת, זה עניין גדול עבורי.
בהיותי דו-מיני, אני יכול סוף סוף להודות, הוא היבט חשוב בזהותי. כך גם להיות אם. "ביסקסואלים" ו"אמא "הם בעצמם מונחים ותפקידים טעונים. לשניהם הנחות הנחות עצומות, לא הוגנות, סקסיסטיות ובעייתיות עמוקה. להרכיב ויש זמנים שזה יכול להיות מוחץ באופן קיומי.
לאט לאט אני מבין לצאת מכל המשקל. התהליך כואב לעתים ולעיתים קרובות מכאיב להודות שהוא כואב, מכיוון שאני מרגיש אשם בכך שזכותי אני מרגיש בכלל סוג של מאבק. אבל המאבק, כמו שאומרים הילדים, הוא אמיתי.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפרבר :
צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.
