אל תשאל אותי לגבי הורותי אלא אם כן אתה פועל לפי 7 הכללים האלה

שיתוף סיפורים על ילדינו באינטרנט הוא די נפוץ כעת. העלאת כמה תמונות והוספת כיתובים מתוקים זה משהו שרבים, אם לא הכי הרבה, עושים הורים. עם זאת, כפי שאני בטוח שלמדת עד עכשיו, כשאתה משתף עם האינטרנט אתה מוציא את עצמך מרצון שם. אז כשאנחנו משתפים אנשים מקוונים מניחים שאנחנו באמת אומרים: "זר יקר, אנא ספר לי מה אני עושה לא בסדר כהורה." ובכן, אנחנו לא. למען האמת, כשאני מפרסם תמונה של הילד שלי, אני אומר: "אל תשאל אותי על הורותי אלא אם כן אתה פועל לפי הכללים האלה", מכיוון ברשת או לא, עדיין יש דרך נכונה ולא נכונה ללכת לשאול אישיים שאלות.

הורות בעין הציבורית, כפי שהורים רבים בחברה שלנו נוטים לעשות זאת כעת, יכולה להיות קשה. באופן פרטי אנו עונים לעצמנו בלבד. אף אחד לא יודע שהאכלתי זה עתה בפעם השלישית השבוע שלי כריכי בולוניה בולוני, אלא אם כן אני מפרסם על כך ברשת. אף אחד לא מסתכל עלי מאבד את קור רוחי לפעוט שלי בפרטיות הבית שלי. ומכיוון שאיש אינו רואה זאת אף אחד לא יכול להגיב על כך. באופן פרטי, אני המבקר שלי.

לעומת זאת, במדיה החברתית כולם יוצאים מעץ העץ כדי להציע דעה על הורותכם. ורוב הזמן, שאלות הנוגעות להורות שלך במדיה החברתית הן למעשה ביקורות על ההורות שלך עטופות בקפידה בחזית הסקרנות. אני יותר משמח להציע עצות להורות כששואלים אותי בנימוס ובצדק. אני אפילו בסדר לגמרי עם פוסטים שיפוטיים, מכיוון שאני מצפה שאלו לא משנה מה אעשה. מה שאני לא אוהב זה כושר המצאה וסקרנות מזויפת. פשוט אל תפריע לי. לא אכפת לי.

אל תהיה אחד עליון

ג'יפי

אם אתה רוצה להתפאר במשהו שהילד שלך עשה, היה האורח שלי. עבורנו ההורים, כמובן, הילדים שלנו הם מדהימים. הם עושים את כל הדברים האלה מדהימים במיוחד שרק הם יכולים לעשות. אני מבין את הגאווה שמגיעה עם ההורות. אני מקבל לחלוטין את ההרגשה שההורים מקבלים כשהילד שלהם עושה משהו מדהים. תסמכו עלי, אני מבין. כמעט וערכתי מסיבה בכל פעם שהילד שלי קופץ על האסלה. אבל, אם אני מפרסם משהו במדיה החברתית שלי, אל תבוא אלי ותגיד לי כמה הילד שלך מדהים יותר. אני כל כך שמח בשבילך, אבל שמור אותה לפוסט שלך.

אל תהיה מתנשא

אל תדבר איתי כאילו אני לא יודע מה אני עושה. האמת, אני לא תמיד יודע מה אני עושה, אבל נחשו מה? גם לא אתה. כולנו עוברים את תנועות ההורות, מאמינים שאנחנו עושים כמיטב יכולתנו למען ילדינו. אל תתיימר כאילו הדרך שלך היא הדרך הטובה יותר רק בגלל שאתה קורא מאמר בגוגל שתמך בדרך שלך להורות. אני בטוח שאני יכול למצוא מאות מאמרים שנוגדים את כל מה שעשית כהורה.

אל תהיה שיפוטי

ג'יפי

אם אתה מתחיל את שאלתך ב"סתם סקרן ", אני יוצא אוטומטית להניח שאתה משפוט ולא אתה סקרן בכלל. אם יש לך שאלה לגיטימית לגבי החלטות ההורות שלי, פשוט שאל. אחרת, אל תגיב כלל.

אל תגיד לי מה לעשות

אם אני מפרסם תמונה של הילדים שלי במדיה החברתית ואתה לא מסכים עם משהו שהילדים שלי עושים בתמונה, אודה אם לא תגיד לי מה הייתי צריך לעשות או מה אני יכול לעשות. רוב הזמן, אם אני מפרסם משהו במדיה החברתית, החלטתי שזה משהו ששווה לשתף עם החברים והמשפחה שלי. אז אתה יודע, ברור שאני לא רואה שום דבר לא בסדר עם החלטות ההורות שלי.

אל תתחיל במחלוקת

ג'יפי

אם אני מפרסם על החלטתי לחסן את ילדיי, אני לא צריך שתשאלי את ההחלטה ותתחיל ויכוח אם חיסונים אינם מזיקים או לא. אני אוהב דיון טוב בנושאים הניתנים לוויכוח בפועל, אך בריאותו של הילד שלי אינה אחת מהם.

אל תשאל "מה בן הזוג שלך חושב?"

הייתי רוצה להבהיר באמת שכל החלטה משמעותית שאני מקבל כהורה מעורבת את בעלי. למה? ובכן, כי הוא אבי ילדינו. עם זאת, אני לא צריך לעבור את כל מה שעובר עליו, מכיוון שבמערכת היחסים שלנו ההנחה היא שאנו בני אדם בוגרים שמסוגלים לקבל החלטות עבור ילדינו והכל בעצמנו. אם תשאלו לגבי החלטות ההורות שלי ותערבו איך בעלי מרגיש בעניין, אני לא אתייחס בחביבות רבה מדי לשאלותיכם.

שאל שאלות באופן פרטי

ג'יפי

אתה יכול לשאול אותי מה אתה צריך / רוצה, אבל לשאול אותי באופן פרטי. לעתים קרובות מדי, שיחות בציבור יכולות לצאת מכלל שלב של אנשים שקופצים פנימה כדי להציע את דעותיהם ועצותיהם הלא רצויות. אם יש לך שאלה לגיטימית לגבי משהו שעשיתי או עשיתי, אל תהסס לשלוח לי הודעה או טקסט או שיחה פרטיים. אני יכול להיות גלוי יותר באופן פרטי מאשר אני מוכן להיות בציבור.